Fum amar

2011-02-10T21:02:00.002+02:00

Constat pe zi ce trece ca mi-e din ce in ce mai greu sa ma integrez in orasul meu.
Pana acum am incercat asa:subiectivismul,obiectivismul,cu toata detasarea pe care o presupune si cam atat.Am reusit in principiu sa ma DEZ-integrez mai mult,oricat de ciudat ar suna asta.
Imi dau seama acum ca sunt imprastiata in mii de bucati nu din cauza ca nu am facut ce trebuia,dar din cauza ca am facut-o de-andoaselea.Am incercat sa-i inteleg pe ceilalti fara sa ma raportez la mine,pentru ca desi nu stiam,inca nu ma cunosteam destul de bine,si asta a insemnat sa indur multe amagiri si dezamagiri de-a lungul timpului.M-am gandit ca eu sunt reflectia generatiei mele in oglinda,ceea ce n-a facut decat sa ma depersonalizeze incetul cu incetul.Oamenii din jurul meu m-au influentat pe mine,si nu invers,cel putin in majoritatea timpului,si pot sa spun ca in proportie de 90 la suta defectele mele nu sunt nici macar ale mele,ci imprumutate si distorsionate in functie de situatiile in care am fost pusa.Mi-am dat seama ca ,in orasul meu cel putin,ceva lipseste ,ceva esential,mic dar important in ceea ce priveste mentalitatea in general.
Aici toti suntem dornici de schimbare,dar doar atata timp cat ea ne convine si o intelegem intr-o oarecare masura.
Aici cu totii vrem sa cunoastem cat mai multa lume,dar atunci cand altii vor sa ne cunoasca pe noi suntem surprinzator de rezervati,daca nu chiar ipocriti.Nu de multe ori mi s-a intamplat sa spun o minciuna despre un subiect total neimportant si irelevant doar de dragul de-a face pe plac interlocutorului,ca mai apoi sa-mi rezerv placerea de a-l critica pentru parerile lui,bineinteles in intimitatea cercului meu de prieteni.Normal ca si eu de multe ori am fost in ipostaza "interlocutorului",asta fiind si motivul care m-a determinat sa renunt la idealismul subiectivismului,nu de alta dar ajunsesem sa nu ma mai suport nici pe mine.
Am trecut apoi la obiectivism.Am incercat usurel sa ma detasez de restul luumii,sa incerc sa ma cunosc cate putin si am tratat colectivul ca pe un proiect personal la psihologie sau ceva.
Am stat deoparte,si m-am uitat pur si simplu la comportamentul celor din jurul meu,le-am studiat reactiile si raspunsurile la diferitele reactii ale celolralti.A fost destul de interesant,asta pana cand mi s-a facut oarecum scarba.La propriu.
Nu de ei,ci de mine.De fapt ,mint,de ei.Mi-am dat seama in destul de scurt timp ca tot anturajul meu se invartea in jurul a catorva idei foarte simple.Muzica,bineinteles,mierea care tine mustele pe aceeasi banda,obiceiurile sa zic cel putin extreme si normal,parerile generalizate.Nu-mi place de aia= Nu ne place de aia,cam asa ceva.Clar,daca aveai alta parere situatia se schimba in Nu-mi mai place de tine=Nu ne mai place de tine,un exemplu de solidaritate daca stau bine sa ma gandesc.Ceva bun in sfarsit.Pacat ca nu si productiv.
Discutiile ,care erau aceleasi sau ajungeau in acelasi punct,indiferent de la ce porneau;Indr-adevar nu erau niciodata plictisitoare,asta datorita ingeniozitatii cu care noi galatenii suntem inzestrati sa vorbim despre nimic dar sa parem ca vorbim despre ceva de fapt.Ne plac chestiile profunde si chiar le intelegem,ne place sa credem ca suntem altfel decat suntem de fapt,numai ca ramanem la a fi aceiasi pentru ca e greu sa schimbam raul in bine.Ne place foarte tare sa fim rai cu intentii bune.
Asta in general.
In particular,e mai greu.
Zic asta pentru ca aici sunt de analizat traume,dureri si angoase atat de personale si generale totodata,incat oricine incearca sa ajute in vreun fel la rezolvarea lor nu face decat sa le imprumute,si spun asta din experienta proprie.
Majoritatea ne-am nascut in familii daca nu model,cel putin decente din aproape toate punctele de vedere,numai ca pe parcurs ceva s-a stricat.Fiecare din noi ne-am abatut intr-un fel de la drumul pe care trebuia s-o luam.Si ne-am abatut atat de tare incat acum drumul acela nu mai e decat un punct in departare.
Cred ca orasul asta e pe cat de urat pe atat de interesant,in ce priveste mentalitatea noastra,a celor tineri.Am reusit sa ne adunam probleme pe care nici nu stiam ca le avem in adevarate traume,care pe zi ce trece se adancesc devenind din ce in ce mai greu de patruns,imposibil de rezolvat.Suntem inadaptabili si in acelasi timp adaptati perfect oricarui tip de mediu.Suntem atat de antisociali incat placem tuturor,si sincer mi-e cam frica de asta.
Ma gandesc ca ar fi o idee proasta sa ne hibridizam.Lumea asa cum o stim s-ar termina.

2011-02-02T15:55:00.002+02:00

nu-si spala vasele dupa ce mananca
nu-si fac curat in camera si tot ce promit uita
baietii nu apreciaza muzica buna
si nu iubesc fete care nu asculta muzica lor nebuna
nu-s draguti ca noi,si nici nu miros a capsuni
unora nici nu le plac capsunile
se uita la filme stupide si zic de noi apoi
ca nu apreciem filmele bune
ei nu-si asorteaza blugii cu sosetele si nici nu-si fac unghiile
n-au imaginatie sa ne inteleaga atunci cand suntem nervoase
e mai simplu sa spuna ca suntem nebune
sau poate ca sunt doar rai si zic asta ca sa ne enerveze mai tare
ei nu fac cartofi prajiti cu mana lor,prefera sa lase roboti sa le gateasca
si-apoi cand le gatim nu le convine ca nu suntem vreo masinarie dubioasa
se uita la prea multe filme porno si au impresia ca stiu s-agate orice fata
au fantezii ciudate si asta-i marfa,dar noi daca avem vreouna suntem obsedate
cateodata fac glume proaste doar ca sa se distreze pe seama noastra
si nu le pasa daca noua ne pasa daca ne suna a doua zi
nu-si dau seama daca o fata-i frumoasa sau doar buna
daca-i desteapta sau doar se preface interesata ca el s-o placa
sunt prea ocupati sa caute chestii pe care le au deja dar nu le vad
si dup-aia plang ca niste copii ca nimeni nu-i asculta
fac glume pe care le-nteleg doar ei,ca si cand ar fi cine stie ce chestie
ca sa te simti incomod ca nu razi la o gluma proasta
nu stiu s-alinte dar vor sa fie alintati
si mananca prea repede.
nu stiu sa tina un secret
si cateodata inventeaza ei singuri secrete.
se uita sub fustele noastre cand bate vantul
si la fundurile noastre cand avem pantaloni mulati
si comenteaza care din noi arata mai bine
ca si cand am fi papusi in vitrine..
ca si cand ar putea sa ne cumpere cu vreo ceva
se poarta cu noi ca si cand ne-ar fi castigat la loto
desi nici macar n-au jucat vreodata vreun bilet
sunt pretentiosi si morocanosi si nu stiu sa cante.

2010-12-29T11:49:00.003+02:00

Poti sa ma privesti din cap pana-n picioare fara sa vrei sa le frangi?
poti sa-mi tii mana intr-a ta
s-o asezi la pieptul tau
si inima ta sa-mi sara-n pumni ,s-o simt cum bate ca nebuna
imi cresc aripi,esti atat de cuminte si de calm ca ma ridici de jos
si-ti lipesti fruntea de gura mea ,inca una
ma privesti in ochi ca si cand ai vrea sa-mi furi sufletul cu albastrul tau
si spui ceva in soapta.
nu inteleg nimic,dar simt cuvintele cum alearga dintr-o parte-n alta
si stiu c-o sa te visez la noapte.
atat de moale si de calda e pielea ta,sau de fapt
pielea ta pe pielea mea
si mii de picaturi de suflet se desprind din mine alergand direct in tine
ca o ploaie fina ,ca o crema hidratanta,ca un parfum ..subtil
si traiesc in tine,pe tine,oriunde cu tine
mai putin langa tine.
unde mai incap atatea vise
ca simt cum stau ca un cersetor in fata unor porti inchise
nu cer nimic ,decat alinare
fara dor,doar alinare.
acum hai,coboara-ma la loc de unde m-ai luat
si intinde-te langa mine si soarbe-ma din priviri
ca si cand as fi facuta doar din amintiri
si strnage-ma in brate,ca si cand gandul ca ma pierzi
te doare mai tare ca un pumn in stomac.

2010-12-27T18:20:00.002+02:00

e prea periculos sa m-agat de tine pentru totdeauna
sau cat ai am de trait in lumea asta oarba si seaca
si doare prea tare sa-ti strig numele intruna
iar tu sa fii o camera goala in care numai asta aud,incearca
sa te uiti in jurul tau si nu mai fi doar materie care consuma alta materie
e prea greu sa m-agat de tine chiar si azi
ca ma uit in urma si vad o urma ce chestie
ca niste pasi prin zapada s-a transformat numele tau
si ca sa le acopar tre s-astept prima ninsoare
sau pur si simplu sa rasara soarele si pe strada mea.

2010-12-12T21:06:00.002+02:00

Iti plac ochii mei..de ce tii neaparat sa-i vezi uzi
sa-i vezi cum pica in pamant grei de tine..
Sau ma insel,era la trecut
Iti placeau ochii mei,acum vrei doar sa-i vezi uzi,grei de tine,grei de noi,grei de ploi..
e greu sa ierti.
am ascultat zilele cum au trecut,pasii cum n-au mai venit
si nici n-au mai plecat.
Am asteptat noptile sa fie mai usoare
si durerea,din piatra
s-a transformat intr-un aluat moale pe care
apoi l-am indesat in piept sperand sa-mi bata..
ca ce aveam in loc ti-am dat tie,parca..odata
cu imprumut.
Iti plac buzele mele..de ce le vrei mute si muscate de regrete
de ce nu le mai vrei intre ale tale
e greu sa uiti.
Iti placeau buzele mele,acum le vrei doar mute si tacute si muscate si uscate.
Ca n-or sa mai fie ale nimanui.
Si iar am asteptat sa creasca coca,s-o bag la cuptor
sa fac o prajitura buna si gustoasa,
s-o mancam pe covor in dormitor
si sa ne uitam la filme proaste la televizor.
De fapt asteptam frunzele sa cada si bruma sa cada si
lumea sa cada toata
sa-mi cada-n brate,si s-o-ntind pe covor
sa ma joc cu oameni in loc de filme la televizor.
te-am asteptat pe tine sa-mi bati la usa
si frumoasa ca o papusa
ti-am frant sufletul si mi l-am frant si pe-al meu apoi
acum e gol.
Si am o lume intreaga la mine-n camera
inghesuita sub pat,bagata in vene,incalcita in pat,printre carti si pe sub birou
dar nu te mai am pe tine.
si imi vine sa arunc televizorul si covorul si patul si usa
si sa ma ascund in camera goala
pur si simplu sa te caut...

2010-12-12T10:27:00.003+02:00

Hai,fa-ti curaj..
Nu-ti trebuie bilet sa intri.Aici suntem pe taramul unde nu se platesc bani sa intri undeva,unde consumul de orice fel e gratuit,si unde toti sunt amabili.Aici e cald iarna si frig vara.Aici ai sa-ti gasesti refugiul,daca stii sa gasesti drumul singur.Eu l-am cautat acum mult timp,credeam ca aici voi gasi o a doua sansa,dar mi-am dat seama venind aici ca a doua sansa pentru mine a insemnat sa gasesc locul asta.Si ce bine e ,si ce frumos miroase aici..A prajituri,sau ceai cald de fructe de padure,si a balsam de rufe proaspat spalate...A vant rece de iarna pe timpul verii si a frunze uscate si corcoduse coapte iarna,a sare din mare si bucati de nori..
N-are cum sa nu-ti placa.
Aici din ramurile copacilor tasnesc culori care urca spre cer,si cand ploua,coboara inapoi si tempereaza peisajul asta ..Noaptea felinarele produc lumini incandescente ce joaca umbre pe asfalt,facandu-l sa para ca e tot timpul in miscare;frunzele vorbesc intre ele ,spun bancuri,chicotesc si-ti arata drumul inapoi spre casa daca te-ai ratacit.Dar cum sa te ratacesti in propriul tau univers?N-am cum,pentru ca aici e plin de tine,de fapt de mine..
Gradinile aici sunt pline de pitici cu fesuri colorate ce mereu trebaluiesc si planteaza flori multicolore ce infloresc imediat ce le-ai udat prima data,parcurile parca rasar din pamant cand treci pe langa ele ; marea e la doi pasi de tine,mereu calda,mereu imbietoare,iar muntii te vegheaza cuminti miscandu-se din cand in cand de la stanga la dreapta cand amortesc,provocand mici cutremure ce-ti opresc respiratia si te apasa pe piept ca si cand in loc de inima ai avea un bass ce bubuie pana-n timpane cu muzica ta preferata..De-asta aici toti dansam pe strada.
E minunat,mai ales cand dimineata soarele se joaca printre ramuri,fugarit de luna peste tot pe cer,facand din cearta lor un spectacol de lumini si nuante ,care mai de care mai ghiduse si intense,trezindu-te din amorteala.

2010-10-28T07:50:00.002+03:00

am trecut prin multe belele.imi pare rau ca mi le-am facut,dar cel mai rau imi pare ca am avut nevoie de ajutor mult sa ies din ele si acum trebuie sa ma bat putin cu mine ca sa nu mi le mai fac.
am mintit mult,oameni cu care nici nu trebuia sa fiu nesincera de la inceput,si acum trebuie sa caut un mod sa ma impac cu asta,pentru ca nu e de-ajuns sa mi le asum.
m-am ascuns de oameni cu care as fi vrut sa impart totul;
niciodata n-am stiut care-i limita dintre minciuna si negare,dar am fost pusa in situatii cand a trebuit sa neg o minciuna,si asta m-a trezit la realitate.
adevarul e greu de spus intotdeauna,mai ales daca l-ai tinut ascuns.
n-am avut rabdare si asta in defavoarea mea.
am avut prea multa incredere in oameni,si asta tot in defavoarea mea.poate si de-asta am suferit prea mult si i-am facut si pe altii sa sufere.
Uneori am si gandit prea mult,ca si acum de altfel,de-asta unii ma vad putin nebuna poate.Dar nu-i nimic,atata timp cat am invatat sa-mi pastrez gandurile pentru mine.

In zilele frumoase ma gandesc la alte zile frumoase,la zilele cand zambeam si nimic nu putea schimba asta.Am trait intr-adevar clipe pe care nu cred ca mai am cum sa le traiesc acum,dar sper ca amintirea asta frumoasa ma va ajuta sa nu-mi mai pun piedici de-acum incolo.

revin.

2010-10-28T07:36:00.002+03:00

Nu privi in urma.Nu vei face decat sa-ti amintesti greselile pe care le-ai facut si-ti va fi din ce in ce mai greu sa te privesti in oglinda.
Recunoaste ca esti slab si fii putin mai umil,niciodata nu strica.
Pastreaza-ti secretele pentru tine,ale tale si chiar ale altora.E pacat apoi sa nu mai poti avea incredere in tine.
Stiu ca pare foarte greu acum,dar vezi-ti de viata ta,altfel nu vei face decat sa fii confuz si lasat in urma de cei de care te-agati.Nimanui nu-i place s-o arda cu plangaciosi.
Fii fericit si zambeste cat poti de mult.
Invata,sa poti sa ajungi mare.
Ai grija de prietenii tai,chiar daca sunt 2 sau 100.Eu mi-as dori sa pot sa-i am si p-astia.
Daca n-ai prieteni,fa-ti.Sunt de mare ajutor.
La fel,invata sa fii prieten la randul tau.Fa cu altii ce ti-ar placea sa faca prietenii tai cu tine.Ofera si ceva la schimb.

2010-10-24T20:24:00.003+03:00

Mi-e dor de tine.

2010-10-19T18:27:00.002+03:00

Stii,timpul se poate da inapoi.De fapt,se da singur.
De fapt,problema cu timpul e ca nu se poate opri in loc.

