Soulmates

Suntem doua sosete crosetate, de culoare crimson, de aceeasi marime.Ne-am pierdut de cosul cu rufe acum mult timp si de-atunci umblam de pe picior pe picior,fara tinta,fara masura.Unii ne incalta indiferent de marime,unii ne incalta la sandale,altii ne indoapa cu bulgarasi albi care miros ciudat,altii ne tin in pungi sigilate intoarse pe dos.Unii ne sunt prieteni,ne baga intr-o masina mare care ne invarte si ne curata,altii ne dau pe-o razatoare care ne fac vanatai la suprafata pielii.Sunt zile cand simtim raceala pamantului mangaindu-ne fruntea,zile cand stam cu fundul la soare privind marea asudata,zile cand ne toropim pe sarma la uscat si zile cand stam intinse prin colturi,pe dupa usi,in camere murdare si inghesuite.Au fost vremuri cand eram singura avere pentru cineva care ne-a tocit abdomenele intr-o miscare sacadata si continua vrand sa scape de urletele la fel de interminabile ale unei voci ascutite si oarecum patrunzatoare.
Suntem motiv de cearta pentru fetele fudule,fiind inlocuite adeseori cu ciorapi transparenti ,de unica folosinta,care se rup usor.
Suntem cautate cu frenezie in zilele reci si in clipele cand fetele fudule se imbraca sport,crimson-ul fiind la moda acum.Am pasit pragul multor case,mai mult sau mai putin ingrijite,am adunat in brate mii de firmituri si picaturi de apa,am simtit pe piele rece,cald,ud,lemn,substanta lipicioasa si din nou rece.

De departe cel mai frumos a fost in ziua aceea ploioasa si intunecata,cand cerul scotea un murmur ciudat si se aprindea ca un lampadar vechi si fata mea fudula mergea pe acelasi drum care ma duce la caldurica,sub patura moale de casmir cu broderii.Insa la un moment dat am simtit ca ma curpinde o raceala ciudata care de data asta n-a fost urmata de balsamul inmiresmat de capsuni pe care il foloseste mama fetei mele.Raceala s-a extins,facandu-mi firisoarele sa se sperie si unul cate unul sa-si caute adapost in afara abdomenului meu.Tristetea nemarginita s-a nemarginit si mai tare atunci cand am vazut ca pantoful rosu al fetei s-a umplut cu apa.Dar nu apa curata,frumos mirositoare.Apa cu miros de invechit,apa cu pietricele care ma loveau pe tot corpul si-mi lasau urme negre peste tot pe unde treceau.M-am simtit presata de propriul fund,intr-o miscare continua si sacadata din nou,si de data asta n-am mai ajuns sub casmirul meu brodat.


Eu sunt bine ,sa stii.Locul de care spui inca nu e pentru mine.In ziua aia ploioasa de care spui,fata noastra m-a confundat cu altcineva.Supararea s-a transformat in usurare cand am auzit de ce ti s-a intamplat,insa nu pot sa-mi ascund sentimentul de ratacire care ma curpinde.Mi-am dat seama ca ti s-a intamplat ceva in clipa in care sub patura calda de casmir era altcineva la stanga mea.Ce pot sa spun...ma doare sa nu te mai vad.Cu tine am fost in primul ghemotoc,cu tine am impartit prima centrifugare,cu tine am fost agatata prima data la uscat,cu tine m-am inghesuit sub patura cand fata noastra simtea nevoia sa se faca si ea ghemotoc,o sa-mi lipsesti.Esti sufletul meu pereche.

Dac-as fi presedinte

Inainte sa incep,2 lucruri am de mentionat:
1-sunt fata;
2-nu stiu politica si nici mind games;
Dar asta nu inseamna ca nu trebuie sa ma luati in serios.