2010-10-18T11:17:00.002+03:00

Am invatat ca nu trebuie sa cauti atentie acolo unde n-ai dat.Si chiar daca ai fost atent,acolo ar fi trebuit sa te opresti.Uita-te la oamenii din jurul tau,observa-i si taci.
Nu vorbi decat daca esti indreptatit la parerea ta.
Nu judeca pe nimeni;asa cum tu esti atent la defectele altora si dispus sa le diseci,la fel esti si tu supus la critici si oricand poti sa cazi in ochii altora tocmai din cauza lipsei tale de judecata.
Daca chiar vrei sa analizezi pe cineva,analizeaza-te pe tine.
Gandeste de 2 ori inainte sa vorbesti,indiferent ce spui.Daca ai vorbit si ai ranit,te-ai pacalit pe tine.Cuvintele dor atunci cand le spui,dar apoi ard in constiinta.
Ai incredere in tine.
Fii responsabil cu tine si cu cei din jur.Nu rani pe nimeni degeaba,cu atat mai mult daca ai fost si tu ranit si stii cat doare.
Nu da vina pe ceilalti pentru greselile si esecurile tale.Nu te obliga nimeni sa fii asa cum esti.
Aminteste-ti cum erai cand erai copil.Cand erai naiv si nu stiai ce-nseamna bine si rau.Cand lumea din jur si ce spunea nu te interesa,si tot universul tau erau parintii tai.
Aminteste-ti cum erai inainte sa intri in cacat,aminteste-ti de frica ,e singura care te motiveaza sa nu-ti bati joc de tine.
Nu-ti face prieteni multi,vor fi prea multe voci impotriva la un moment dat.
Adu-ti aminte de Dumnezeu si de faptul ca nu e destul sa crezi.
Invata din greseli,dar numai din ale tale,asa capeti experienta si daca nu esti in stare sa nu repeti aceesi greseala,macar vei sti ce te-asteapta.
Fa-ti din constiinta ta cea mai buna prietena,altfel in va deveni cel mai urat dusman.N-o ignora,glasul ei te poate aduce la nebunie.
Nu fugi de raspundere,asuma-te pe tine tie insuti.Nu fugi de tine.Nu te minti.
Nu te grabi,timpul trece la fel fie ca iti place sau nu.Partea proasta e ca nu-l poti intoarce.
Nu lasa pe ceilalti sa-ti stie durerile,e o lume complicata afara,si vei parea vulnerabil,chiar daca legile naturii sunt altfel scrise.Fiecare iti interpreteaza personalitatea in functie de a lui,asa ca nu incerca sa semeni cu nimeni,multi oameni nu se suporta nici pe ei.
Nu chema pe nimeni sa-ti vada filmele,n-ai vrea sa ti le fure cineva.
Nu te chinui sa placi nimanui,daca nu suporti pe nimeni.
Fii sincer.Minciuna te imbolnaveste si nu exista antidot.

2010-10-17T15:20:00.002+03:00

Au..cat timp a trecut.Si cate s-au intamplat..
A trecut,intr-adevar ceva timp in care s-au intamplat multe.Sunt doar cateva luni care acum imi par 5 minute ,dar care s-au scurs cu incetinitorul,de am impresia ca am trait 10 ani in 2 minute.

Stuck

2010-02-18T12:39:00.002+02:00

Am ajuns si pana aici.
Sunt la un popas.In fata mea orizontul dispare incet,incet,semn ca mai am putin si il ajung din urma.Vad deja cum se naste si-mi creste viitorul,sub forma unor creste si vai,le vad scaldate intr-o lumina sangerie,ca de apus,cu susurul timid al unui parau verde-albastrui facandu-si loc printre pietre ,facandu-se auzit pana aici,in prezent.Stand aici,cu spatele la trecut,ma cuprinde o adiere fina,parfumata si oarecum obraznica.Ma inveleste curios in aroma ei si se coloreaza odata cu gandurile mele.Un curcubeu de intrebari,temeri,amintiri, si prea putine raspunsuri.Imi croieste,aroma asta,o rochie vie ,frumoasa si vaporoasa cu care imi imbraca sufletul ,atat de gol pana acum.As fi vrut sa-l fi putut imbraca singura,dar nu am gasit niciodata nimic sa i se potriveasca.
Ma cuibaresc sub un copac,aici,la popasul asta,si privesc inspre cer,unde apusul deja isi ia la revedere.Cu un "ne vedem maine" fugar,dispare la fel de rosu cum a venit,lasandu-ma singura,in fata unui cer pustiu si negru.Sclipiri mici de lumina i-au luat locul,sunt mii si mii acum si cred ca alearga atat de disparat pe cer incercand sa caute lumina dintre ele,pentru ca si ele sunt oarbe,la fel ca ochii care le privesc.
In jurul meu nimic nu mai fosneste.Nimic nu mai bazaie,nimic nu mai canta.
In linistea asta trebuie eu sa astept apusul de maine?

Stau aici de multa vreme.
Aici,sub copacul meu.Stau si privesc in clipele de trezie catre orizont.Imi privesc viitorul licarind in lumina apusului.Ii desenez crestele din ce in ce mai inalte cu degetele,il prind in causul palmei ,sau il acopar cu mainile.Asta e jocul meu.
Asta e prezentul meu.
Cu spatele la trecut,pe un drum uitat,singura,oarba si surda astept in fiecare zi.
Astept ziua cand am sa pot porni catre viitorul meu.

Baiguieli la 6 dimineata

2009-12-23T06:46:00.002+02:00

E 6 dimineata.
Asta e ora la care azi imi incep ziua.
Deja mi-am baut cafeaua,mi-am facut revigorarea,am deschis calculatorul si acum astept.
Poate nu o fac in cel mai creativ mod,dar acum simt nevoia sa scriu ceva.
Ma tot cert de ceva vreme cu un gand.Am incercat de multe ori sa ajung la cauza tuturor problemelor mele si cred ca am facut oarecum progrese.Mi-am dat seama ca de cand ma stiu eu si pana acum am incercat sa fug de senzatia de singuratate.
Da,poate e un soc,dar nu suport sa fiu singura.Nici macar singura in casa.Nu stiu de ce,nu am avut parte de vreo copilarie disfunctionala,am avut o familie destul de ok,dar in fine.Unii oameni sunt predestinati sa aiba anumite probleme,indiferent de mediul in care traiesc.Mi-am dat seama ca Dumnezeu nu ne face niciun destin inainte sa ne trimita pe lume,el pur si simplu ne da la nastere un bagaj de probleme cu care trebuie sa ne descurcam pe parcursul vietii.Asa isi da El probabil seama cine merita raiul si cine nu.Cat despre iad..Ma gandesc ca e locul ala din mintea fiecaruia de unde apar toate problemele astea.
Mi-am dat seama ca pana la urma Dumnezeu ne-a dat creierul ca un fel de test..Sa vada daca ne descurcam zilnic cu el.
Nu stiu daca e cea mai buna interpretare a nemuririi sufletului ,a raiului si a iadului si toate chestiile de genul asta,dar asta e varianta cea mai logica pentru mine.Altfel nu reusesc sa inteleg de ce unii oameni au numai un gen de probleme tot timpul,pe cand altii par ca n-au deloc,sau in orice caz,se confrunta cu dileme mult mai putin complicate.Sunt sigura ca toata lumea a avut impresia cel putin o data in viata ca are anumite intrebari pe care altii nici macar nu se gandesc sa si le puna.
Si asta nici macar nu e partea cea mai proasta.Problema in toata problema asta cu problemele este ca,fiind singur in toata chinuiala asta,tot tingur trebuie sa te straduiesti sa iesi.Nimeni nu poate,oricat de mult ar incerca,sa se puna in locul tau,cu atat mai putin sa-ti dea vreun sfat cat de cat util.O chestie practica.Ceva ce sa faci,o incantatie,un cantecel,ceva sa te scoata din cacat.
Poate nu reusesc sa ma exprim destul de clar,asta pentru ca nu ma simt foarte coerenta la ora asta,desi ar trebui sa fiu.
Poate ca de fapt toti suntem singuri pe lumea asta,doar ca nu toti suferim de aceeasi boala.
Pentru mine cel putin,e foarte ciudat sa fiu in pielea mea.Sa ma gandesc tot timpul ca as putea pierde pe cineva drag ma sperie.
Oare mai sunt oameni ca si mine care au o boala de genul asta?
Sunt oare oameni carora le e frica de prea multa lume in viata lor,de exemplu?
Daca sunt,mi-ar placea sa-i cunosc.
Si mi-ar placea si mai mult sa cunosc oameni fara frica.Nu de ce li se poate intampla,dar de ei insisi.Mi-ar placea sa stiu pe cineva care se cunoaste atat de bine incat sa poata sa-si rezolve problemele anticipandu-le.
Pariez ca ar fi o chestie foarte interesanta.

forever young

2009-12-19T09:42:00.002+02:00

E dimineata si-mi place.Imi place,ca oricat de suparata sau obosita m-as fi culcat,somnul si-a facut treaba si m-a facut sa uit de tot.Sau ma rog,aproape tot.Oricum ar fi,restul depinde de mine.
Pe ideea asta,si pe faptul ca de ce mi-e frica tot nu scap,m-am hotarat sa iau atitudine.N-am mai facut asta de mult.
Deci da,o sa iau atitudine.O sa ma intorc cu spatele la orice gand care m-ar putea supara,stresa sau mi-ar putea strica bunadispozitie.
Si m-am gandit si la o chestie pe care-as putea s-o trag de par azi ca sa scot ceva interesant,daca tot am inceput sa postez:tineretea.
Unul din lucrurile care-mi plac la mine in clipa asta e ca sunt tanara.Corpul imi functioneaza,mintea nu prea,si ador chestia asta.Ma simt atotputernica si nimic n-ar putea strica sentimentul asta chiar daca nu e deloc real.Nimic din ce nu e real nu poate fi stricat,oricum.
Pot sa umblu pe unde vreau,n-am nevoie de bani ,sau cel putin asa imi place sa cred,pot sa-mi fac orice fel de prieteni vreau,pot sa ascult ce muzica vreau si sa dansez cum vreau pe ea.
Pot sa fiu ce vreau eu sa fiu,cand vreau eu,si cu cine vreau.
Pot sa-mi fac planuri doar de dragul de-a mi le face,doar asa ca sa treaca timpul in timp ce imi amintesc ce vise aveam cand eram mica,si nu tanara.
Ma gandesc ce fel de adult o sa fiu,daca o sa fiu,si ma gandesc uneori ca asa as vrea sa ma duc.Tanara si fraiera,increzatoare in viitor si felul cum sper sa fie pentru mine si persoanele pe care le iubesc.Mi-ar placea sa raman asa pentru totdeauna,mi-ar placea sa mor inainte sa devin batrana si plictisitoare,mi-ar placea sa se termine tot inainte sa mi se scurga toata viata din ochi..Mi-ar placea muzica sa fie buna pentru totdeauna,oamenii sa fie mereu frumosi si viata sa-mi dea tot ce are ea mai bun pana la sfarsit.
Nu vreau sa par nebuna,stiu ca n-am puterea sa raman pentru totdeauna tanara,si nici nu e vorba de frica de maturizare sau ceva..Pur si simplu imi place sentimentul asta ca toata lumea e a mea si ca sunt nemuritoare.
Imi place ca sunt vie.

2009-11-04T18:48:00.002+02:00

Se-ntampla iar,a nu stiu cata seara,a nu stiu cata oara..
Oare mai am puterea sa uit iar?Sa ma potolesc iar,gandindu-ma ca n-are rost sa-mi fac nervi?
Ma simt ca o mama dezamagita de odrasla,care deja le-a-ncercat pe toate si nicio cale nu mai pare sa o duca la inima copilului ei..
Am ramas fara intrebari,mi-e frica sa ma gandesc la asa ceva,pentru ca mi-e frica de raspuns..Il stiu deja,si devine mai dureros de fiecare data cand il aud sau mi-l repet in minte.
Nu mai am curaj sa mai inventez scuze..nici pentru mine,nici pentru tine,cu atat mai putin pentru noi.
Ma apasa o durere in piept si un gol in stomac atunci cand gandul imi fuge catre imaginea ta.As vrea sa nu fie asa,dar nu ma pot abtine.Daca n-ar fi asa,mi-ar fi mai usor sa plec.
Nu mai am vorbe de ocara pentru tine,tacerea e prietena mea cea mai buna atunci cand imi vine sa urlu de nervi,durere sau pur si simplu imi vine sa urlu.M-ai facut sa-mi pierd pana si enuziasmul de a ma certa.De a riposta la felul cum ma calci in picioare.
In fiecare zi ma simt mai singura ca inainte,si dragostea care ar putea sa ma incalzeasca s-a transformat in speranta ca intr-o zi am sa pot privi inapoi fara sa-mi doresc sa ma intorc in timp.Fara sa fii tu in fata mea.
Nu mai am pudoarea sa ma gandesc ca intr-o zi ai sa te schimbi,macar putin,de dragul meu.Nu mai vreau sa ma cert cu tine,ma doare cand vad ca pana si cand esti vinovat pana la gat ai tupeul sa ma pui la pamant,sau macar sa incerci.
Esti atat de egoist,si ma doare atat de tare ca pe cat esti tu de indiferent ,pe atat de mult eu te iubesc.
Cat sa mai iert,si pana cand?
De la o vreme,nici macar nu-ti mai ceri scuze,parca vrei inadins sa ma ranesti.A trecut atata timp de cand te-am auzit spunand ca vrei neaparat sa ma vezi,ca ti-e dor de mine,ca nu vrei sa stai atata timp fara mine,desi noi nu ne-am vazut de-o zi..
Intr-o zi am sa pun capat atator lupte care ma fac inca sa ne mai dau o sansa,si am sa ma obisnuiesc cu gandul ca nu e vina mea pentru ca nu m-ai iubit destul incat sa simt si eu asta.Poate chiar o sa mearga.
Mi-e rusine de ce-am ajuns de la o vreme incoace.Mi-e rusine ca pot sa iubesc atat de chior;mi-e rusine ca nu mai am nimic sa-ti mai cer,in timp ce eu inca mai am sa-ti ofer cate putin din mine..
Mereu ma intreb "de ce eu?","de ce noi?",dar abia acum imi dau seama ca ar trebui sa intreb "de ce tu?"..

Te invit sa ne pierdem

2009-08-21T18:35:00.002+03:00

La fel cum a inceput,asa se termina.
Atmosfera asta lanceda de caldura amestecata cu zgomot de autobuze care pufaie ca niste dragoni fiorosi scuipand fum la fiecare statie ma termina.Simt ca ma dor urechile,pentru ca in fiecare zi ascult aceleasi sunete..In fiecare zi ascult aceeasi melodie proasta,pe acelasi post de radio care isi schimba in mod constant moderatorul,dar niciodata grila de programe.Suntem exact ca orasul asta imputit in care traim.Obositi,incercanati,morocanosi si plangaciosi.
Gandurile ne sunt miile de strazi si stradute impanzite de tot felu' de oameni care mai de care mai colorati,picioarele ne sunt masinile,din ce in ce mai grabite spre nicaieri,iar ochii ne sunt felinarele,aprinse doar noaptea,doar in locurile spre care putem sa ne indreptam privirea.Suntem niste monstri,jumatate oameni, jumatate schele,tabla si carburanti.
Ce rost mai are sa ne gandim la zile mai bune,daca pe zi ce trece suntem din ce in ce mai nemultumiti?
Noi vrem sa evadam de orasul asta,dar orasul asta unde-ar putea sa se ascunda de noi?
El nu poate sa iubeasca,nu poate sa mearga in vacanta,nu poate sa respire departe de noi;asa ca ne face viata amara.
Ramane mereu la fel,incarcat de amintiri la fiecare colt de strada,plin de cuvinte spuse pe ascuns,plin de oameni plini de vicii.Fiecare strada pe care merg imi striveste de retina mii de imagini pe secunda.Peste tot pe unde ma duc imi amintesc de cineva.Unde sa mai plec,sa ma mut?Unde pot oare sa ma mut,in ce oras de pe lumea asta ma pot duce ,asa incat sa-mi pierd capacitatea de a-mi crea amintiri?In ce oras de pe lumea asta ma pot duce,ca sa scap de mintea mea?
N-am unde.
Pentru ca peste tot pe unde ma duc,ma port cu mine.
Singura mea scapare sunt bratele tale;acolo nimeni nu ma poate gasi,desi stiu toti unde sunt.Tu esti vacanta mea la munte,tu esti melodia pe care as putea s-o ascult la nesfarsit fara sa ma satur de ea..Tu esti Tu,si ma bucur ca macar pentru putin timp,am fost Noi.De-acum inainte,Orasul imi va povesti despre tine la fiecare strada,la fiecare colt de scara,de-acum felinarele se vor aprinde doar pe unde am pasit Noi Doi.
Oare si eu sunt "Tu" pentru tine?
Abia te-astept.

Viata e minunata

2009-08-18T22:25:00.002+03:00

Am ajuns sa stau in fata calculatorului,cu mainile pe tastatura,nestiind ce sa scriu,dar cu o mie de ganduri in cap.Nu stiu de unde sa incep,nu am multe de povestit,dar am multe de zis.Constat acum,pentru prima oara,ca inspiratia nu te ajuta la nimic atunci cand vrei sa creezi vreo ceva ,dimpotriva,are prostul obicei sa apara in momentele cele mai lenese.N-am sa folosesc asta pe post de scuza,evident,decat in momentul in care o sa simtiti voi nevoia sa faceti asta.
N-am sa ma folosesc de cuvinte ca sa va transmit vreo stare,nu pentru ca nu as avea nimic de transmis,ci pentru ca momentele de visare mi-au devenit atat de apropiate,incat nu mi se mai par atat de speciale cand apar.Atat de des mi se intampla sa ma pierd in clipele astea,incat nu mai fac diferenta intre ele si realitate.Prea rar contemplez la lucrurile pe care deja le am,sau deja le-am facut,sunt prea ocupata sa ma gandesc la ce as vrea sa am sau ce as vrea sa fac.Nu sunt visuri marete,sau dorinte extraordinare,dimpotriva,visez la stari pe care le-am avut si imi doresc sa le incerc din nou.Mi-am dat seama ca unele senzatii sau emotii sunt facute sa apara o singura data in viata,atunci cand le ai pentru prima data.In rest,sunt doar stari hibride,care apar atunci cand te emotionezi cu gandul la trecut.Imi petrec majoritatea timpului urmarind starile astea,gandindu-ma cum sa fac sa le traiesc din nou.E destul de greu,avand in vedere ca persoanele responsabile de ele traiesc acum in trecut,indiferent daca mai sunt in viata mea sau nu.Tot ce am simtit pana acum s-a intamplat deja,poate si de-aici senzatia de neimplinire; poate din cauza asta am impresia ca n-am trait destul,pentru ca n-am stiut sa apreciez.Partea proasta e ca inca mai fac asta.Inca mai visez,lasand la o parte prezentul,si n-am scuza pentru asta.Mi-as dori sa pot sa apreciez valoarea unei stari la momentul in care se infiripa,dar sunt atat de dornica s-o traiesc pana la capat,incat ajung sa-i stric cumva farmecul.Mi-as dori sa simt intensitatea fiecarei clipe,indiferent ce stare imi provoaca,dar e greu sa faci asta,atunci cand totul se amesteca..Dragostea cu regretul,dorinta cu infranarea,uitarea cu anticiparea.E greu sa incepi ceva nou atunci cand inca simti ca ai lasat neterminata alta poveste,e greu sa-ti doresti ceva atat de tare,incat sa-ti fie frica sa obtii acel ceva si e greu sa uiti atunci cand n-ai pierdut dorinta de a incerca din nou.
Unele lucruri nu tin de noi,si desi suna a cliseu,mie mi-a trebuit multa vreme sa inteleg vorba asta;indraznesc chiar sa o schimb putin:majoritatea lucrurilor nu tin de noi,de puterea noastra de decizie,de autocontrol si tot ce are legatura cu rationamentul logic intr-un fel sau altul.E greu de explicat,in mare parte pentru ca mie mi-a fost si mai greu sa inteleg.E ciudat,dar multi si-ar dori sa-si infraneze trairile cele mai firesti,facand din ele probleme,argumentandu-le,inclusiv eu.
Nu-mi dau seama cum si cand,dar am senzatia ca am trait o mie de ani din care imi amintesc doar 5 minute.Imi doresc sa fie altfel cateodata,dar ma incurc in visare si uit de ce-am fost.
Imi aduc aminte doar ce as vrea sa fiu,unde,si cu cine..

Pe tine ce te misca?

2009-03-31T15:38:00.002+03:00

BASMELE.
Povestile care incep cu “A fost odata..” si se termina cu “Pana la adanci batraneti”..Povestile care daca nu ar incepe si nu s-ar termina asa nu s-ar mai numi basme,in care printesele devin printese doar atunci cand piciorul le incape intr-un pantof ,in care cenusaresele incep sa traiasca doar dupa ce au murit deja ,in care surorile hade ,care merg pe interes mor sau sunt date gratios la o parte,ca sa faca loc zanelor.
Basmele,povestile cu inceput incert si final la fel de incert,dar fericit in felul lui,in mod ironic scrise de barbati-scriitori,dar in care cred doar femeile…Care in mod inevitabil fac realitatea sa para un joc,un fel de asteptare cronica ce se termina intr-o stare inerta de trezie ciudata.
De ce alternativa la o viata de basm este doar una de cosmar?De ce,daca atunci cand lucrurile minunate nu vin de la sine,daca atunci cand pantoful de clestar nu ti se potriveste,imediat speranta se transforma in regret?
De ce adevarul este atat de greu de suportat,incat avem nevoie sa credem in povesti ca se mergem mai departe?
Realitatea este ca tocmai cosmarurile sunt cele care ,mai devreme sau mai tarziu,se adeveresc.
REALITATEA.
Este ca dincolo de tot ce am vrea sa traim se ascunde inevitabilul, si clipele de cosmar pot incepe dintr-o secunda in alta.Realitatea este ca orice lucru bun se sfarseste prost,pentru ca Realitatea este ca suntem toti oameni.Si pentru ca suntem oameni,natura nu ne-a inzestrat cu acel curaj supranatural care ne-ar face sa alergam pana la capatul pamantului san e luptam cu dragoni si zmei pentru persoana iubita.
Realitatea este ca toti dam inapoi in fata unei situatii de cosmar,si ca niciunul dintre noi n-a trecut peste vreo dezamagire gandindu-se ca “pana la urma o sa traiesc fericit pana la adanci batraneti”.Asta pentru ca suntem din carne si oase,si dincolo de dorinta candida de a fi fericiti,exista dorinta avida de a ne razbuna.
Da,atunci cand suntem calcati in picioare,nu ne gandim sa mergem mai departe si sa asteptam retrubutia divina,intorcand si celalalt obraz.Ne gandim cum sa-l facem p-ala care ne-a calcat in picioare.Si credem in instincul asta,pentru el am fi in stare sa mergem pana la capatul pamantului sis a ne luptam cu zmei si dragoni,pentru ca e singurul lucru care ne ajuta sa mergem mai departe.
Fericirea nu se naste din vreo stare pura de eter,se naste din noxe.Din fumul inecacios al unui gand deloc eteric,gand pentru care renuntam la bunavointa si la privilegiul de a crede in ceilalti.Pentru gandul asta mergem mai departe si cu el ramanem singuri in final.
Nimeni nu se schimba pur si simplu,nimeni nu-si compromite caracterul si dorinta de supravietuire sperand ca ajungand slab si fara aparare o sa apara cineva care sa-l ridice de jos si sa-l stearga de praf.Nimeni nu cedeaza,in speranta ca va fi adus la simtire de un sarut inocent,si nimeni nu se multumeste cu un pantof de clestar,la fel ca-n basme..Noi vrem coroana.Aia care lasa dare orbitoare de lumina in urma noastra,care-I face pe ceilalti sa stranga din dinti la gandul fericirii noastre.
E ceea ne face sa mergem mai departe,sa continuam mult dupa ce am spus “Nu mai pot”.
VISELE.
Ele sunt starile care niciodata nu pot deveni realitate,pentru ca cer putere de sacrificiu.

Noiembrie

2008-11-13T15:41:00.001+02:00

…In sfarsit culoarea se prinde de peisajul asta.A disparut monotonia agasanta a verii,anotimp nefolositor si anost..
In sfarsit ochii mei vad si alte nuante.Se plimba toate,rasar dinspre asfintitul care a luat viata sugrumand plictisitoarea lumina,cerul senin de toate zilele.
In sfarsit oasele mele au inceput sa tremure .Hainele au inceput sa ma acopere cu adevarat,am inceput sa-mi combin starile de spirit in jurul gatului,in jurul sanilor si al taliei,al coapselor si al genunchilor si al gleznelor si talpilor.Am inceput in sfarsit sa seman cu mine,cea care n-am incetat niciodata sa fiu.
In sfarsit corpul meu a inceput sa simta.S-a dus cu amorteala carbonizanta a soarelui verii,frigul ma resusciteaza.Ma face sa respir.Ma face sa tremur.Ma face sa ma grabesc,ma face mai atenta,mai vivace,mai constanta.Ma face sa traiesc.
In sfarsit simt si alte mirosuri.Cel inconfundabil al vantului care bate lenes dinspre apus,incarcat de mici zvacniri de ploaie si praf stins.Cel al pamantului,fericit si umed.Cel al aerului,gol si usor de inhalat.Cel al frunzelor ofilite,preferatul meu.
In sfarsit aud si alte sunete.Ale pasarilor care zboara grabite pe deasupra orasului suprasaturat de beton si lemn,si fum si tabla.Aud zgomotul iernii apropiindu-se,aud freamatul copacilor care-si lovesc crengile una de cealalta,parca aplaudand o scena reusita de teatru.Aud o liniste vaga,o ascult,ii inteleg vajaitul si scartaitul,si toata simfonia.

Respir aerul meu preferat.Abunda de mirosuri,si sunete,si aduce cu el imagini si ganduri dintre cele mai coapte.Ma bucur de el cu toata fiinta mea,il las sa patrunda peste tot in corpul meu,sa-l dezmorteasca,sa-l inroseasca,sa-l caleasca.

Ascult muzica mea preferata.Muzica dulce a timpului care trece din ce in ce mai repede,muzica fada ,frematanda a linistii.

Traiesc anotimpul meu preferat.Ii simt clocotirile si zvacnirile nelinistite si temperamentale,ii ascult geamatul si ii vad silueta galben rosiatica.Il inteleg in pasiunea lui,in chinurile lui reci,in zgomotul lui infundat.
Ii prind in piept emotiile si il primesc in mintea mea ca pe un vechi prieten.Imi intra in camera prin fereastra si il astern langa mine pe pat.Anotimpul meu,toamna,ma ridica,imi picteaza pe tavan nemurirea sa,ma alearga prin amintiri trecute si viitoare,prin sperante si vise si planuri . Ma asculta ,ma aproba,tace.Imi canta cand e bine dispusa si imi recita stari de suflet.
Ma face sa tresar,imi picura pe limba arome reci si amare,care imi curata organele si sangele si toate celulele.Imi arata si ma priveste drept in ochi,ma hipnotizeaza cu toate izbucnirile ei pline ochi de viata .
Ma naste si ma omoara in acelasi timp,ma improspateaza cu vantul vantul ei ofilit.
Ma plimba printre culorile ei ,toate vii,toate de aceleasi nuante.
Ma transcede.
Visez cu ea ,de toate,vazute si nevazute,imi citeste din carti nescrise si-mi prooroceste imagini disparate din existenta mea,si a lor.
Imi spune ca i-a fost dor de mine si ma imbratiseaza vag,ma inconjoara cu timp si franturi de vazduh,ma coloreaza in rosu si imi accelereaza bataile inimii,ma ridica de la pamant si zboara cu mine-n brate peste toate amintirile mele,mi le-arata,asemeni unui inger pazitor,imi explica veghea ei neobosita asupra mea .Ma boscorodeste asemeni unei mame ingrijorate,ma saruta cu adierea ei rece si acuta si ma roteste ca pe un titirez ,dincolo de timp,acolo unde m-am nascut.Unde e locul meu.Unde timpul sta pe loc cand vreau eu,trece cand vreau eu,si se da peste cap de cate ori vreau eu.
Toamna ma prinde de maini si ma arunca in pantecul ei rosu ,ma naste din nou,ma face sa rad,ma face fericita.

Ma las prada sentimentului comod de liniste si uit tot,dar in acelasi timp nu uit nimic.

prezenta

2008-09-24T22:43:00.004+03:00

Se spune ca oamenii sunt oameni in principiu pentru ca au constiinta.Adica au un cuvant pentru orice senzatie,cand ii doare stiu ca-i doare,se stiu cand sunt tristi,veseli sau emotionati,si mai ales..Se stiu cand sunt singuri.Oamenii sunt animalele care stiu sa planga si din alte motive decat cele fizice.Oamenii sunt cei care,in mod ciudat,transforma durerile sufletesti in dureri fizice.

Avem creier,care stie,printre altele,sa ne adapteze.
E fascinant cum functionam ca organisme..Fiecare are propriul lui corp,care functioneaza independent de toate celelalte(mai putin in pantecul mamei);dar la un moment dat toate functiile vitale ale unei persoane pot depinde de altcineva,un trup separat de al acelei persoane.
E foarte ciudat cum,noi,ca oameni,ne cream conditii ca sa functionam fizic de unii singuri,dar ajungem sa fim dependenti de altii.
Cum reusim sa transformam dependentele sufletesti in dependente fizice?
De ce,atunci cand ne e dor de cineva,nu e de-ajuns sa ne gandim la acel cineva si sa ne treaca,ci simtim nevoia sa-i vedem chipul?
Ce legatura are sentimentul de dor la nivel de gandire cu partea anatomica a persoanei la care ne gandim?
Daca aceste doua lucruri au asa o stransa legatura..Ce se-ntampla cu dorul pentru o persoana care moare?
Devine mai acut,sau dispare,pentru ca si persoana respectiva a disparut?
Din cate am vazut eu,se acutizeaza..
Din cate am vazut eu,simpla idee ca nu mai poti vedea pe cineva fara de care stii ca nu ti-e bine te face sa te rupi in mii de bucati,indiferent daca el sau ea a murit sau pur si simplu nu-ti mai e aproape.
Inseamna asta oare ca poti sa pierzi iremediabil pe cineva,chiar daca persoana respectiva e bine-sanatoasa?
Din cate am vazut eu,da.
Dar cand doare mai tare..Atunci cand stii ca obiectul afectiunii tale nu mai exista,sau cand nu-l mai poti avea,desi e acolo undeva?

Daca stau sa ma gandesc la toate astea,ajung la ideea ca noi de fapt suntem prinsi intr-un mare cliseu si ca viata nu e decat o serie de pierderi ..
Nu stiu inca daca ma incanta ideea.

"Constient" vorbind, ma pot obisnui.Si ma bazez pe creierul meu pentru asta.

Povesti de adormit copiii

2008-09-22T17:34:00.004+03:00

Baiatul cunoaste fata,o invita la un suc,o invita la un film.Baiatul se-ndragosteste de fata,ii cere mana.Se casatoresc,traiesc fericiti pana la adanci batraneti.
Dar pe ea a intrebat-o cineva ce vrea cu adevarat?
Poate ea vrea baiat sa-i fure inima.

Baiatul cunoaste fata,o invita la un suc,o invita la film.Fata se-ndragosteste de baiat,el nu-i cere mana.O paraseste,ea sufera.
Pentru ca el vrea pe cineva care sa nu-l iubeasca.

Baiatul cunoaste fata,o invita la un suc,o invita la film.Baiatul se-ndragosteste nebuneste de fata,dar din pacate..Si ea se indragosteste nebuneste de el;
Baiatul insala fata,fata insala baiatul;amandoi sufera.
Pentru ca amandoi pot.

Baiatul cunoaste fata,o invita la suc,o invita la film.Baiatul nu se-ndragosteste de fata.Fata nu se-ndragosteste de baiat.Nu traiesc impreuna,nu se casatoresc impreuna,nu raman fericiti pana la adanci batraneti impreuna.
Nimeni nu iroseste cuvinte,sau lacrimi sau grimase.Nimeni NU PIERDE NIMIC.
Fara norisori roz,fara "a fost odata ca niciodata",fara intrigi stupide si jocuri inutile.
Fara final fericit;pur si simplu cu un final.

Fara zane;
Asta e povestea mea cu zane.

Take a bow

2008-09-19T13:56:00.002+03:00

Imi dau palaria jos de pe cap,ma-nclin si arunc o ultima privire catre publicul extaziat ce nu inceteaza in ovatiuni,in aplauze..Fetele lor imi par sincere si expresiile lor imi onoreaza prestatia din seara asta.Stiu c-am fost minunat.
Le intorc spatele plin de profesionalism si ma retrag catre spatele cortinei,catre culise,catre cabina mea de schimb.Femeia de serviciu ma felicita cand intru si-mi arata tigarile in coltul mesei.Ma roaga,daca pot,sa nu mai fumez inauntru,zice ca e bolnava cu plamanii si pufaitul meu ii face rau..Ma rog.Imi aprind tigara si merg cu ea in mana spre iesirea din teatru.Aici imi vad spectatorii impresionati urcandu-se in masinile lor minimaliste si elegante,pornind probabil catre casele lor,sau poate spre selectele restaurante din oras.Trec pe langa toata multimea asta si pe langa forfotele ei si pornesc usor spre apartamentul ei..Stiu ca acolo va fi cineva care ma asteapta,dincolo de scena,dincolo de culise.In drumul ei trec prin stradute inguste,iluminate slab de stalpii vechi,pe langa blocuri adormite,pe langa carciumi zgomotoase pline de petrecareti pestriti si pe langa vechiul parc din centrul orasului,care acum e transformat in mall cu cinematograf si magaine de haine.Ignor linistea crunta care ma inconjoara si frigul care ma gadila pe la urechi,gandindu-ma ca are sa ma incalzeasca ea cu glasul ei dulce si cu o cafea fierbinte,servita la impecabil.
Deja am ajuns pe la jumatea drumului,si incep sa ma entuziasmez din ce in ce mai tare..Doamne cat imi lipseste s-o vad!Cat de dor mi-a fost de ea..de mainile ei,de privirea ei galesa si de rasul ei ironic..
Toate locurile prin care am trecut azi mi-au amintit de ea,de plimbarile noastre lungi ..de iesirile noastre cu prietenii la terasa si de certurile noastre naive si aprigi de la inceputul relatiei noastre.
Abia astept s-ajung la ea sa-i spun de succesul pe care l-am avut in seara asta.Stie cat m-am chinuit pentru rolul asta..Mai am putin si ajung.Deja ii vad blocul,inca doi metri si pot sa-i vad apartamentul ..Vad lumina la fereastra din dormitor.Sigur sta treaza,asteptandu-ma.Ma apropii din ce in ce mai mult,ma emotionez groaznic si ma gandesc cata lipsa de consideratie din partea mea,nici macar o floare sa nu-i aduc..Dupa atata timp;mai fac doi pasi si vad lumina din dormitor stingandu-se.
Am ajung in fata scarii,dar ma simt ciudat,am un sentiment ce seamana cu o premonitie .Imi apasa pieptul si aproape ca nu pot respira..Probabil am doar emotii..Oare ce sa-i spun prima data cand o vad?Oare si ea e la fel de nelinistita sa ma vada?Da,pariez ca si ea are emotii,la fel ca mine..Dar sa-mi fac curaj.Imi aprind o tigara,poate imi calmez nelinistea asta ce deja a inceput sa ma ameteasca..
Doamne,cate emotii..
Privesc atent care intrarea in scara blocului unde mi-au atras atentia doua voci..Una de femeie si alta de barbat.Aproape ca aud ce isi spun unul altuia...Da,aud vorbe dulci,de alint.Ce fericiti sunt si ei,si ce fericiti vom fi si noi,iubito..
Le vad umbrele cum ii preceda in a cobori scarile si ridicandu-ma in picioare sa-mi trag sufletul,o vad pe Ea...O frumusete covarsitoare,o uimire totala se asaza din senin pe chipul ei vazandu-ma,iar eu..eu raman mut,si orb si surd.Corpu-mi o ia razna,incep sa tremur,sa plang..O vad pe ea deasupra trupului meu plangand uimita si pe barbatul de langa ea spunand.."Il cunosti,iubito?"