Buooon.Primul lucru pe care l-as face ar fi(si aici cu riscul de a parea rasista-nu-mi pasa)sa interzic accesul tiganilor in tot felul de lucuri publice(da,stiu ca sunt publice si asta e scopul lor,sa aiba lumea accesul,dar cum eu sunt rasista,am o scuza). Mi s-a-ntamplat nu o data sa stau la masa sa-mi beau bautura sau sa-mi mananc mancarea si sa vina un pui de tigan borat sa-mi ceara bani sau « o fielie din ce mananci tuh acolo,cah thare mai esti frumoasah ».Pui de tigan borat care poarta la gat toata mostenirea familiei mele sub forma unui lant care daca ar avea o sfoara legata de el ar semana c-o zgarda.
Al doilea lucru-varsta legala a majoratului-14 ani.Nu va faceti griji,n-o sa scape nimeni de sub control,oricum de pe la 12 ani adolescentii din ziua de azi « intra in viata ».
As interzice emigrarea...aaaa,cacat.Nu i-as mai lasa pe romani sa plece-n Italia sa munceasca,frate !Ca in timp ce ei sunt acolo facand absolut nimic copiii lor raman aici uitati si-si fut vietile.Si nu stiu legatura,dar in felul asta Romania capata reputatie proasta.Eu oricum sunt de parere ca daca vrei sa faci ceva bun pentru copilul tau,primul pas e sa fii intotdeauna aproape de el.Nu cu sufletul,fuck that.Cu fizicu ba.
As reintroduce uniformele.In toate scolile.
Mi-as angaja un ministru al agriculturii destept pe care sa-l duca capu sa gaseasca o solutie atunci cand e seceta.Ca mi-au ars creierii astia cu scumpiri si cu secete si iar cu scumpiri.
As scoate casatoria ca forma de atasare sau ca solutie la o sarcina nedorita.As inventa un test pe care l-as aplica tuturor « indragostitilor »care vor sa se ia sa vad daca se iubesc de-adevaratelea.Cine trece testu,se ia.Cine nu,spanzuratoare frate.Nu suport minciuna.Si oricum daca minti,gasesti tu in mod sigur alt loc in care sa minti,in afara de biserica.
As scoate cenzura.
As scoate cenzura.
As scoate cenzura.
Si nu,nu sunt unu’ din oamenii care s-au bucurat cand a murit Pilif.
As infiinta o clinica de lobotomii.Din varii motive.Uneori asta pare cea mai buna varianta in a te face sa uiti.
Dat fiind faptul ca in urma ultimei dispozitii prezidentiale(haha !) am umbla toti lobotomizati,as infiinta probabil si un “lost memories place” in care ,evident,amintirile dupa ce-au fost scoase,ar fi aruncate.Ca la o clinica de liposuctii.Pungi intregi de amintiri care tipa.
As scoate cuvantul “durere” din dictionar.Stiu ca e stupid si ca n-ar avea absolut niciun efect,dar ma agat de speranta ca odata ce uitam cuvantul care defineste starea,vom uita si starea.
Bineinteles,mi-as construi o statuie.Nu,n-am zis nimic de cultul personalitatii,stati linistiti n-am porniri comuniste.
Asta fiind considerata cireasa de pe tort pentru mine,tac.

Acadele tari

Zaharul si dintii nu sunt intotdeauna cele mai bune prietene, dar desi sunt foarte daunatoare, papilele gustative sunt exaltate, usor de pacalit, usor de viciat... Sunt copilul mereu copil care isi intoarce fata spre soare atunci cand nu mai are motiv de zambit. Ma intorc spre soare chiar si atunci cand nu mai este. Iar de ma ratacesc si sunt putin ametit de aer pur, miresme usoare de iarba usor uda, ma intind cuprins de vise amorfe, fara durata scapate din animalica dorinta de libertate. Ma uit mereu spre cer cand pot; ma uit cand sunt nori, ma uit cand sunt stele, ma uit si la soare, dar si la luna.
Sunt un zombie care isi cauta noua victima disperata, confuza si foarte tematoare de necunoscut. Cu totii spun ca ne temem de ceea ce nu cunoastem, dar nu pot spune ca este acelasi lucru care ma conduce la ura. Urasc tiganii, nu pentru ca ar fii maro, ca de negru nici nu se poate pune vorba, pentru ca urasc si profita, fura si inseala. Unde te uiti vezi un maroniu.
Ar trebui sa ma opresc sa nu credeti cumva ca sunt rasist, dar ca sa va lamuresc: urasc doar tiganii si atat. Poate si pe tine! Ramane doar de vazut...

Epic

Capitolul "zile de cacat care incep frumos" continua cu minunata mea incursiune in epicul si nemaipomenitul sistem de canalizare al apartamentului cu doua camere,o baie si un balcon in care locuiesc.Se pare ca pe langa vecinii binevoitori si cainii salbatici care latra noaptea la luna, luminile ciudate de deasupra cerului si pasii pe care ii aud noaptea langa pat,mai exista si avantajul ca,locuind la parter, sunt exact in locul unde s-au innodat toate tevile de canalizare intr-un pumn negru,mare,care pute si din cand in cand se mai infunda ale scarii.Dupa o noapte nedormita si o dimineata cu ochii lipiti intre ei si sunete ciudate scoase din stomac,dar totusi foarte placuta,am reusit s-adorm,nestiind ca dupa 3 ore ma voi trezi in mijlocu' unui adevarat naufragiu.Am adunat toate barcile de salvare de prin casa si am incercat sa salvez ce-a mai ramas din echipajul care deja incepuse sa cam intre la apa.Bineinteles,e de admirat destoinicia si curajul cu care am infruntat situatia,nesunandu-i pe parintii mei care acum probabil naufragiaza si ei in nu stiu ce cascada.Ca sa evidentiez si partea productiva a situatiei,pot sa spun ca in cazul in care Dumnezeu nu ma mai iubeste,mi-am gasit si vocatia.Fumeie de servici.Tanti Cati.Sau pornstar.Ca mi-am bagat p%!a de cel putin 897485673986 ori in situatie.Cine zice ca nu stiu sa ma bucur de viata si sa vad oportunitatile pe care mi le ofera?

Pe culmile snobismului

Se mai intampla ca atunci cand vorbeste,Catalina sa fie prost inteleasa,de oameni "prosti-intelesi".Apologia "strambism-ului" ca raspuns la ceea ce in niciun caz n-a fost o chestie personala a fost destul de draguta,numai ca oamenii Prosti-Intelesi de mai sus si-au facut un obicei din a-si magzali orgoliul in rosu sangeriu cand pana de curand era de un roz pal si putin androgin.S-a interpretat prost motivul pentru care Catalina o face pe cartareasca in ciuda lui Cioran.
Sa-ti explic draga cititorule cu ochelari de cal roz-pal.
Frustrata sunt atunci cand n-am obtinut ceea ce am vrut de la tine.
Frustrata sunt atunci cand ma eviti,nu cand ma idolatrizezi.
Frustrata sunt atunci cand nu curge apa calda la robinet.
Frustrata sunt atunci cand tu ma privesti, plecand ,si eu stau pe loc intr-un loc calduros cu o sticla de bere langa mine,si nu atunci cand eu fug de tine in cautarea fericirii cu bucle maro.
Frustrata sunt atunci cand Fericirea fuge de mine,dar asta e altceva.
Frustrata sunt atunci cand NU starnesc controverse.
Frustrata sunt atunci cand NU sunt sursa de inspiratie.
S-ar putea crede de asemenea ca-Cati n-a trecut peste crizele anterioare de paranoia,pe care detinatoarea happy-spot-ului mentiona ca le are si ea,insa Cati are un sistem:"Da-te-n mortii ma-tii".Sa n-o acuzati de terbilism,teribilismul inseamna cand iti schimbi coafura cu un mop.
Bineinteles ca drumul plin de pietricele pe care omul Prost-Inteles il urmeaza orbit de soarele care ii bate in ochii de pisica mai nou infoiata si cu coada pe sus este la fel de ingust ca si incercarea sa de a se scuza pentru incapabilitatea de a-si exprima in mod decent sentimentele.Asta inseamna ca omul nostru nu se poate abtine sa nu fie calcat in picioare,prin urmare isi dezvolta un fel de bula protectoare,izolata fonic si-si tipa in urechi "imi e mai bine decat iti e tie".Astfel,asemeni unui "carnivor nesatisfacut ce pretinde a fi vegetarian",trage de firul rosu sangeriu pana la extrem,ceea ce inevitabil il va aduce inapoi de unde a plecat.
Dragi copii,in Rai nu sunt bile albe.In Rai sunt norisori subrezi de mandrie rosie ex-androgina.
Ce constati?

A se tine minte ca mi-am taiat din ratia de Kent pentru ca am vbit dp mine la persoana a treia,devenind snoaba.Autoflagelare se cheama.