Patrund din nou pe strazile intunecoase ,din nou spre centrul orasului,din nou spre teatru.
Corpul mi-e secat de orice senzatie,nu-mi mai e frica de intuneric,nici de liniste,nu ma deranjeaza prezenta oamenilor pe strada care trec neatenti pe langa mine.Ei nu ma vad,caci pentru ei nu mai exist,iar lumea lor pentru mine,la fel..

Imi dau seama spre dimineata,cand nu mai pot simti mirosul de roua, ca asta a fost ultimul meu act.Actul Suprem.

...

2008-06-15T13:38:00.002+03:00

Nu,n-am murit in ultimul timp.N-am mai postat nimic pentru ca ,sincer,nu prea m-am mai simtit in stare.Adica "in stare".Ideile-mi vin,dar n-au rabdare sa ramana,din pacate.
M-am hotarat sa nu mai inventez stari si imagini,sau sa scriu despre propriile sentimente,pentru ca nu mi se pare productiv.Am fost in ultimul timp doar un observator;i-am vazut pe ceilalti cum si-au trait vietile(relativ),stand pe locul din spate si zambind,multumita ca unele dintre lucrurile pe care ei le traiau la momentul ala imi erau cunoscute.E dragut cum propria experienta decide la un moment dat sa-si spuna cuvantul si te trezesti ca vezi in jurul tau oameni care acum traiesc si simt lucruri pe care tu le-ai simtit cu aceeasi intensitate si din aceleasi motive "Atunci".
Personal imi place sa retraiesc momente din trecut prin intermediul celor mai putin "copti" decat mine.Imi place,pentru ca vad ca nimeni nu-i special prin ceea ce simte,ci prin cum stie sa-si traiasca sentimentele;imi place,pentru ca,din sadism,pot sa privesc fara sa dau sfaturi(care oricum n-ar fi luate in seama);imi place pentru ca desi intineresc pe masura ce invat,ma simt mai batrana decat ei.
Ador sa ma pun in locul celorlalti in diferite situatii si sa compar starile lor de spirit cu ale mele;sa mai arunc cate-un "da,stiu cum e" din cand in cand stiind ca si mie mi-a fost de ajutor cand l-am auzit..
Nu stiu cum priviti voi situatia,dar mie cliseele astea imi plac.Ma amuza.Gandul ca suntem cu totii niste copii mici si ignoranti ma face sa ma simt bine..Imi dau seama ca a fi matur e totuna cu a sti sa te sincronizezi,pentru ca de cele mai multe ori,fiecare lucru se intampla la timpul lui,si a incerca sa-ti grabesti evolutia(nu cea intelectuala) e inutil.
N-am scris toate astea pentru ca zbucium de intelepciune sau altceva,le-am scris pentru ca metaforele si sarcasmul copilaresc s-au cam pierdut.
M-am schimbat.

:)

2008-03-29T11:50:00.002+02:00

Buna dimineata.Poate va-ntrebati ce mai fac.Pai,ca sa va raspund la-ntrebarea pe care-mi imaginez ca mi-ati adresat-o,am sa fac un efort: "bine",si-am sa trec cu vederea lipsa voastra jignitoare de interes,care bineinteles ma jigneste.
Azi dimineata,pe langa obisnuita durere de cap,m-am trezit c-o stare aproximativ confuza,pentru ca desi n-am facut nimic dubios in ultimele zile,se pare ca nu reusesc sa-mi amintesc diferite chestii mai mult sau mai putin importante.Cum ar fi daca m-am spalat pe cap ieri sau alaltaieri.Sau daca au trecut deja 3 luni de cand nu mi-am mai schimbat periuta de dinti.In fine,inainte sa uit complet motivul pentru care postez azi,am sa inchei propozitia asta si-am sa-ncep alta.Cu alineat.
Am vazut aseara un film genial."The pianist" se numeste,si da,as fi putut sa spun si "Pianistul",dar mi se pare ca are mai mult impact titlu' in engleza.Adica ma simt intelectuala cand il zic,desi nu stiu exact daca asta-i o stare.Revenind,filmul e printre putinele filme naziste care-mi plac,asta pentru ca simtul meu artistic a fost gadilat pana la extaz,si pentru ca regretul meu fata de niste posibile ore de pian la varsta pubertatii s-a accentuat foarte tare.Pe langa faptul ca, desi nu are scene de violenta explicita(si ca sa fiu clara,ideea mea de violenta explicita e una foarte bolnava),a reusit sa ma faca sa-mi doresc sa nu mai mananc in viata mea dupa ora opt, m-a facut sa uit ca e un simplu film si ca in realitate probabil nu mi-ar pasa,bla bla,asa incat la scena cand pianistul ,om cu intelect,se chinuia sa-si desfaca nu stiu ce conserva si in acelasi timp sa nu fie omorat,am inceput sa bocesc ca o baba trista la telenovele.
M-as uita din nou la el,dar sincer mi-e frica.Asa ca vi-l recomand cu mare caldura,asta daca nu l-ati vazut deja.
Asa.

Acuma,pe langa faptul ca v-am surprins cu spiritul meu cinefil de care nici eu nu stiam pana cand am inceput sa ma uit la toate filmele de pe oDC din plictiseala,as putea sa incep sa povestesc ce-am mai facut eu asa in general si bineinteles ce m-a mai enervat in ultimul timp,de exemplu la scoala.
Pe langa profesorii care mai nou si-au luat o mie de arfe anul asta si ne freaca pe toti la creieri cu replica "Daca nu vreau eu,nu intri-n BAC",mai sunt si frustrarile cotidiene,legate de variantele imposibile la matematica,unde oricat de desteapta as fi,tot proasta sunt,de programul de scoala insuportabil si de sila care m-a apucat de vreo cateva saptamani incoace.Sila nu in sensul de lene,ci in sensul de stare de nervi aproape anarhica,care atunci cand m-apuca ma face sa vreau sa fac tot felul de chestii pe care daca le-as face in mod sigur as fi exmatriculata.Ce de "face".

A,da.Am dat peste cateva melodii draguta.Asta ar fi o chestie buna,presupun.

viteza

2008-03-25T16:45:00.002+02:00

Stii ce vreau?
Vreau sa treaca timpul mai repede.Vreau sa-mi amintesc in fiecare zi lucruri pe care le faceam acum doua anotimpuri ,sa le retraiesc ,sa simt doua dimineti in acelasi timp,doua dup-amiezi la fel de caldute si inflorate, sa adorm noaptea de doua ori,si sa visez de doua ori mai multe lucruri pe care sa nu mi le amintesc a doua zi dimineata, ca-ntr-un culoar interminabil,ca-ntr-un deja vu ,dar mai putin confuz.
Vreau sa pot sa vad in viitor,sa stiu ce-o sa se-ntample,dar sa nu fac nimic sa evit sau sa schimb vreo ceva..sa-mi fiu propriul Dumnezeu.
Vreau ca macar un zambet de-al meu sa nu treaca neobservat.vreau priviri..multe priviri albastre.Vreau intr-o zi sa fiu invizibila,ca sa vad ce faci in timp ce eu ma gandesc la tine,sa vad daca faptul ca eu fac asta te schimba cu ceva in obiceiurile tale marunte.
Vreau sa spun "Multumesc" mai des,pentru ca recunostinta mi se pare cel mai frumos sentiment.
Vreau sa fiu in locul persoanei care ma cunoaste cel mai bine pentru ca uneori ea se satura de problemele mele si eu de ale ei.
Si mai vreau sa zbor.

Poti sa faci toate astea pentru mine?

violeta duce..galeata cu orori,la gunoi

2008-02-08T16:47:00.000+02:00

Sunt revoltata azi.De fapt,si ieri am fost,da mi-a fost sila sa ma manifest.

Poate vreti sa stiti si de ce.Paaaai,pentru asta,trebuie sa aflati cateva chestii:
prima:eu fumez(da presupun ca asta stiti deja);
a doua:stau la bloc,mai exact la parterul unei minunate cladiri care cica mai nou are fundatia defecta("defecta" fiind un termen tehnic,bineinteles),si chiar langa el se afla o ghena de gunoi,destul de curatica,destul de atragatoare,dac-as fi pusa in situatia sa ma gandesc la ea altfel decat la o ghena de gunoi,unde oamenii de obicei nu vin,si nu pentru ca e prea departe sau sunt deosebit de curati,ci pentru ca sunt snobi si prefera sa plateasca un boschetar fara viitor sa le duca "galeata cu noroi la gunoi" in fiecare zi.Boschetarul asta joaca rolu principal in toata treaba asta.De ce oare,poate va-ntrebati,de ce am ales sa vorbesc despre un boschetar gunoier,in loc sa critic politicieni,sau sa tac din gura?Pai pentru ca boschetaru-asta,gunoieru-asta imputit este si labagiu.Daaaa,un labagiu notoriu,care-si desfasoara activitatile viciate exact in spatele blocului,si anume,nici mai mult nici mai putin,in fata balconului meu.

Buuun,acuma ca v-am introdus in subiect,am sa-ncep sa povestesc.
Era dup-amiaza,in jur de 6,cand ,dintr-o data m-a palit pofta de-a fuma.Si cum nu puteam face asta in casa,am decis sa fiu spontana si sa ma duc in spatele blocului sa fumez.Zis si facut.Imi iau geaca pe mine,adidasii,alea alea,ajung in spate,imi aprind o tigara,zambesc satisfacuta si m-asez cu curu pe scara.
Trag doua fumuri si apare o baba(intre timp,isi facuse aparitia si boschetaru de care va vorbeam mai devreme).Avea ea o moaca putin constipata ,da am crezut ca-i din cauza ridurilor.In timp ce ma rugam "da doamne sa n-arat asa la batranete",o si aud:"Mai domnisoara,da' tu locuiesti aici?"
Ma uit in jur,nu mai era nicio domnisoara.
"Da."
"Si ce cauti aici de fumezi?Mereu te-am vazut ca vii aici.Si mai faci si mizerie pe deasupra-si acum Intrebarea-maica-ta stie ce faci tu?"
"Da."
"Mai domnisoara ,nu ti-e rusine sa-mi raspunzi asa obraznic?"
"Tanti,va deranjeaza ca fumez?Da pe labagiul ala pe langa care tocmai ati trecut nu l-ati vazut?Sau de el nu va e rusine?"Si m-am ridicat si-am plecat.

Acuma stau si ma-ntreb...omul ala saracu tre sa fie si el stimulat de ceva..ori am eu vreun vecin care se uita in mod constant la filme porno, ori sunt doar norocoasa ca traiesc intr-un asemenea cartier.

asta e linku

2008-02-07T10:52:00.000+02:00

http://www.protv.ro/stiri/social/socant-trei-tineri-din-galati-prinsi-in-timp-ce-se-drogau-in-scara.html

Special on Special K

2008-02-07T10:37:00.000+02:00

Am vazut pe net zilele astea niste baieti,care si ei ,ca baietii,au fost prinsi de politie in timp ce bagau key in scara unui bloc.Si ca si cand n-ar fi fost destul c-au fost prinsi si li s-au adresat intrebari proaste precum "E prima data cand bagi?" sau "Cum il cheama pe dealer-ul tau?", au mai fost dati si la TV unde jurnalistii au mancat cacat cat au putut de mult.

Una dintre cele mai amuzante chestii pe care-a zis-o aia de facea reportajul a fost ca .."baietii au recunoscut ca nu pot trai fara doza zilnica de tranchilizant".Pai stii ce cred io?Cred ca tu ori ai mancat cacat la partea asta ca sa faci totul sa sune mai dramatic,ori unul dintre baieti chiar ti-a zis treaba asta ca sa-si bata pla de tine,caz in care ,zic si io,ar trebui sa te lasi de meserie.Arata-mi tu mie unu' care sa faca spume si convulsii si sa intre in sevraj de la key.Pai tanti,am vazut dependenti de laba mai multi decat de ketamina.
Si ce zici tu acolo ca e letala?Sunt curioasa daca macar stii ce-nseamna cuvantul "letal".
Ca sa nu mai spun de tonu' dramatic si postura vigilenta pe care le-ai adoptat,ca si cand gata,ai descoperit cea mai tare stire si scapi in sfarsit de Loganu' pe care ti l-a dat sefu' de la servici.

Stim cu totii ca majoritatea jurnalistilor sunt lipsiti de profesionalism,da' sunt si retardati?,asta-i intrebarea mea pentru tine.
Si sfatul..lasa-te de meserie.

Fara coada,asta e

2008-02-02T20:18:00.000+02:00

A,da.Uitasem sa pun titlu.

2008-02-02T19:55:00.000+02:00

70.
Am inceput sa-mi numerotez post-urile.

Ceea ce inseamna ca nu,asta nu e ultimu' meu post,asa cum probabil se-asteapta toata lumea,mai putin tu draga,da' probabil daca nu m-ai iubi atat de tare ti-ai dori acelasi lucru.
Si ca sa va fac o bucurie si mai mare,am sa va spun ca nu-s deloc inspirata,drept pentru care o sa continui sa vorbesc o gramada de prostii pana cand o sa mi se pare mie ca-i de-ajuns,moment in care n-am sa ma opresc oricum,pentru ca o sa-nceapa sa-mi placa,ceea ce presupun ca nu trebuie sa se-ntample,cel putin pentru binele vostru.Sau al meu.Sau al intregii omeniri(desi suna foarte fitos din partea mea,sa am asteptari atat de inalte de la mine incat sa vreau sa distrug bunastarea intregii rase umane).
Am sa va spun,pentru inceput,ca pot sa tastez fara sa ma uit la taste,ceea ce ma rog,s-ar putea sa nu fie foarte interesant,dar intuiesc in voi o dorinta arzatoare sa auziti despre micile mele reusite insignifiante.Si cum am zis "micile mele reusite insignifiante",si nu "mica mea reusita insignifianta",deci am folosit pluralul,am sa va povestesc alta asemenea realizare,si anume ca am reusit azi sa ma trezesc mai devreme de ora 11 dimineata,si de asemenea n-am dormit la pranz.Deloc.Asta in caz ca voiati sa stiti motivul pentru care inca mai sunt treaza si vorbesc de-aiurea.
Bineinteles ca de la ultimul meu post s-au intamplat multe chestii dragute,amuzante si demne de mentionat,dar inca mai astept momentul in care toate astea or sa se transforme in amintiri neplacute si enervante ca sa pot sa ma plang,asa cum am mai facut-o de multe ori.Asta pentru ca nu vreau sa vorbesc acum despre ele.Sunt chestiile Mele dragute.

Insa motivul,adevaratul motiv pentru care postez acu' e asta:

hehe: nu ai mai scris nik p blog
cold crush: ca mi-a fost sila
cold crush: si nu-s f inspirata
hehe: ia hai
hehe: scrie
cold crush: acuma?
hehe: da
hehe: sa vad cetzi debiteaza gagautza
cold crush: adica ma obligi?vrei sa fac asta impotriva vointei mele?
cold crush: doar ca sa te simti tu bine?
hehe: t rog frumos
cold crush: bine

Si da,"Hehe" este o persoana reala,nu doar rodul ciudat,de integritate indoielnica al imaginatiei mele bolnave.As putea spune ca este chiar persoana mea reala preferata.
N-am sa zic cine e,pentru ca este o persoana delicata si stiu sigur ca n-ar suporta jignirile si cruzimea la care ar fi supus pentru ca m-a incurajat sa nu mai tac din gura.

Si ca sa inchei apoteotic,mentionez ca bunicii meu au net.Cu Messenger si tot restu'.Sa nu mai spuneti ca n-am familie emancipata.

Acuma,desi stiu ca trebuie sa tac pentru ca am promis mai sus,am senzatia ciudata ca am uitat ceva.Ei ma rog.

Pa.

Eu am grija de mine,tu ai grija de tine

2008-01-25T17:25:00.000+02:00

Astazi sarbatoresc 68 de post-uri.Stiu,e motiv cam nesimtit sa-mi justific pofta de scris care nu prea e proportionala cu inspiratia,da' macar am inceput de undeva.De fapt nici macar nu stiu daca-s 68 sau 67,am uitat in timp ce ma chinuiam sa schimb melodia.Si nu glumesc cand spun ca ma chinui sa schimb melodia,e foarte greu sa stii ce melodie vrei s-asculti si sa-i uiti titlul.Sigur,as putea sa las winampu' sa cante,da' n-am incredere in tehnologie.

E dragut cum a trecut timpul,si e la fel de dragut cum impresia ca l-am pierdut facand absolut nimic persista de cateva luni incoace.Nu vreau sa supar pe nimeni,de fapt nu-mi pasa daca se supara vreo cineva,dar voi stiti ca nu conteaza ce fac,unde fac si cu cine,atata timp cat imi sta bine paru'.Si asta nu prea s-a mai intamplat de ceva vreme.

Sunt o gramada de chestii neinteresante pe care povestindu-le as putea sa le transform in ..stiti voi,chestii interesante,ca sa vedeti si voi cat de talentata sunt,dar am impresia ca am mai facut asta deja.Credeati ca-s si originala?
Nu.
Trairile mele interioare sunt limitate,viziunea mea obiectiva e incredibil de subiectiva si problemele care ma framanta si ma fac sa fiu frustrata sunt atat de infantile,incat mi-e si rusine sa ma gandesc la ele.Sau poate doar mi se pare,am obiceiul sa ma trezesc foarte confuza si irascibila dupa un somn de 4 ore dup-amiaza.

Pe langa asta,si observati ca am lasat pauza,deci incep un nou paragraf care n-are absolut nicio legatura cu cel de mai sus,a inceput sa-mi placa de mama,ca are grija de mine:"Doamna,spuneti-mi daca nu-s proaspete prajiturile,ca-copilu' meu e sensibil si se intoxica".
Hihi.

Am sa ma fac si eu mare si-am sa cumpar prajituri proaspete pentru cine e destul de ghinionist sa ma faca sa-mi doresc sa-i cumpar.

si ce daca e 2008?eu tot va urasc.

2008-01-07T21:20:00.001+02:00

Nu,n-am glumit in postul anterior cand am zis ca rezolutia mea pt anul asta e sa ma marit.

Am fost la scoala azi.Daaa,prima zi de scoala in doua mii opt.Oricat de penibil ar suna,a semanat foarte tare cu ultima zi de scoala din doua mii sapte(stiu,e stresant),in sensul ca dimineata tot dimineata a fost,tigara trista in drum spre statie a ramas aceeasi,dealul imputit pe care trebuie sa urc in drum spre liceu tot la fel de inalt este si mai nou plin cu zapada,gheata si polei,si minunatul meu liceu tot mare,urat,cu bai roz si plin de cocalari imputiti a ramas.Cocalari care,vazand ca ninge afara,s-au hotarat sa fie barbati si sa puna la pamant orice suflare feminina destul de neinspirata incat sa iasa din sala de clasa si sa treaca prin raza lor de actiune(aceasta fiind toata curtea liceului),scotand astfel la iveala frustrari adolescentine de virgini obositi.Chestia asta nu m-a deranjat foarte tare,din moment ce eu lunea nu prea am traseu in afara perimetrului clasei unde imi petrec 5 ore din 6 facand chimie,pana cand insa,mi s-a facut foame.Foarte foame.Am scos capu' pe geam intr-o pauza,cand deja stomacul meu era pe cale sa se autodigere si am analizat situatia (care s-a dovedit a fi destul de sumbra pana la urma,din cauza subiectilor mai sus mentionati),si m-am gandit "ba ce mortii ma-sii,doar n-o sa se lege tocmai de mine,par foarte ocupati sa incerce sa dezbrace panarama aia careia i se vede burta pe -6 grade Celsius".Mare greseala.M-am imbracat,am iesit din clasa,am trecut pe langa baia care era roz ca de obicei,si mi-am scos nasu' pe iesirea principala a elevilor.Mai aveam vreo 2 metri pana la obiectiv,acesta fiind magazinul.M-am uitat in stanga,m-am uitat in dreapta,atmosfera foarte linistita ma facuse sa ma simt sigura pe mine,asa ca am scos tot capu pe usa.Ce pot sa spun..era sa fac istorie.M-am intors pana la urma in clasa si-am murit de foame inca doua ore.De fapt nu,n-am murit de foame atunci,am murit doua ore mai tarziu de nervi,si am impresia ca am sa mai crap de vreo doua ori azi.Asta asa,pentru ca-i dragut.

In afara de asta,am observat ca dupa doua saptamani in care stai degeaba,bei si dormi,creierul nu prea e-n stare sa-ti ofere foarte multe bucurii intelectuale,in sensu' ca nu mai esti in stare sa legi doua vorbe ,nu mai spun de vreo fraza coerenta,nu mai recunosti semne de punctuatie,si,surprinzator,nu mai poti sa pronunti cuvantul "exhaustiv".Sau ma rog,poate asta mi se-ntampla doar mie.Ceea ce m-ar intrista foarte tare,pentru ca nu mi se pare dragut sa fiu eu singura care sa sufere.Dar ma rog,sunt sigura ca aveti si voi traumele voastre,pentru care va multumesc.

In rest e bine.Acuma,daca ma scuzati,ma duc la minunatii mei parinti sa ma plang despre cat de obosita sunt si cat de bine m-as simti daca ar disparea din camera mea planta aia mare care ma trezeste din somn noaptea.

leapsa de anul nou

2008-01-01T16:37:00.000+02:00

Am intrat din greseala pe blogul lui Florin.Din greseala zic,pt ca de la o vreme nu prea intru nicaieri intentionat...da' ma rog,asta-i alta poveste.
Si cum ziceam,am intrat acolo si am vazut titlul ala interesant cu "ce-ti propui sa realizezi pe plan personal in noul an?",sau ceva de genul asta.Instantaneu am vrut sa inchid fereastra,stiam ca daca vreau sa raspund la intrebarea asta ar fi trebuit sa-mi reactivez activitatea cerebrala,dar n-am inchis-o si tu,Florin,esti responsabil pentru lipsa de coordonare scriitoriceasca de azi.

Ca sa raspund ar trebui mai intai sa ma gandesc cam din ce se compune minunata mea viata personala,mai ales ca in ultimu' timp nu prea fac diferenta intre ea si...cealalta,aia sociala,unde sunt obligata sa fiu cul si sa merg la petreceri si dezmaturi.
As putea spune ca da,am prieteni,si da,imi place de ei, si cu asta cred c-as evita sa deschid momentu' sensibil la care va asteptati cu totii.
A,da,si mai e si scoala.Si-acolo cunosc lume.

Acuma ca m-am gandit,proces in urma caruia a rezultat ca am prieteni si ca ma duc la scoala,unde evident cunosc lume,urmeaza sa zic ce vis genial am de indeplinit anul asta: vreau sa ma marit.

Ce vrea Cati de Craciun

2007-12-22T10:06:00.000+02:00

Esti o curva.Si tu oricum esti o curva.

2007-12-15T09:49:00.000+02:00

Ninge,si eu sunt treaza ca sa ma bucur de frigul care deja mi-a-nghetat degetele de la picioare.
Ninge,si eu sunt treaza ca sa ma bucur de fulgii albi de nea care-mi cad exact pe nas si imi provoaca iritatii.
Ninge,si eu sunt treaza ca sa vad cum incet,incet pamantu' se sictireste de atata zapada si se hotaraste sa nu se mai invarta,pentru ca nu mai vrea el,dom'le,asa incat in curand nu se va mai face diferenta intre zi si noapte si noi o sa traim doar sorbind incet energia unul altuia.

Am vrut sa zic multe azi,dar pe parcurs mi-am dat seama ca temperatura mi-e prea scazuta ca sa-mi doresc sa fac altceva in afara de a bea o cafea mare si dulce.
As fi vrut sa si fac multe azi,dar din pacate,din nou,mi-e prea frig ca sa pot sa ma coordonez.

Deocamdata sunt recunoscatoare ca inca mai sunt in stare sa clipesc destul de mult si sacadat incat sa-si dea ai mei seama ca mai traiesc.

Imi pare rau ca n-am fost destul de geniala incat sa reactionez la ce-ai facut.
Acuma bafta.

nu stiu,nu vreau,nu-mi pasa,nu suport,ma enerveaza,ma dispera,nu-mi place,ma calca pe nervi,nu mai pot,sunt plictisita.

2007-12-10T13:58:00.000+02:00

Azi vreau sa vorbesc despre cat de tare ma enerveaza vremea de afara,dar presupun ca mai mult de-atat in legatura cu asta n-am ce sa zic.Ma enerveaza tare!Ma dispera ploaia,care se opreste imediat ce-mi deschid umbrela si incepe iar imediat ce-o-nchid,ma enerveaza ca sunt nori si e-ntuneric,si din cauza asta nu pot sa vad baltile in care calc gratios de fiecare data cand ies din scara blocului,ma enerveaza daciile albastre care trec cu viteza si-mi "infrumuseteaza" adidasii,facandu-i s-arate ca niste cizme prost croite si ma mai enerveaza ca bate vantu' si nu pot sa tin umbrela-n mana.

In afara de asta,m-am saturat sa ma duc la scoala si sa fac 12 ore de chimie pe saptamana,m-am saturat sa dau teze pentru care tre' sa stau sa-nvat,m-am saturat de caietele care se termina prea repede si de pixurile care scriu subtire si lasa urme de pasta pe hartie,asa cum sunt satula sa ma foiesc in fiecare ora de la un etaj la altul si sa mananc treburile de cacat pe care mi le vinde mosu' senil de la magazinul din scoala,sub numele de "mancare"(pentru ca afara din incinta prestigiosului liceu n-avem voie sa iesim in timpul orelor,sau a pauzelor dealtfel)si pentru care niciodata nu-mi da rest corect, si pe care-l urasc pentru ca niciodata n-are marunti si ma pune sa-i cumpar lui gumele de cacat din cauza carora o sa fac ulcer, si pentru ca atunci cand ii cer cola imi da fanta,si niciodata invers.De asemenea ma mai enerveaza ca am folosit prea mult "si" in propozitia anterioara.

Nu mai vreau cand ajung acasa sa cad lata in pat de oboseala si nervi,nu mai vreau sa ma oblige mama sa mananc doar pentru ca a facut efort azi si a gatit,nu mai vreau sa ma trezesc mai obosita decat atunci cand am adormit si nici nu mai vreau sa stau cate juma' de ora in fiecare dimineata sa-mi caut sosetele,care dispar intr-un mod dubios tare la mine-n casa.
Nu mai pot sa ma trezesc in fiecare dimineata atat de devreme,daca mai aud o singura data intrebarea "Da ce-ai patit?" o sa innebunesc si simt ca daca mai aud o singura data de "analiza substantelor organice din ape" o sa fac urticarie.

Sunt plictisita de tot ce se difuzeaza la televizor in fiecare seara dupa ora opt,de tot ce se-aude dimineata la radio dupa ora sapte si de tot ce vad in fiecare zi dupa ora 3 dup-amiaza.
De asemenea,ma calca pe nervi mirosul de gutui care persista la mine-n camera de ceva zile incoace.

Ce-mi place in perioada asta a anului?
Pai,dezordinea din camera mea.E mai festiva.

Si de cand scriu postul asta,m-am enervat iar.

Extra,extra!

2007-12-08T11:53:00.000+02:00

1. sterge de fiecare data cacatul asta inainte sa scrii
2. ai grija cum scrii
3. dupa fiecare semn de punctuatie se pune spatiu si nu inainte
4. nu uita sa etichetezi
5. pauza intre paragrafe....

Astea sunt indicatiile pe care mi le-a dat si anume Florin cand am inceput sa-mi postez elucubratiile(aaaa?nuuuu?stiu.).
Abia acuma mi-am dat seama ca fac subect bun de posteala,asa ca acuma puteti sa-mi spuneti ca sunt inspirata si sa ma iubiti.

Si pentru ca sunt foarte bine dispusa azi,din motive necunoscute bineinteles,si pentru ca toata lumea care trebuie sa ma suporte in principiu doarme sau doarme,o sa stau putin p-aici.
Ar fi dragut si inspirat sa va povestesc ce-am facut in ultimu' timp,dar asta ar insemna sa fac un efort prea mare sa-mi amintesc,ceea ce nu e prea dragut si inspirat,asa ca..stiti voi.N-am sa va povestesc ce-am facut in ultimu' timp.Daca vreti sa ascultati povesti interesante cititi ziaru',pariez c-o gasiti vreun presedinte de stat care sa fi facut ceva incredibil de scandalos in ultima saptamana.
As putea,de asemenea sa fac observatii nelalocul lor legate de oamenii pe care-i cunosc,da azi nu vreau sa fiu curva,cel putin nu la ora asta.Plus ca exista probabilitatea,mica de altfel,ca oamenii astia sa-si dea seama ca fac misto de ei si sa se enerveze foarte tare.Din nou.
Bineinteles,ar fi chiar frumos daca as fi la curent cu ultimele noutati de prin diferite domenii,da asta ar insemna sa mai fiu si informata,ceea ce nu prea merge cu "pasiva".
As putea sa fiu amabila si sa-mi pese de toata lumea azi,dar asta,din nou,nu merge cu "aroganta".
Lingusitoare nu pot sa nu fiu,nu-mi sta-n caracter sa nu vreau sa obtin diferite chestii fara sa le merit.Mai ales ca sunt lucruri pe care le merit si nu le primesc.De fapt,nu,ultima afirmatie nu-i adevarata,sunt un parazit,imi place sa stau toata ziua cu curu-n pat si sa ma uit la desene pana adorm cu boxa-n bot.Porno.
Sa vorbesc despre vreme si mancare sau jocuri pe calculator nu pot,pentru ca exista riscul sa fac spume la gura,sau ma rog,sa scriu si sa-mi paralizeze minunatele degetele.Nu ca nu mi-ar placea sa mananc,sa ies afara sau sa ma uit dezorientata la omuletii imbracati in negru care omoara diferite chestii si lasa in urma lor balti si dare de sange,dar am impresia ca nici voua nu v-ar pasa foarte tare.Si sa ma scuze fanii mei carora le plac jocurile pe calculator.Am sa fac un post in care sa-mi cer scuze mai incolo.

Nu sunt foarte productiva azi,dar cu speranta ca am incalcat regulile pe care mi le-a dictat Florin mai sus si ca am reusit sa enumar toate chestiile pe care as putea sa le fac in dimineata asta ,dar pe care din prea multa lene nu vreau sa le fac,am sa inchei.Nu foarte apoteotic.
Vreti sa va spun ca va iubesc?
Bine,va iubesc.Bafta.

Ouuuuuut

2007-12-02T12:01:00.000+02:00

Si din nou,ma loveste inspiratia.Ce bine,de obicei nu ma lovesc decat setea si mersu' la baie.
Acum in clipa asta,daca ma-ntrebati ce mai fac,o sa va spun ca simt o nevoie acuta sa pun dupa fiecare cuvant "ea".Nu cred ca v-ar placea asta,ultimele fraze ar arata cam asa:
"Si din nou,ma lovestea inspiratiea.Ce bine,de obiceea nu ma lovestea decat setea(haha) si mergea la baie.Acum in clipa asta,daca ma-ntrebatea ce mai facea,o sa va spunea ca simtea o nevoie acuta sa punea dupa fiecare cuvant "ea"."
Doamne ce urat.

Nu stiu de ce,dar mi se pare ca weekendul asta care-a trecut,a trecut foarte greu.Nu din cauza ca a inceput de vineri,(sau joi,nu ma pricep la d-astea),nu din cauza ca am dormit ca animala pana la 12(pranz) in fiecare zi,sau din cauza ca am baut mai mult decat pot sa-mi amintesc.Acuma probabil urmeaza sa va spun de ce mi s-a parut weekendul asta atat de lung,dar am fost atat de ocupata sa spun de ce n-a fost lung,incat am uitat ce voiam sa zic initial.Ce pacat.Stiu ca pierderile mele de memorie va cauzeaza dureri la inima,si-mi pare rau ca va fac sa suferiti,sincer,imi pare rau.

Ma rog.Probabil acum nici macar nu mai este weekend.Foarte posibil ca azi sa fie deja marti sau joi,sau vineri si eu sa fi stat acasa toata saptamana,inchisa intr-o reverie din care nu m-am trezit decat ca sa beau bere si sa eliberez pipi.Sau cine stie, poate suntem deja in 2101,si eu am fost criogenata si am visat tot timpul asta.Asta ar fi foarte trist.