Sub Papuc S.R.L

Dupa cum stim cu totii,pe langa baietii care te scot din minti si carora iti vine sa le rasucesti un cutit in stomac doar de dragul de a-i vedea sangerand,mai sunt si tipii care se tin dupa tine ca un catel credincios.E uimitor cum o singura pizda ,pardon fata sensibila care-ti trezeste sentimente nobile,te face sa crezi ca tu esti Romeo si ea Julieta si c-o sa muriti impreuna intr-un oarecum emo happy-ending.E dur cum stai dupa curu ei aparent pocait si ti-ai dat naibii toti amicii dupa doua limbi in the happy spot.Oricine poate sa-si dea seama ca fata de langa tine e stramba si putin proasta,tu esti singurul care o idolatrizeaza,nici nu vreau sa te mai intreb de ce.Sunt sigura ca raspunsul e foarte pertinent,si pe cat de coerent, pe atat de plictisitor.
Si cand o vezi ti se umple gura cu saliva si abia astepti sa-ti bagi capu sub fusta ei,nestiind ca asta nu va face sa fiti doi indragostiti profund,va face sa fiti doua horny biciz.Si nu-ti ajunge lesa atat de departe incat sa iesi afara cu prietenii tai,mai nou trebuie sa-i ceri ei voie,inca nu ti-ai dat seama ca in jurul tau de mult nu se mai aude »hai ba fututule sa ne rupem »,ci se aud..greierii.
Acuma mesaj pentru distrusa de gagica-ta :
Felicitari ! Dintr-o relatie de tranzitie ai devenit un simbol de afectiune si fidelitate oarecum indoielnica.Sper ca voi avea destule pietre s-arunc in tine cand o sa-i dai papucii fraierului ca vrei alt cuc,desi mi-ar placea sa ma joc oleaca cu capu-ala al tau gol si-acuma.Dar trecem peste.Te-ai maturizat acum,esti intr-o relatie serioasa,deci e cazul sa-ti desfaci picioarele laaaaarg,sa poti sa privesti in perspectiva.Ma rog,singuru care priveste catre ceva la faza asta e doar el.Tu sa te gandesti ca in foarte scurt timp i-ai futut toate prieteniile,sper sa fii in genunchi la fazele astea.Nu rugandu-te,bineinteles.Sa ti se ridice paru pe maini la gandul ca in curand n-ai sa mai scapi de el si ca peste aproximativ o luna va fi incredibil de greu sa mai iesi in oras cu altcineva in afara de multiubitu tau...iubit.
Cam asa se traduce dragostea voastra vesnica.
THE END

Niciodata n-as fuma

Asa imi ziceam acum cativa ani, fara sa stiu ca azi... voi fuma. La inceput am facut-o din curiozitate si chiar daca nu imi placea gustul am fumat-o si pe a doua. M-a atras cel mai mult forma, felul in care sta tutunul, senzatia pe care ti-o da filtrul atunci cand il plimbi pe o buza. L-a inceput nu mi-a placut, dar cu timpul m-am obijnuit. Din placere a devenit obsesie, iar din obsesie s-a transformat intr-o dependenta, un viciu notoriu de care chiar daca vreau nu pot sa scap. Pot sa stau doar in casa sa ma ascund de el, dar altceva nu-i pot face. Pot trece cateva zile si sa nu simt nevoia, parca poate odata au trecut si multe zile fara sa simt nevoia... apoi, s-a intamplat ceva, mereu se intampla si din nou am cazut in viciu. Nu cred ca sunt singurul care se lupta. Mi-ar placea sa nu gasesc tigari in cartier, mi-ar placea sa nu gasesc tigari la magazin fara sa le caut... Cand nu am nici nu le vreau, iar cand le am, mereu mai vreau...

Un paradox...

Valea Alba 65

Asta e adresa la care am stat primele 2 zile cat am fost plecata.Tanti Ana,proprietareasa, era dodoloata si mi-a dat un pat moale sa dorm in el.Am umblat pana mi s-au umflat picioarele 2 zile la rand dupa care am plecat de-acolo,de la ea.Am condus (ma rog) 10 ore pana undeva sus sus tare pe un munte langa o pestera care era intr-un sat foarte mic unde a trebuit sa umblu juma de ora sa gasesc un pachet de tigari si-o bricheta(bricheta n-am gs,chibrituri).Am stat acolo la o cabana draguta si scumpa unde "sala de baie" era mai mare decat dormitorul in sine.Presupun ca snoaba din mine a alunecat undeva pe gresia rosie si s-a lovit la cap,uitand ca io de fapt zic "veceu",si nu "sala de baie".Era soare si mai erau si muste si privelistea era geniala.In pestera am vzt biblioteca unui nene pustnic,si cam atat interesant.Cel putin pentru mine.Am dormit,am mancat si am fumat pe ascuns,dupa care am plecat la castel.Nu al meu,normal.Acolo era frumos si inghesuit si plin de straini nerabdatori si tarabe cu .."souveniruri".O singura intrebare am avut la sfarsit,da pe care bineinteles n-am putut sa i-o adresez/pun lu tanti ghidu care ne-a condus:"Da' tanti Maria unde facea pipilica,cand o taia?".Frumos castel,n-am ce zice.
Am fost si la manastire,era sa uit.Unde a zidit-o Manole pe Ana si unde a fost ingropata si duduia asta care n-avea unde sa faca pipi.Impreuna cu alte neamuri regale,bineinteles.N-am iesit de-acolo nemiruita bine si am si zarit o frantuzoaica cu baietii ei care se chinuia sa cumpere o icoana.."un,deux,trois,quatre lei!",cu mimica potrivita,bineinteles.Dupa care am asistat la tentativa unei englezoaice care a cumparat 5 bilete de intrare si a facut greseala sa se intoarca peste 10 minute sa mai cumpere 10.Bineinteles,am compatimit-o,dar asta dupa ce m-am pisat pe mine de ras.Oooooof doamne.Dupa drumuri lungi si interminabile si draci imbracati in dungi verzi care-mi vor nr de telefon,dupa poze clasice in care m-am strambat de fiecare data cand am auzit "click",dupa muuulta mancare si dupa mult dor de muzica am ajuns acasa.Nu mi-a fost dor,sincer.Bun venit mie.