Dar cum n-am norocul sa scap asa de usor de ceea ce vreau sa scap,in principiu,am sa raman la ideea ca azi e duminica,eu bat campii si in acelasi timp vreau ceva incredibil de dulce de mancare.

Mmmmda.V-am expus cu interes fricile mele in dimineata asta,v-am spus ce vreau si ce pot,asa ca..da.
Cred ca am terminat.

Fietili ca florili.

2007-12-01T13:44:00.000+02:00

M-aude cineva?Da?Buuuun,am legatura.Poate va-ntrebati de ce revin cu un post nou la atat de scurt timp dupa ultimul post.Si poate v-asteptati si la un raspuns,eventual motivat.
Deocamdata va spun ca imprejurarile m-au obligat sa fac asta.Imprejurari nefericite,as putea spune,chiar daca nu e de-ajuns.

Am fost si eu aseara afara,ca tot romanu' galatean.Mi-am luat hainele de strada,pantofii noi si zambetul de rigoare,sperand sa nu ploua,sa nu fie frig si sa nu ma enervez intre timp.Mai,pentru ceva vreme chiar a mers.Pana cand Dumnezeu S-a hotarat ca sunt prea fericita si ametita,si mi-a adus in cale niste...treburi.Patrupede.Bine,fie.Domnisoare.Galagioase,emotionate si probabil in calduri,roiau toate,in toate splendorile lor,in jurul unui baiat.Si cand spun "toate",ma refer la toate 4+multele kilograme de "oase grele" care atarnau pe ele cu o uimitoare gratie.
In prima faza,m-am gandit ca uneia dintre ele i-o fi placand de saracul baiat,asa ca restul,ca sa fie adevarate prietene,stau pe langa ei doi,nu cumva cineva sa se bage peste treaba de voia domnisoara sa-i iasa.Ca am inteles ca asa procedeaza o haita cand un membru e pe cale sa procreeze.Asa ca am stat linistita,chiar multumita,gandindu-ma ca o fi placut sa imparti acelasi creier cu cineva,uitandu-ma cu entuziasm la actiunea ce se desfasura inaintea ochilor mei.
Pentru cateva clipe,chiar mi-as fi dorit sa fiu in locul baiatului,sa ma iubeasca si pe mine asa multa lume in acelasi timp,dar am fost trezita din reverie imediat ce am observat ca se intampla ceva intre cele 4 sau mai multe membre haitei.Hm,imi concentrez toata atentia catre ele.
Nu auzeam exact ce spun cele mai multe din ele,asa ca nu pot decat sa-mi imaginez.
Si asta fac.Se pare ca saracul copil(care apropo se simtea extrem de flatat la vederea paradei de minus iq ce se desfasura in onoarea lui) deja se transformase intr-un fel de zeitate.In sensul ca indinencele,patrupedele erau atat de entuziasmate de prezenta lui intre ele,incat mi-e teama ca daca le sugeram asta,ar fi fost in stare sa-i ridice o statuie.Chestie pentru care ma urasc,apropo.
Si ajunsesera de-acuma sa se certe pentru o farama din atentia respectivului gratios domnisor.Am asistat surprinsa si cu un zambet multumit la spectacolul pe cat de rusinos,pe atat de amuzant din fata mea si cand am fost satula sa ma simt bine cu mine insami,m-am hotarat ca trebuie neaparat sa sarbatoresc treaba asta,asa ca mi-am bagat picioarele si m-am dus sa beau si sa vomit.

Ma gandesc,plina de recunostinta catre partea divina care s-a ocupat sa ma inzestreze cu uriasa cantitate de orgoliu,pasivitate si aroganta(da,la mine astea se masoara in kilograme),ca viata a fost chiar de treaba cu mine,in general.Te iubesc,viata.Scuzati-mi abstractizarea.

Si voua,ce sa va zic.Fiti asa in continuare,ca mie-mi place de voi.Ma distrati.V-as spune "Adio",dar mi-e teama ca mi-a fost demonstrat de mai multe ori ca de ce ti-e frica, nu poti scapa,asa ca "La revedere" o sa fie mai potrivit.La revedere.

Ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.

2007-11-25T10:39:00.000+02:00

In fata casei era ceata.
Ea se uita dezorientata,clatinandu-se,intrebandu-se,ca si cand asta ar fi fost prima data cand vede cladirea din caramizi maro,inconjurata de plopi goi,deshidratati si reci.Stalpii de lumina,pe de-o parte si de alta a intrarii principale asezati,incadrau ferestrele holului ingust si parca bantuit de singuratate si amintiri fade intr-un tablou pastelat, dar sobru.Ceata parca patrunse in culoarea vopselii usii,transformand-o intr-o bucata de panza fragila si stravezie, ce asteapta sa fie pictata din moment in moment si transformata intr-o opera de arta.
Domnisoara Albastra-Amaruie avea impresia ca intra intr-un univers paralel,neatins si nepatruns de tainele orasului intoxicat si in permanenta miscare de afara.
Cu ochii larg deschisi,de un verde sufocant si limpede si cu inima topaind de emotie in piept,deschise usa scartainda,intr-o miscare inceata si concentrata,ca si cand i-ar fi fost rusine de propria-i curiozitate.Dupa ce sunetul agasant si cotropitor al usii se opri,fata ramase dreapta si ametitor de demna in tocul usii pictandu-si amintirile vremurilor petrecute aici.Cu lumina odata aprinsa,se descoperira peretii albi,anosti si enervant de sinceri,se aratara vechile mobile acoperite,plangand sub cearceafurile mancate de molii lacome,incepura sa se auda voci si zgomote si plansete inabusite ale Cine-Stie-Cui,dintr-o vreme demult apusa.Fata isi descoperi suvitele blonde, de o perfecta simetrie cromatica cu ochii ei, suvite care-i acopereau gratios umerii si fruntea alba,usor incruntata, si obrajii rosii, ce complementau subtil o pereche de buze mov si infrigurate,tremurande de emotie si timp.Micul ei gest lua amploare,trezind din ameteala miile de particule de praf instalate comod pe peretii grosi din caramida ai interiorului casei.Copila,imbracata intr-un maro complementar,arunca o privire curioasa si lunga imprejurul ei,si cu degetele-i reci si lungi,atinse usor vopseaua razuita de pe pereti.Deodata parca tot universul ei prinse din nou contururi.Culoarea pardoselii isi reinviase purpuriul,atat de iubit de mama fetei,peretii redevenira bej,mobilele se dezbracara de molii si subrezeala si-si luara demne locurile ,fiecare unde trebuie.Fereastra se acoperi rusinos cu perdeaua alba brodata,iar cartile formara din nou siruri ordonate,de la cea mai mica la cea mai mare,pe rafturile ce miroseau a proaspat vopsite din nou.
Admirandu-si gusturile decorative ale infantei,Domnisoara se aseza pe scaunul scartaind din fata biroului si-si aprinse contemplativ o tigara.Dintr-o data,intrerupta din valvataia gandurilor,o lacrima i se prelinse pe obrazul palid,infasurat delicat intr-o unda de finete parca de portelan.Lacrimile insa,nu erau nimic nou pentru ea.Gratios asezata pe scaunul ei preferat,asista nelinistita la filmul propriei adolescente.In acea camera a timpului,peretii incepura sa se descompuna,si ea auzea acest lucru cu fiecare secunda ce trecea.Aerul incepu sa se incarce de cuvinte grele,apasatoare,de mirosuri distincte,permanente sau periodice si de imagini incetosate ale prezentelor ce acum mult timp,facusera parte din prezentul ei.Nu indraznea sa se ridice,de teama propriei ei persoane,dar parca nici tintuita in acel sicriu nu voia sa ramana.Involuntar retraia clipele de mult moarte ale acelei perioade.Si focuri adanci rascoleau tot soiul de sentimente care nu-si mai aveau locul in pieptul Domnisoarei de mult timp.Nu putea decat sa inhaleze frenetic mult prea cunoscutul fum de tigara,miscandu-si sacadat mana si intredeschizandu-si buzele din cand in cand.Captiva si fara scapare isi lua in palme amintirile cele mai frumoase si se stinse odata cu ele,asteptand sa se ia prizoniera din nou,din nou,din nou,foarte curand.Trecutul trecea val dupa val peste ea,intunecand orice perspectiva asupra viitorului,iar prezentul lua proportii gigantice,apasand si sufocand-o pe delicata Domnisoara Abastra-Amaruie.
Se pierdu tacuta in propria durere.
Asteptand ce in veci n-avea sa vie.

Ha.

2007-11-20T21:12:00.000+02:00

Poate vrei s-ajungi in Rai.Desi nu sunt foarte sigura ca ai incapea pe poarta.Fac un efort motric si intelectual in acelasi timp azi ,in sensul ca deschid ochii inainte de ora 6 dup-amiaza ca sa-mi asez bihaindu la calculator si sa tastez frenetic pana cand adorm pe tastatura,in propria-mi saliva.De ce oare, va-ntrebati cu interes,de ce sa-mi asum eu asemenea riscuri la o ora atat de frageda?Pai,in principiu,pentru ca am nevoie de un laxativ care sa-mi rezolve congestia neuronala la care sunt supusa in fiecare zi.In sensul ca vreau si eu sa ma exprim liber.Dar de ce ma aflu eu in imposibilitatea de a-mi trai nevrozele cotidiene,poate va-ntrebati din nou.Pentru ca sunt supusa la chinul de a fi adulata absolut in fiecare zi de catre persoane reduse mintal,ceea ce ma frustreaza ingrozitor.Stiu ca in alea 2 din 24 de ore pe zi cand vi se activeaza cu succes amandoua emisferele cerebrale simtiti nevoia de a cauta un tel,o motivatie sa traiti si sa va respirati propria prostie,de aceea n-am de gand sa fiu mai clara ,nu vreau sa va supun la chinuri groaznice deocamdata.Am sa continui sa disimulez cu succes ca nu simt nevoia incontrolabila de a va oferi ca material didactic studentilor la Medicina pentru ..stiti voi.E mai simplu sa va subtilizez drumul catre paralizie mintala.
La sfarsit mentionez ca n-am vrut sub nicio forma sa adresez vreun atac sub forma impersonala nimanui,am vrut doar sa-mi demonstrez ca inca mai sunt in stare a ma ridica din pat si a tasta.Pentru cauze mai nobile,am sa ma culc pana nu incep sa regret c-am facut,involuntar, Apologia Retardului.Oricum stiti ca va iubesc.

Ma opreste si pe mine cineva?

2007-11-13T18:42:00.000+02:00

Azi mi-am dat seama ca-chiar exista oameni pe o raza de 2 km,mai mult sau mai putin,carora le pasa de mine si ma iubesc.Nu sunt multi,nu sunt inalti,dar sunt geniali.

Cum mi-am dat seama ca-s geniali ?
Pai ma fac sa rad si sa ma activez,faringian,auditiv si motric vorbind fara sa se chinuie prea tare.Plus ca sunt genul de oameni care-mi lasa ultima tigara din pachetul de Kent fara sa se-astepte sa-i satisfac in vreun fel, la nivel fizic si/sau moral.Sunt oamenii care ma lasa sa-mi regizez macar pentru putin timp filmuletele sadice si uneori insultatoare care de obicei se deruleaza involuntar si agresiv la mine-n creier.
Au vorbe de ‘hai s-o facem pe Cati sa se simta bine azi’ tot timpul,fara ca eu sa le cer asta, si partea interesanta e ca le si spun, chiar si atunci cand sunt prea ‘ da-te-n cacat,spartule ‘ ca sa vreau sa le-aud.
Spun asta pentru ca in ultimul timp am invatat sa apreciez atunci cand cineva isi desprinde 5 minute din timpul sau pretios ca sa ma borfaie pe mine,si sunt fericita cand vad ca ei sunt fericiti ca eu sunt borfaita.
De asemenea,prietenii mei sunt geniali pentru ca de ziua mea scriu injuraturi pe felicitari, pentru ca-mi suporta replicile agasante si extenuate gramatical pe care le folosesc tot timpul si pe care stiu sigur ca as putea sa le schimb daca n-as fi asa de comoda, si pentru ca ma-nteleg atunci cand simt nevoia sa fumez doua tigari in acelasi timp.

Cum mi-am dat seama ca ma iubesc si le pasa de mine ?
Pentru ca in principiu sunt adorabila.

Am scris postul asta pentru ca sunt,in mod surprinzator,recunoscatoare si vreau sa stie toata lumea asta pentru ca mai apoi sa n-aiba nimeni cu ce sa-mi scoata ochii la capitolul « eu te iubesc si tu ..plm ».

De asemenea,ca sa nu-mi pierd din farmecul specific,as dori sa va dau dracu’ pe voi,vanzatoarele de varsta a treia de la farmacii si magazine care nu vrei sa-mi dati tigari la bucata si retete compensate pe motiv ca n-as avea 18 ani.Stiu ca incercati sa ma flatati spunandu-mi ca sunt mai mica decat par si probabil la 45 de ani o s-arat ca la 30,dar asta nu ma-mpiedica sa ma gandesc la faptul ca nu e tocmai dragut si indicat sa puneti intrebari idioate,mai ales cand sunt in sevraj pulmonar.

Si acuma imi doresc foarte tare sa pot sa-mi pun in ordine gandurile in asa fel incat sa pot sa va dau de inteles macar ca nu mai am chef si nici coordonare suficienta ca sa continui sa tastez ,dar sper ca imediat ce n-o sa mai apara nimic mai jos de ultimul rand,adica urmatorul sau ala care urmeaza dupa el o sa realizati singuri ca mi-am bagat picioarele-n el de post si am incetat sa mai gandesc productiv pentru inca 3,eventual 4 saptamani.

Si asta e urmatorul rand.

Cere,daca vrei sa ti se refuze.

2007-10-16T20:39:00.000+03:00

As fi putut sa vorbesc,dar am preferat sa tac.
Mi-am dat seama ca,pe langa toate celelalte lucruri pe care inca nu stiu sa le fac si-o sa-mi ia o vesnicie sa le-nvat,stau foarte prost si la capitolul sincronizare.Reusesc sa spun cuvintele potrivite la momentele nepotrivite,si cuvintele nepotrivite la momentele potrivite.Paradoxal,as putea spune,daca ar fi sa gasesc un cuvant care sa-l inlocuiasca pe ‘trist’.Dar n-o sa gasesc,pentru ca-mi plac starile elevate de spirit.

horia: ce-ai ma larva ?
cold crush: ma simt naspa
horia: dici ?
cold crush: de nu stiu..de-an pulea
cold crush: m-am saturat
horia: de cine ba ?
cold crush: de toata lumea
cold crush: toti is curve
horia: tu esti curva mea
horia: mandreste-te
cold crush: si curva mea cine-i?
cold crush: vreau si io sa am curva mea.Si de-aici imi pun intrebarea :De ce toti trebuie sa fim curva cuiva ?
Din cauza ca nu putem sa ne abuzam atat de bine precum poate s-o faca altcineva ?
Mereu mi-a placut sa cred ca-mi sunt autosuficienta.Dar mai nou,se pare ca am nevoie de cineva sa ma faca sa sufar amar.E toata lumea la fel ca mine ?Cu totii cautati pe cineva sa va tina agatati de cuvinte si gesturi lenese,pe cineva sa va tina creierii in tinte si sa va despleteasca orice fir de ratiune ,sau sunt eu anormala ?
N-o sa-ncerc sa-mi aprind justificari penibile ca sa-mi dreg setea de chin in fata voastra,pentru ca stiu ca n-are rost.Ar insemna sa ma plang,ceea ce eu nu fac decat daca ma aflu in dramatica imposibilitate de a-mi desface sticla de cola sau de a-mi aprinde o tigara,prea beata fiind.
Partea proasta la aversiunea mea catre dragoste si sentimente sincere in general e ca nu stiu care-mi sunt limitele.Nu stiu sa ma opresc atunci cand sunt la marginea prapastiei,nu stiu sa zic ‘gata’ atunci cand ma doare prea tare sau cand imi place prea tare si nici nu sunt in stare sa ma controlez cand e vorba de intensitatea cu care simt ne-sentimentele.
De asemenea am tendinta sa ard pe oricine e in stare sa simta ceva pentru mine si sunt dispusa sa primesc de la oricine care nu-i dispus sa-mi dea ceea ce vreau in general.E un defect care merita exploatat,zic eu,asta in cazul in care v-ati epuizat toate resurele de calitati.Pentru ca,din nou,defectele mele sunt mult mai interesante decat calitatile oricui altcuiva.
Eu una sunt dispusa sa traiesc in dezordinea in care ma invart de multa vreme incoace,pentru simplul fapt ca nu stiu cum altfel sa ma complac.Pretentiile mele de la mine sunt aceleasi pe care le am si de la restul :nule.Nu ma-ntelegeti gresit,am incredere infinita in mine si in mine,numai ca sunt de parere ca din moment ce nu te-astepti la nimic de la nimeni,n-ai cum sa fii dezamagit.Asa se poate explica si orgoliul meu bolnav precum si ocazionalele stari de melancolie prelungita in flux de amintiri lungi si fade.