Vreau

Vreau.Sa dorm bine noaptea.Sa vad in viitor,sa vad prin intuneric,sa vad dimineata pe lumina fara sa ma arda ochii.

Vreau s-aud. Ce gandesti,vreau s-aud vocile din capul tau,vreau s-aud cum vrei sa fiu,vreau s-aud fara sa-mi fie frica de ce-aud.

Vreau sa am.O pereche de blugi inchisi la culoare care sa nu se ia cand o speli,curajul sa plec si sa nu ma mai uit inapoi.

Vreau sa stiu. De ce mi-e atat de greu sa ma concentrez,de ce nu mai tin minte unele lucruri,de ce uneori nu ma pot stapani,de ce cand fumez mi-e pofta de cola.

Vreau sa.Ma conving ca inca mai merit.

Vreau sa simt.Ca inca te mai gandesti la mine,racoare,culoare,liniste,piele de gaina,miros de mancare gatita,gust de mancare gatita,moleseala,Fericire.

Vreau sa fac.Tot ce n-am facut pan acum,sau tot ce-am facut pan acum inc- o data.

Vreau galagie,promisiuni,sare pe rana,sandvisuri cu piept de pui,sa te duci naibii,sa vad un film misto,sa dorm o saptamana fara sa ma trezesc,sa aflu de ce am nevoia asta ciudata de a dormi,sa fiu lasata-n pace,sa fiu luata-n brate,dezinteres,sa taci,bratari rosii,sa uit,sa nu regret.

p.s: azi plec .poti sa ma suni.nu stiu cand ma-ntorc..

Oda pentr-o curva

Esti acolo?Stiu ca esti,te-am vazut cum te-ai furisat mai devreme pe intuneric.Ma ateptam sa fi sunat inainte sa apari acasain starea asta,nici nu stiu de ce te mai suport.Aveai iar paru valvoi si privirea aia de animal in calduri,gata sa frece tot ce prinde-n cale.De-asta m-am si prefacut ca dorm,nu prea te plac asa..valvoi si-n calduri.Da,da,stiu c-au fost alea doua dati cand ti-am zis ca-mi place si alea alea...da te-am mintit si stii ca ultima data m-am prefacut.E ciudat cum persoanele pe care le iubesti sunt cel mai usor de mintit,da sa stii ca n-am remuscari.Meriti sa te mint.Si lasa-ma cu flooooori,si bomboane si vorbe dulci,stim amandoi ca de mult prefer tigarile.Tigari inainte de futai,tigari dupa futai.Poate si in acelasi timp cu futaiu.Ei,hai acuma nu-mi spune sa vorbesc frumos ca stii ca ma enerveaza cand faci asta.Eu vorbesc frumos in plm.Ce,tu traiesti cenzurat ?Tu te futi cenzurat ?Iesi din fata mea,sau iti calc iar pe maini.Apropo,ar trebui sa le speli,si nu numai atat,puti !

Ma-ntrebi de ce sunt rea ?
Dar nu sunt rea,sunt doar curva de care te-ai indragostit.Sau sunt curva doar cand esti treaz ?Ma iubesti numai noaptea.
Stii ce ma gandeam intr-o seara ?Normal ca nu.Stai sa-ti zic.

Ma gandeam sa ne incuiem in casa 2 saptamani numai cu un pachet de tigari si 3 prezervative.Sa vedem care din noi rezista fara tigari si care rezista fara sa se futa.Mie-mi place ideea,mm,ce zici ?
Aaaaa,nu-ti place.Nu stiu nici de ce ma mai surprinde.Ar trebui sa te mai uiti la tine din cand in cand.Si dup-aia la mine si dup-aia la noi doi.