Plecand de la premisa ca toti suntem curve si toti apartinem unui altuia mai putin noua insine,pot sa afirm ca nu e foarte productiv sa fugim de suferinta si nici de infinitele complexe sentimentale provocate de ea,pentru ca,dragele mele curve,cu totii le avem in noi.Numai ca unii dintre noi le exteriorizam mai prozaic decat unii dintre voi.Asa ca suferiti si bucurati-va ca inca mai sunteti in stare s-o faceti.Va pup.

Mod mai productiv de a-mi pierde timpul n-am gasit

2007-10-11T15:58:00.001+03:00

Iar ai mancat cacat.Faci asta periodic?Asta si bineinteles cititul blogului meu,desi ma cam enerveaza sa asociez astea doua activitati ale tale,dat fiind ca eu imi scriu blogul. In orice caz,observ ca-ti place.

Ce sa zic...N-am de gand sa incetez sa mai vorbesc despre ce vreau doar pentru ca exista posibilitatea ca tie sa-ti plesneasca vreo vena.De data asta chiar n-am nimic cu tine,mi-as dori doar sa-ti dai seama si tu ca nu tot ce fac are legatura cu tine si ca reactiile tale sunt total nepotrivite.Dar ma rog.Nu-s inteleasa de toata lumea,asta stiam deja.Oricum n-aveam asteptari prea mari de la tine.

Cu toata bunavointa iti doresc-ca de Craciun,ziua ta si Paste sa se-ndure doctorul de tine si sa-ti mareasca doza de Valium sau ce para-pills iei tu acuma.Si daca nu iei,ar trebui.

Cacat,acuma o sa crezi ca-mi pasa de ce zici tu si toate alea.Eeeeeeeeei,asta e.Pup din partea tipei care nu-i destul de buna incat sa n-o mai faca pe victima.:*

Curvele de voi,refugiul de mine.

2007-10-06T11:37:00.000+03:00

Nu dau vina pe tine ca-ti mai petreceai din cand in cand dup-amiaza intre coapsele mele.Nu te condamn pentru orele pe care ni le-am furat unul altuia atatea zile la rand,nici de rasuflarile pe care ti le-am dat sa le-ncalzesti atatea tigari la rand. Iti placea sa probezi atitudinea mea,sa vezi daca-ti vine.Si cu nasul rotund si rosu si cu parul cret si verde si cu ochii imposibil de albastri o faceai pe clovnul ascuns in frustrarile mele subtile. Timpul se dilata,se fierbea in ceata electronica a atmosferei dintre noi doi,ne furam unul pe altul intinsi pe cearceafurile primavaratice.Ploi si grindina vedeam intamplandu-se pe geamul de deasupra cerului.Te hraneam cu reviste de moda umplute cu pere malaiete,iti dictam frici si fericiri cu lingurita de argint,iar tu mancai cu cele mai impecabile maniere.

Putin mi-a trebuit sa aflu ca nu-ti placeau.

Iti comparai circumferinta gandurilor cu ale mele si mereu risipeai farmecul tacerii cu o clipire sugestiva.Ochi mai goi decat ai tai n-am mai vazut.Nici cerul nu arata atat de sters si lacom de vieti fragile precum ochii tai.Aspirator de vise verzi,ochii tai albastri. Ca un geam de sticla antiglont gesturile tale nu se afectau in pumnii mei flasci si cazuti.Erai capabil sa respingi pana si cea mai inocenta dintre porniri,si jocurile infantile se risipeau din clipa cand ma strangeai intinsa intre perne. N-ai avut puterea, nici slabiciunea sa-mi recunosti in fata ca nu stii cum e sa traiesti fara rastignirile tale dulci si periodice de inchipuiri invelite-n piele si nume de fete ,m-ai catalogat drept victima.

Astept acum.Astept sa treaca zilele intre doua vise ,sa se evapore orice urma de fum amar pe care ai fi putut-o lasa impregnata in temperamentul meu transparent.Astept sa-mi arati cum se arunca la gunoi viscere intregi de sentimente si dureri.Si sa-mi explici cum si cat de slaba sunt.

N-am fost decat refugiu intr-o gara unde toti calatorii au ales sa mearga cu avionul.N-am fost decat pala de vant intr-un loc unde soarele ardea prea puternic.N-am fost decat sinucidere printre bolnavii de cancer,spanzurat printre impuscati si n-am facut decat sa aproape iubesc sentimentul de abandon pe care mi-l ofereai pe tava in fiecare clipa.Abandon sec,surd,amar si aspru.

Eu sunt aici.

Vorbeste.
Vorbeste.
Vorbeste.
Vorbeste.
Vorbeste.
Vorbeste.

Post pentru tristi,despre nimic in principiu.

2007-10-01T20:25:00.000+03:00

E din nou seara si mie imi vine sa incep propozitia cu 'Azi,01.10.2007…',dar n-am de gand sa fac asta pentru ca ar trebui sa am ceva interesant si palpitant de spus,si inca nu e cazul.Surprinzator.
Inca mai sunt in faza de negare in ceea ce priveste examenul pe care urmeaza sa-l dau si probabil sa-l pic lamentabil,dar onorabil in acelasi timp,asta in timp ce minunatii mei parinti deja imi fac bagajele sa ma dea pe us' afara imediat dupa,ceea ce bineinteles,nu-mi displace.Inca nu-mi dau seama cum de reusesc in fiecare zi sa lipsesc de la ore si sa fac absolut nimic productiv,ceea ce ma macina incredibil de tare ,mai tare chiar decat senzatia de lene cand imi vine sa fac pipi.E ciudat cum nivelul meu de responsabilitate si maturitate a scazut considerabil in ultimul timp,odata cu ratingurile la bobocii mici si fraieri,pentru care mai nou sunt 'antipatica'.Ce dezamagire.O sa-mi para rau sa nu va mai fiu muza,dar pariez ca va gasiti voi o pupaza cu parul rosu care si-a atins deja apogeul sexual,spre deosebire de mine,pe care s-o exploatati in grup si repetat.
De asemenea,daca tot vorbim de potential atins si exploatat la maxim,as dori sa mentionez faptul ca,spre deosebire de 1 octombrie anul trecut,acum fumez un pachet jumate de Kent pe zi.Ceea ce ma multumeste.Si daca credeti ca asta e stupid,vorbiti cu tipul care si-a pozat cacatul si vorbeste despre el ca fiind 'cea mai ma-sa chestie pe care a facut-o vreodata'.Prefer sa-i pastrez caracterul anonim,deocamdata.

Si cum fara sa vreau am ajuns sa ma uit a doua oara in seara asta in coltul din jos al monitorului,as dori sa ne urez 'aniversare frumoasa'.Si asta nu in sensul de 'mori in mortii ma-tii',ci in sensul de 'te-am iubit,si o stii si tu'.Dar gata cu evocarile ca-mi fac rau la stomac.

Presupun ca mai am putin si-o sa cam uit ce voiam sa zic,asta din cauza activitatii cerebrale diminuate considerabil in ultima vreme,asa ca tac,inainte sa incep sa devin penibila.Asta in cazul in care n-am facut-o deja.Oricum stiti ca n-o sa-mi cer scuze,nici macar voua,celor 6 cititori fideli ai mei.Va iubesc.

De ce sunt eu proasta.

2007-09-30T16:59:00.000+03:00

Sunt proasta pentru ca nu stiu sa ma prefac atunci cand mint.
Sunt proasta pentru ca nu stiu sa umblu la winamp.
Sunt proasta pentru ca nu-mi dau seama daca e cald sau frig afara dimineata.
Sunt proasta pentru ca niciodata n-o sa am curaj sa dansez pe mijlocul strazii.
Sunt proasta pentru ca nu pot controla ceea ce cred ceilalti despre mine.
Sunt proasta pentru ca gandesc prea mult.
Sunt proasta pentru ca,desi vreau,n-o sa fiu niciodata in stare sa invat sa dau drumul la cuptor.
Sunt proasta pentru ca mi se pare stupid sa ai mai mult de 10 perechi de pantofi in casa.
Sunt proasta pentru ca nu stiu sa merg pe tocuri.
Sunt proasta pentru ca nu stiu sa ma machiez.
Sunt proasta pentru ca nu-mi place cand cineva imi ocupa locul in banca.
Sunt proasta pentru ca nu sunt muza.
Sunt proasta pentru ca fac apologia frumosului in general,dar totusi nu-s in stare sa fac diferenta intre o lalea si-o cala.
Sunt proasta pentru ca atunci cand eram mica faceam pipi-n pat.
Sunt proasta pentru ca atunci cand eram la gradinita coloram in afara contururilor.
Sunt proasta pentru ca nu-mi place Mica Sirena.
Sunt proasta pentru ca trec pe rosu.
Sunt proasta pentru ca n-am ochi albastri.
Sunt proasta pentru ca fac confuzie intre ce exista si ce nu,pentru ca nu fac diferenta intre 'ramai' si 'pleaca' si pentru ca mereu uit de ce n-am voie sa injur pe strada.
Sunt proasta pentru ca nu recunosc un liliac atunci cand il vad.
Sunt proasta pentru ca imi permit.
Sunt proasta pentru ca stiu ca niciodata n-o sa am parte de ceea ce vreau.
Sunt proasta pentru ca nu stiu sa ma limitez si pentru ca nu suport clovnii si intrebarile idioate.
Sunt proasta pentru ca stiu 'De ce iubim femeile',desi sunt fata.
Sunt proasta pentru ca n-am asteptari inalte de la nimeni.
Sunt proasta pentru ca vreau totul,dar nu primesc nimic.
Sunt proasta pentru ca vreau din cand in cand sa ma tii in brate si sa-mi zici chestii frumoase.

Sunt proasta pentru ca n-am in prezenta cui sa fiu desteapta.

Lipsa de cuvinte

2007-09-27T22:39:00.000+03:00

Sunt cateva saptamani in care n-am scris deloc. gandurile, amintirile si sentimentele legate de anumite intamplari nu mai sunt asa proaspete.
n-am vrut sa-l inchid; am incercat doar sa-l redeschid, cu idei noi, cu o perspectiva noua, dar si o mentalitate diferita. Vorba aia (putin adaptata): Nimic nu se pierde, totul evolueaza...

Ma simt din ce in ce mai obosit. Dorm din ce in ce mai mult, in loc sa-mi petrec timpul invatand. Dorm la fel de mult cat stau si treaz. Trebuie sa recunosc: sunt dependent de somn si incerc sa ma tratez. Am auzit de ceva numit cafea (cu care nu prea m-am inteles in anii mei de viata).

Vremea schimbarii se apropie e tot ce simti cand incepe sa ploua cu elefanti. Gandacii de pluta isi fac simtita prezenta intre bulele filamentului de flacara albastra. Vreau sa vad timpul plimbandu-se cu luna de mana stand adormiti la umbra unui copac, pe timp de zi. Prezenta lunatica a gigantilor distrug valurile de nisip intoarse pe dos de vanturi... E o noua zi...

Blogul asta a devenit cam roz si m-am gandit sa scriu un ultim gand. O las pe cati sa va ametzeasca ca destul v-am derutat eu... :)

Astept sa-mi dai in cap.Am visat.

2007-09-27T21:18:00.000+03:00

Am si io planuri de viitor.

Maine vreau sa beau cafea de dimineata.
Poimaine vreau sa ma trezesc tarziu si sa ma culc la loc dup-aia.Vreau sa lenevesc.
Saptamana viitoare vreau sa fac prega la romana.Si poate la mate.

Peste doua saptamani o sa-mi dau seama ca nu-mi foloseste la nimic sa fac pregatire la matematica, prin urmare o sa-mi bag picioarele si-o sa dau toti banii pe tigari si cola.

Peste trei saptamani o sa fie frig,frunze pe jos,or sa fie cersetori pe strada,tigani in maxi taxi,caini in spatele blocului si homlesu din fata de la catedrala tot acolo o sa fie.

Peste o luna e ziua mea.Ba nu,peste doua.Nu,una.Ei ma rog.
Tot peste o luna pleaca tata la bucuresti.Ar fi trebuit sa scriu « bucuresti » cu « b » mare ?Poate data viitoare.

Peste doua luni stiu ca nu te mai intorci.Dar asta nu e planul meu,deci nu-mi pasa.Nu-mi pasa.
!
Peste vreun an o sa ma mut de-aici.Plec si va las amanet da-va dracu’.

Peste vreo doi ani o sa-mi intalnesc jumatatea perfecta,si-o sa ne iubim pana cand eu o sa aflu ca el e gay,ceea ce ma va face sa vreau sa-i scot ficatu' si sa torn otet pe el.

Peste cativa ani o sa umblu cu vreo doi muiutzi mici si dragalasi,sange din sangele meu, blonzi si destepti foc, pe care o sa-i alint zicandu-le « parciuri ».

Peste alti cativa ani o sa se definitiveze divortul de tatal parciurilor mele,care sunt numai ale mele,( !) si probabil eu o sa raman cu jumatate din tot ce are el.Aaaa,da,si el o sa ramana impotent pentru ca m-a inselat cu secretara.Ei,imi gasesc io altu'.

Tin sa precizez ca tatal copiilor mei in niciun caz nu e si barbatul visurilor mele.Pentru ca barbatul visurilor mele o sa aibe nevasta si nici n-o sa stie ca exist.

Dupa care ,timpul care mi-a mai ramas, o sa-l umplu cu singuratate si-o sa-l pun pe noptiera langa proteza mea dentara.

Acu’ ma duc sa beau apa.
Bafta.

Fii tu mai bun decat mine

2007-09-22T08:42:00.000+03:00

Fii tu mai bun decat mine.
Umbla noaptea de nebun pe strazi,cautand orice,gasind in final nimic.Intalneste-te cu oricine,strange mana ilustrilor necunoscuti din metrou sau gara.Calca pe asfaltul asudat de ploi seci,fa urme de noroi pe marginea trotuarului,mergi singur pe banda alba de pe mijlocul strazii.Mergi asa fara frica.

Fii tu mai bun decat mine.
Gaseste-mi picioarele cand imi pun sosetele,gaseste-mi cuvintele cand imi pierd gura,prinde-mi capul cand imi pierd gandurile,prinde-mi in gesturi sunetele cand raman fara maini,canta cand imi pierd din farmec,prinde rasaritul in avorturi de lumina cand imi ratacesc privirea,saruta-ma tu rece cand imi pierd finetea din piele.

Fii tu mai bun decat mine.
Vorbeste.Vorbeste in fata a mii de oameni,prooroceste-le Trecutul,Viitorul si Prezentul,fii Mesia Maselor.Ingerul Gloatei.Fii obiectul veneratiei unui popor fara credinta.Fii om printre fantome,viu printre cadavre,spirit printre corpuri.Arata-le ce insemni Tu cu toata fiinta ta,invata-i ca nu esti nebun.

Fii tu mai bun decat mine.
Fii vocea din capul meu care ma obliga sa ma pierd cand ma regasesc,fii crampele din stomac atunci cand sunt prea confortabila,fii carcelul cand sunt pe tocuri,fii ploaia cand am ruj pe buze,fii tu zaharul meu in exces.

Zece chestii neplacute pe care i le-as face unui clovn

2007-09-12T13:32:00.000+03:00

In primu’ rand,nu suport clovnii,da’ presupun ca asta e evident din moment ce m-am sinchisit sa ma ridic din lenea mea de la ora 13:07 ca sa scriu un post despre cat de multe rautati le-as face.
Dar sa intram in subect.

Unu.Le-as umple cu apa pantofii aia ingrozitor de mari si de obicei rosii,si asta doar pentru ca-mi imaginez ca nu le intra tot piciorul acolo.Si daca le intra,inseamna ca sunt mai stabila psihic decat mi-am imaginat(Ce chestie.Imi evaluez starea psihica dupa cat de mari sunt picioarele unui clovn.Yay.Multumesc mamei ca mi-a platit 11 ani de scoala in doru’ pulii).

Doi.Daca tot suntem la capitolu-asta,le-as schimba pantofii aia mari cu niste gumari la fel de mari.Stiti voi,papuci din aia de poarta tanti Miti la tara si fasaie cand se uda.

Trei.As rade tare.

Patru.Le-as baga un paianjan mare-mare in salopetele alea incredibil de largi,pe care daca le-ai lega in jurul gatului si-n jurul picioarelor ar arata ca niste saci de cartofi.Sacii de cartofi sunt singurul tip de saci pe care-l cunosc,apropo.

Cinci.M-as gandi mai bine si as baga paianjanul sub peruca.In pantaloni bag o barza sau ceva cu aripi care sa depuna oua.

Sase.I-as hipnotiza pe toti si i-as pune s-asculte muzica emo,pentru ca mai apoi sa le dau drumu’ pe strada si sa-i las sa le spuna chestii triste trecatorilor.You know,emo stuff.
De ce sa fac asta ?
Pentru ca-clovnii au zambetele alea idioate pictate pe fete.Si pe langa faptu’ ca imi vine sa rad cand imi imaginez un clovn zicand « Ma duc sa ma pis » cu un astfel de zambet,sunt sadica si mi-ar placea sa-i vad zicand « Life is pain,pain is life ».Sau ma rog,orice alt motto din asta inspirat.