Cum adica,cu ce-am ales,cu aia raman ? Mi se pare normal.Sper sa-ti dai seama ca si tu m-ai ales pe mine nu demult.Dar nu te mai gandi la asta acum,ridica fermoaru la slit.Eu imi ridic picioarele pe pereti si te-astept sa vii sa faci acelasi lucru,dup-aia sa sarim in pat si sa ne batem cu perne.Ei hai ca nu-s romantica.Sau ma rog...

Auzi,da oare de ce am senzatia ca de fiecare data cand te uiti la mine,te uiti de fapt prin mine ?...Nu in mine,prin mine.Te uiti ca dracu la mine in ultimu timp .Nu te mai amuz ?Te amuz,dar te plictisesc ?Pun prea multe intrebari ?Nu-ti mai place cum imi sta bluza asta pe mine ?Nu prea-mi pasa.
.....
Ai venit ?Pleci iar ?
La naiba,chiar pun prea multe intrebari.
Auzi,de ce nu-mi scrii si mie un cantec ?Sa scrii acolo toate motivele pentru care ma iubesti.Hai,te rog...Ar iesi chiar ma-sa.Dup-aia daca vrei iti multumesc,si fac sex cu tine.Fa-mi o oda...Oda mea.Oda pentru Cati.Oda pentr-o curva.

Antimaterie

Pe usa este frigiderul sprijinit de cascada viselor desartaciunii care nu se mai lasa prinsa intr-un pahar.

Dupa colt, o echipa de scafandrii amatori prindeau muste cu o caldare curuita, care, fara dar si poate, era furata de la dusul meu improvizat.

Apropo de disperare

Unde se duc toate sentimentele dupa ce le pierzi?In acelasi loc unde se pierd zilele de ieri,unde se vor pierde si cele de maine ?In locul unde poti sa te holbezi la soare fara sa vezi pete galbene dup-aia,in locul unde timpul se opreste si fiecare amintire e derulata cu incetinitorul si toate cuvintele pe care nu le-ai spus inteapa aerul din jurul tau ?Unde mirosul nu mai e miros,e doar puls,unde cazi de fiecare data cand incerci sa te ridici si de fiecare data mai jos..Unde privesti totul printr-un geam de sticla si ti se opreste respiratia din cauza ca stii ca n-ai cum sa retraiesti toate acele clipe si te doare atat de tare incat iti vine sa urli,dar taci.Si toate cuvintele raman doar un nod in gat.Si nu-ti vine sa crezi ca e sfarsitul,pentru ca ai crezut ca ceea ce simti n-are cum sa se termine,dar nimic nu e etern,si asa cum stii,ai ramas pe dinafara.Viitorul devine trecut si deja de la atata privit prin sticla ti-au ramas urme de cioburi pe fata,acum nu mai poti decat sa strangi din dinti si sa-ti inclestezi pumnii.Ce minte bolnava ai.Nici macar cerul nu te mai vrea sub el,te inghite tacerea si o inspiri,apoi o expiri,si-ti rasuna timpanele cu toate soaptele care atunci ti s-au parut ridicole,dar pe care ti-ai da jumatate din viata sa le mai auzi macar o data.Si te invarti in cerc,dar iti dai seama ca totul se schimba de fiecare data cand iti intorci spatele,ca un Iuda care te tradeaza constant.Timpul e un tradator,o curva,si stii c-ai gresit crezand ca-l ai de partea ta.Aici gresesti tot timpul...ce minte bolnava ai.
Nu-ti mai ramane nimic altceva decat sa asculti cum trec secundele si sa-ti iei ramas bun,daca n-ai facut-o deja.Nu mai conteaza cine spune adevarul si cine nu,ai inchis ochii de mult.Ti-e frica.Tremuri pentru ca de fiecare data cand privesti cum trec prin fata ta toate amintirile vrei sa le-apuci si innebunesti,si imaginile iti ard ochii.Si plangi lacrimi multe.Multe si degeaba.Plangi cum n-ai mai plans niciodata pan acuma.Plangi pentru ca altceva nu-ti ramane de facut.Acuma scoate melodia aia idioata de pe repeat si revino-ti.

yay

acu pot sa scriu cu ce culoare vreau io.yay!:D

Regina disperarii

Nu imi este deloc straina, deloc departe. Sau mai bine tac.

Ziua fara dus

La capitolul "realizari pe ziua de azi,si doar azi pentru ca azi am mai facut si altceva in afara de a sta degeaba",intra facutu curateniei.Si nu oricum,ci prin toata casa.De la un cap la altu.Insa intre spalatul geamului si stersul prafului(ceea ce ma duce cu gandu la produsele anti-praf.sunt frustrante.)am observat cum pielea mea incepuse sa capete un miros neplacut,incomod,si putin umed.Da ba,miros umed.Era sudoare,ca nu ne cunoastem inca atat de bine incat sa va spun ca puteam a transpiratie.Bineinteles am inceput imediat sa visez.Nu la o casa de turta dulce ,cum fac de obicei,ci la un dus.Duuuuuuuus.Mai tarziu am constatat cu sudoare* ca spre marea mea disperare azi nu curge apa calda toata ziua.Dar sa nu va imaginati c-a venit vreun vecin binevoitor sa m-anunte din timp,sau ca au lipit astia vreun biletel pe casa scarii,sa stie si noi muritorii de rand.Nuuuuu.De fapt da,era un biletel azi lipit pe usa de la intrare,pe care scria,citez : »Azi,13.03.2007 vi se vor verifica repartitoarele »,pregatiti-va psihic eventual.Frustrant.M-as enerva si i-as canta vreo doua-n struna femeii de servici da asta mi-ar distrage atentia in timp ce incerc sa ma concentrez la a fi frustrata si a mirosi urat.Acu c-am terminat curatenia,pot sa-mi revin.

*-adica stupoare.

Praf cald

M-am saturat de caldura. Este abia jumatatea verii si eu m-am saturat pana peste cap. Nu mai stiu unde sa fug unde sa ma ascund.

Vreau sa fie racoare.
Vreau macar o adiere rece de vant.
Un strop de ploaie.
O ploaie calda.
O ploaie rece.

Vreau tot ce-mi ofera vara, dar nu mai vrea caldura. Este prea mult.

Ma opresc acum pana nu ma topesc...

Don't forget to take your meds

Cateodata mi-e dor de vremurile indepartate cand daca te durea capu,te duceai frumusel pe camp si adunai cateva boabe de ceva si alte fire de altceva si-ti faceai un ceai hranitor din boabe si fire pe care daca-l beai iti treceau pana si durerile pe care nu le aveai.Bineinteles, eu inca nu existam pe vremea aia,da-s sigura ca am vreun stramos paros care sa fie de aceeasi parere cu mine.

Acum insa,ca efect al procesului evolutiv la care suntem supusi zi de zi,suntem « expusi » la tot felu' de remedii,pastile,hapuri si alte medicamente.Uitati-va de exemplu la toate reclamele astea neinspirate,plictisitoare si cateodata si pornografice,pe mine nu ma fac sa vreau s-alerg la farmacie de cate ori ma doare capu,ma fac sa-mi doresc sa-mi arunc televizorul pe geam,ceea ce presupun ca m-ar scuti de cateva dureri de cap.Sau uitati-va la retetele pe care vi le dau medicii de familie(sunt sigura ca aveti asa ceva,doar nu-s io singura nefericita),sunt kilometrice,si denumirile pastilelor sunt atat de intortocheate incat de fiecare data cand reusesc sa termin de citit o asemenea reteta ma simt ca si cum ar trebui sa castig o ciocolata pentru efortul depus.Ca sa nu mai spun de lista interminabila de aaaa,cum le zice...contraindicatii,si reactii adverse,si iar contraindicatii... .Parca-s la ruleta ruseasca de fiecare data cand iau o pastila.O sa-mi zboare creierii intr-o zi.

Sunt ferm convinsa ca pe masura ce apar alte medicamente si tratamente,bolile se inmultesc si se diversifica si ele.Sunt sigura ca imediat dupa ce descopera astia remediul pentru cancer,o s-apara alta boala care sa ne omoare pe toti in juma'de an,cum s-a-ntamplat cu ciuma.Nu ca-s fana,da ma rog.E o chestie de fizica...cauza-efect,sau mai bine efect-cauza.

Am ajuns sa luam pastile ca sa prevenim bolile,nu sa le tratam,ceea ce mie mi se pare anormal.Si nu-mi sariti in cap cu « mai bine previi decat sa tratezi »,ca e bullshit.Poate sunt limitata,da io m-am obisnuit cu mine.

P.S.Ati obs vreodata ca personajele masculine de desen animat n-au coaie ?Ma refer la Sylvester,Bugs,coiotu' ala enervant(haha,coiot fara coaie)...Daffy,Donald.Aaaa,da si inca ceva..Donald de obicei nu poarta haine,de ce atunci cand iese de sub dus are un prosop in jurul taliei ?

A fi sau a nu fi...curva.

Nu vi s-a-ntamplat niciodata sa aveti,sentimental vorbind,un deja-vu ?

Ma refer la situatiile care se repeta over and over again.Sa aveti cea mai proasta intalnire din 2 in 2 saptamani,sau sa puneti punct unei relatii din aceleasi motive pentru care ati terminat-o si pe cea anterioara ?

Mie mi s-a-ntamplat.E ca atunci cand mananci prea multa ciocolata,devii dependent de conceptia in sine,dar gustul te dezgusta.

Se poate oare sa iubesti doar sentimentul de dragoste,nu si persoana cu care esti ?

La un moment dat am auzit pe cineva spunand ca dragostea e ca o lanterna,care se aprinde si se inchide constant,si ca cine are ghinionul sa cada in bataia luminii devine tinta.Indiferent de acnee sau vestimentatie dezastruoasa,persoana respectiva devine idol.Nu ca idealul meu ar fi sa-mi gasesc un idol acneic,dar nici nu vreau sa cred ca sunt atat de instabila emotional.Sau poate chestia asta e valabila doar la fete,ceea ce ma duce cu gandul la alta persoana care zicea la un moment dat : « fetele e curve ».

Acuma nu ca n-am fi curve,dar suntem.Am folosit de prea multe ori cuvantul « curve » ?

Ma rog,ideea mea era,inainte sa incep sa demoralizez toate reprezentantele sexului feminin care mai au cat de cat parere buna despre sine,ca iubind persoana de langa noi,iubim de fapt imaginea noastra iubind.Nu stiu daca m-am facut inteleasa,am vrut sa spun ca NU suntem capabili sa iubim fara ratiune , fara noima si dezinteresat pe cineva.Suntem doar niste curve egoiste.Si cine ma contrazice e curva.

Consumator de vise

Nu-mi place sa cultiv vise altora, pentru ca nu prea sunt in stare sa cultiv nici pentru mine. Imi place sa visez, dar nimic mai mult.

Cateodata imi place sa visez. Imi place ca niciodata nu visez urat... nimic nu prea ma mai sperie in somn... am vazut de toate.

Consum un vis, poate doua pe noapte, dar cand nu ma simt in stare... mai consum... parca fara limita...

Visam un vis, era ca-n paradis...
Un vis ce nu-l pot descrie...

Ramas fara cuvinte ma opresc, pentru moment, ma pornesc din nou sa visez...

Fapte bune si deloc egoiste

Am si eu o problema. De fiecare data cand dau bani unui cersetor pe strada, am imediat sentimentul... da, de ce sa nu recunosc, ca sunt omul cel mai bun de pe lume, asta daca nu-l vad pe cersetor ca-si cumpara juma’ de vodca cu ultimii mei bani de tigari. Pentru ca dup-aia sunt frustrata si dezamagita in acelasi timp. Da’ asta-i alta poveste...revenind la problema mea... intrebarea este: Care e rostul unei fapte bune daca nu ai o atitudine umila in privinta asta? Care mai e scopu’ unui act caritabil daca imediat dupa aia te simti atat de important ca nici propriul tau orgoliu nu te mai multumeste?
Exista oare fapta buna ne-egoista? (inca nu stiu daca exista cuvantul asta)
Exista oare fapta buna pe care dupa ce-o faci sa zici... "Ba, frate ma simt de cacat ca toata lumea asta ma lauda c-am ajutat femeia aia in varsta sa treaca strada?" In final... e bine sau rau sa fii bun, sau ar trebui direct sa fac cinste cu juma’ de vodca cersetorului, care apropo poarta Nike-uri?

Idealist sau mincinos

Eu sunt sincer: recunosc ca mint in fiecare zi.

Dar asta ma face un mincinos? Recunosc ca mai mint, mai mult sau mai putin, depinde. O fac ca si voi toti sa-mi fie mai bine, cateodata, dar nu tot timpul.

Cateodata sunt idealist. In loc sa-i mint pe altii mai bine ma mint pe mine. Este mult mai cinstit, dar nu este oare un pacat? La asta nu s-a gandit nimeni... oare daca te minti singur este un pacat?

Un nou inceput

O noua foaie, un nou inceput.

De ce incep din nou un blog, dar desi nu prea stiu de ce, asa parca simt nevoia.

Stiti voi acea senzatie de a te plimba pe o strada aglomerata si de a simtii nevoia sa nu te intalnesti cu nimeni si sa ramai anonim?

Probabil la fel este si in cazul meu, probabil e mai rau. Nu stiu.

Vreau doar sa scriu. Sa ma citeasca niste necunoscuti, caci nu scriu numai sa ma simt eu bine...

Ai scris vreodata? Ai facut vreodata ceva care ai descoperit de curand si pur si simplu nu te poti abtine?

Este ca un drog. Un drog artificial, virtual si care provoaca dependenta.