Sapte.I-as invata poezioare porno.Just for the fun of it.

Opt.Le-as agata baloane de heliu de salopetele largi de care vorbeam mai devreme.Ca sa-i fac sa zboaaaaaaaaaaare.

Noua.I-as convinge ca daca mananci sapun,te caci baloane.Si bineinteles,m-as uita la ei cum mananca sapun cu un ranjet mare si satisfacut pe moaca.

Zece.Le-as lipi nasurile rosii care chitaie de nasurile reale.Ca sa vada cat sunt de enervante.

Multumesc.

Si da,am mai mult de 12 ani.Multumesc

2007-09-08T11:52:00.000+03:00

Am vazut ieri la stiri o chestie cum ca in muzica s-au epuizat toate combinatiile posibile de note,prin urmare nu se mai poate face nicio melodie noua.Ce treaba enteresanta.Lasand la o parte burdihanele fara talent care la noi se numeste "cantareti" si care plagiaza,chiar cred ca daca-i adevarat,o s-avem o mare problema.

Pe langa faptul ca acum pot sa trimit in mortii ma-sii teoria evolutiei si sa ma pis pe ai ei adepti,pe langa faptul ca la scara biblica,asta inseamna ca intr-un final o sa facem cam tot ce se poate face in cam toate domeniile,ceea ce ma multumeste cel mai tare este ca in sfarsit n-o sa mai vorbeasca lumea pe langa mine despre melodia aia sau aialalta fara ca eu sa stiu despre ce plm e vorba.Sunt o egoista,stiu,dar nu ma pot abtine.Totusi cred ca nu sunt singura pe care discutiile despre muzica o plictisesc incredibil de tare si care decat sa mai auda o singura data intrebarea "Baaaaa,ai ascultat melodia aia?" prefera sa se izoleze in Antarctica si sa duca o viata de pustnic-chel.Sau poate sunt eo vreo ciudata.Cu asta pot sa traiesc.Oricum cred ca avem suficient material didactic-cat sa-i poluam fonic si pe urmasii urmasilor nostri,ceea ce ma face sa nu mai fiu atat de trista si sa vreau sa ma sinucid pe tema asta(in caz ca n-ati observat,tocmai inlesnesc o discutie despre muzica,ceea ce inseamna ca am inceput sa fac chestii pe care nu vreau sa le fac,prin urmare o sa fac-combustie spontana in urmatoarele 24 de ore).Trec foarte usor de la o stare la alta,dupa cum vedeti.

Prin urmare o sa-mi deschid mult prea elementarul winamp si-o sa-l las sa-si faca de cap azi,spre deosebire de alte zile cand ii cam fac creierii varza.
Imi iubesc muzica.Si da,am mai mult de 12 ani.Multumesc.

Rise and shine,smile and ..pipi

2007-09-03T11:40:00.000+03:00

Dormitor.
Deschid alene ochii,ridic capul dintre perne si ma uit in jur.E deja lumina.Organul gandirii imi zice sa mai stau cel putin jumatate de secol in universul colorat si cu miros de « anii cei mai frumosi »,dar imi e foame si-mi vine sa ma pis.Asa ca dau la o parte patura de pe mine,ca sa-mi dau seama imediat ca e mult mai frig decat mi-am imaginat c-o sa fie si ca daca nu ma misc mai repede n-o sa mai am placerea de a-mi vedea moaca-n oglinda.Sunt motivata de dragostea pentru propria-mi persoana.
Ma ridic cu viteza vantului cracanat din pat,ma scarpin bine-bine la ochi,deschid usa camerei,ma impiedic de minunatul cablu care-mi faciliteaza comunicarea in toata lumea si-mi iau papucii albastri in picioare.Ei ma fac fericita.

Hol.
Imediat cum imi pun piciorul anemic pe gresia de pe hol m-apuca un fior nesimtit si din ce in ce mai persistent pe sira spinarii.Ma sprijin de perete,aprind lumina usii de la baie.Intru-n baie,trantind usa.Vreau s-o fac sa sufere.

Baie.
Minunata odisee marcata de frig si usi trantite e pe cale sa inceapa.Imi asez gratios fundu’ pe veceu,ma destind,dupa care trag apa c-o miscare sictirita dar destul de hotarata.
Punctul culminant are loc deasupra chiuvetei,unde cu stupoare observ doua ustensile neidentificate pentru igiena dentara.Nu ma gandesc la riscurile pe care mi le asum,si astfel dau drumu’ la apa rece.O aud cum alearga pe conducta murdara pana la mine-n robinet,si intr-un sfarsit ii vad moaca rece si zambitoare.Intr-o mangaiere sacadata si convulsiva mi-o imprastii pe toata fata,fericita ca din nou am castigat lupta cu dusmanul somnului.Dar imi e destul.E timpul sa-mi satisfac simturile cu apa calda.Imi duc la bun sfarsit planurile pentru igiena dentara si ma usuc.Din nou trag de clanta usii,de data asta cu mai putina furie.Ies,intampinata de o lumina orbitoare si doua creaturi angelice care-mi pregatesc un ospat culinar constand in struguri si melcisori cu lapte.Mmm..merge.

Bucatarie.
Constat ca nu m-ajuta la nimic sa-mi imaginez ca sunt pe-o plaja in Caraibe,asa ca ma bucur intens de frigul de la mine din bucatarie.Imi asez comod fundu’ pe canapea si astept sa ma bage cineva-n seama.
“ ‘Neata,copilu’ ”(pup frenetic pe obraz),si-mi dau seama ca abilitatile mele comunicative sunt paralizate asa ca mormai ceva nedeslusit si m-arunc in castronul cu lapte.Dupa cel putin cinci minute si un stomac satisfacut ma ridic de pe scaun si fug repede din calea fumului orbitor care iese din tigara lu’ tata.Mi-e pofta.

Dormitorul parintilor.
Salut agale masina de spalat,o recunosc ca fiind vechea mea prietena,mama se uita stramb la mine,intru in dormitor si ma bufnesc in pat,multumita ca e 12 si eu sunt inca in viata.Caut fericita telecomanda printre asternuturi,apas pe butonul magic si astept cu nerabdare sa fiu manipulata,macar pentru juma ‘ de ora.Imi dau seama cu tristete ca sunt atat de greu de corupt incat nu-mi place nimic,asa ca apas din nou butonul magic si plec.

Hol.Camera.
De data asta nu-mi pasa de gresia rece,nici de cablul care-mi faciliteaza comunicarea,imi las papucii albastri la usa si calc comod pe covorul din camera MEA.M-asez la calculator,ii dau drumu’ si astept.

Astept sa-mi zici buna dimineata,n-o sa m-auzi mormaind.Promit.

E doar o stare.Maine o sa-mi treaca.

2007-09-01T14:41:00.000+03:00

Ce-nseamna sa iubesti si cum esti sigur ca te-ai indragostit ?

Suna cam dramatic,dar daca stam sa ne gandim putin ne dam seama ca...merita sa stam sa ne gandim putin.
Cand eram mica si eram intrebata cu cine vreau sa ma marit cand o sa ma fac mare,raspundeam cu glas tare si raspicat « Cu tata ! ».
Acum stau si ma gandesc ca poate asta inseamna de fapt dragostea.Nu incest,ci toate celelalte chestii care te fac sa n-ai deloc fluturi in stomac :grija,atentie,afectiune si rutina placuta.
Poate dupa o vreme nu mai devine palpitant sa bei o bere blat,ci sa bei o cafea la masa din bucatarie,poate dupa un timp nu-ti mai raman semne pe corp dupa ce faceti dragoste,ci timp sa-ti faci unghiile dup-aia si poate grija si afectiunea se transforma in nepasare si vizite la psiholog.

Pe de alta parte,dragoste poate sa fie si atunci cand iubitul tau te insala si tu te hotarasti sa-i dai papucii ca sa poata sa fie cu cealalta,desi asta mi se pare un mod foarte stupid de a-i crapa capul cuiva,sau atunci cand sunteti amandoi in magazin si va alegeti aceeasi pereche de sosete ,sau acelasi cd,sau ca-n filmele idioate cand tu iti scapi cartile pe jos si el te-ajuta sa le ridici si va loviti cap in cap ca maimutele.

Pentru mine dragostea e cam acelasi lucru cu ultima zi de viata a unui condamnat la moarte.Stiu ca urmeaza sa mi se taie capul,ma conformez cu ideea,si-mi astept preotul sa-si spuna monologul mortuar pentru iertarea pacatelor.
Spre deosebire de un condamnat la moarte,insa,eu trebuie sa traiesc mult dupa ce mi se taie capul.

Azi,dupa atata timp mi-ar fi greu sa dau un raspuns la « Cu cine vrei sa te mariti ? »,dar cred ca pana la urma raspunsul ar fi acelasi.Cu tata.Asta nu pentru ca sunt incredibil de imorala,ci pentru ca sunt amorala si stiu ca o sa fie imposibil sa-mi gasesc pe cineva atat de moral incat sa vrea sa ma aibe-n grija pentru tot restul vietii.

E doar o stare.Maine o sa-mi treaca.

Anti-talent,pro-Brya.Enjoy

2007-08-29T16:33:00.000+03:00

Brya: ei cu dungile lor si tricourile roz si frezele cu creasta si chica la spate, incretita sau indreptata cu placa

Bineinteles ca este vorba despre generatia « adolescentii molestati de Michael Jackson-10 ani mai tarziu,care au facut secret crush pentru el ».Inca nu stiu sistemul de trecere prin timp si spatiu pe care l-au folosit ca s-ajunga in Galati,Romania,dar imaginatia mea imi zice ca fraierii au sapat o groapa vrand s-ajunga-n China,fiindca asa au vazut ca face Bugs Bunny in cutia de unde ei se alimenteaza cu Forta.
Inca n-am aflat motivu ‘ pentru care « cutiutele muzicale fara creier » au vrut s-ajunga in China in the first place,da’ promit sa ma chinui sa aflu.
Daca la hipioti am intrat in mood ascultand E.M.I.L,la astia nu vreau sa-mi asum niciun risc.De obicei nu cred in hipnoza si lobotomii,dar cred in stari suicidale provocate de un furtun care-ti intra in ureche si-ti ajunge in creier unde iti descarca decibeli intregi de cacat auditiv,un fel de urechelnita muzicala,bagandu-te astfel intr-o stare de transa din care nu mai poti iesi decat daca maltratezi o pisica.

Sa ne apucam sa mancam cacat despre stilul lor vestimentar.
Dupa cum am vazut mai sus,tricouri roz si dungi.In general mie-mi plac dungile,la fel si tricourile roz.Dar nu in exces.
Presupun insa ca atunci cand mergi pe strada si vezi astfel de « cutiute ...fara creier » te-apuca un fel de borf care-ti inunda toate simturile si simti o nevoie acuta sa-ti lovesti iubitu-n coaie pentru ca mai apoi el sa te arunce in fata masinii si sa mori din dragoste.
In afara de tricouri roz si muuulte dungi,eu am mai observat si tenesii.Niciodata adidasi,niciodata scheitari,ghete,slapi,gumari sau cizme de cauciuc.Nu stiu sa va spun de ce,geniul meu e doar creator si nu stiu sa-mi folosesc puterile magice pentru a ghici gandurile oamenilor.Inca.
In rest nu prea am stat sa ma uit.

Aaaaa,coafurile.Pe astea bineinteles c-am stat sa le observ cu atentie si indeaproape ori de cate ori am avut ocazia,adica in fata mea la magazin,langa mine in maxi taxi(ceea ce ma face sa vreau sa vb dp miros,in general),pe strada la semafor sau fata-n fata cu mine in carciuma,cafenea sau bar.Dupa cum observati,sunt cam peste tot.
Am observat ca la baza se folosesc aceleasi miscari pe care le foloseste tata cand vrea sa planteze un ghiveci cu muscate.Se ia mult pamant/gel si se-arunca in recipientul gol,acesta urmand sa fie umplut pana la refuz sau pana cand incepe sa straluceasca/se toarna pe recipientul/capul gol,acesta urmand sa straluceasca.Apoi se stabileste forma.In cazul tatei,bineinteles rotunda sau patrata,in cazul lor,bineinteles ascutita,intinsa pe toata fata sau extrem de inegala.Se fixeaza cu ingrasamant si se scoate pe pervazul geamului.Se fixeaza cu fixativ si se scoate la plimbare pe strazi.
Mentionez ca tata primeste laude pentru muscatele lui.

Si muzica.Mie imi place muzica,n-as putea trai fara muzica,sunt dependenta,sunt sclava si ce mai vreti voi.Numai ca muzica mea are versuri,ritm care se mai schimba din cand in cand,si nu devine plictisitoare dupa primele 3 note.Muzica mea exprima ceva.Tendinte sinucigase,dragoste,vene taiate,durere,fericire sau constipatie.Orice.Muzica aia in schimb ma face sa vreau sa ma sinucid.Acuma inteleg de ce se asculta doar in cluburi.Probabil acolo se tin ritualuri satanice unde dracii se sodomizeaza intre ei si apoi trag pe nas praf de gel de par.Nu ca n-am intrat niciodata intr-un club.

Happy,Hippie-cartof,cartoafa

2007-08-28T11:37:00.000+03:00

Am fost rugata sa fac un articol Flower-Power.Si cum sunt foarte usor de influentat si ma conformez imediat la cerintele celorlalti,o sa fac un articol Flower-Power.

Mai intai sa definim termenul « Flower-Power ».Este o specie de trend aparut undeva prin anii ’70 presupun,caracteristic persoanelor fumatoare de joint-uri si adepte ale vestimentatiei mai mult decat vagante,deci extravagante,dar nu in sensul porno.
Ei se mai numesc si hipioti.
Ca sa intru in mood,ascult E.M.I.L.

“Afara-i cald,totul e minunat,
Ma uit la ei,zambeste sub copac ».

Sa intelegem de-aici ca-conditiile meteorologice influenteaza in mod direct starea de spirit a unui astfel de specimen,numit mai sus « hipiot »,specimenul fiind foarte fericit,chestie care-l face sa zambeste.

« Printre ei este si-o ea,
Cu rochita lunga si flori in par »

Minunat.Personajul feminin nu intarzie sa apara.Ca de obicei abstractizata sub pronumele « ea »,nu se specifica exact ce face,dar reiese din context ca zambeste si ea.

« De o muzica divina,
Ca si ei,pluteste in vazduh usor ».

De o muzica divina presupun ca sunt toti inspirati sa se faca high planuind un atac cu bombe si chibrituri pe sub rochita lunga a tovarasei hipioate.In tot acest timp,ei pluteste si zambeste in vazduh usor.

« Nu pot,nu pot,nu pot, nu pot
Nu pot ,nu pot sa cred
Ca tu gandesti asa urat »

« Nu pot »,de 6 ori.Asta ma duce cu gandul la o profunda dezamagire,generalizata se pare,referitoare la cat de urat gandesc eu.Eu,in cazul asta cuprinzandu-ne pe Toti.Asta probabil inseamna ca hipiotii au numai ganduri frumoase,pe care noi nu putem,nu putem,nu putem,nu putem,nu putem,nu putem sa le intelegem.

« Eu stiu c-as vrea sa vad mereu
Doar oameni fericiti »

Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

« As vrea sa merg pe strazi
Si sa admir copacii infloriti »

Aicea se cam contrazice hipiotu’.Sa ne gandim cumva ca vrea sa fumeze si in acelasi timp sa aiba plamanii sanatosi,un fel de « having your joint and smoking it too »,un fel de « cu p**a-n c*r si cu sufletu-n Rai » ?

« Tin berea rece la nisip
Sa se-ncalzeasca si ea un pic ».

Puteri supranaturale.De unde stie el ca berii ii e frig ?
Plus de asta,ma gandesc ca scopul unei beri e sa ramana rece,prin urmare hipiotul greseste gandindu-se ca-i face un bine,berea astfel suparandu-se pe el si provocandu-i o voma ingrozitoare in aceeasi gaura din nisip care foloseste drept termos.

« Eu nu vreau bani nu vreau nimic
Vreau doar amorul implinit ».

Aicea deja vad durere.Probabil psihologul i-a recomandat sa faca rost de-o viata si sa nu mai enerveze berile,motiv pentru care « specimenul » s-a ofticat si si-a bagat p**a in Banca Romaneasca si-n fondu’ monetar,vrand astfel sa-si satisfaca orgoliul ranit.Se gandeste sa provoace o revolta.Prin urmare,se vor aseza cu totii sub un copac inflorit si vor fuma.

« Te iubesc,te iubesc,si acum cand nu mai esti
Simt ca totul s-a sfarsit,la fel ca in povesti »

Gresit,in povesti toate end-urile sunt happy.Avand in vedere ca te referi la o pisica,draga hipiotule,te-nteleg c-o iubesti.Nu stiu de ce,dar te-nteleg.Dar daca tot a murit,iti recomand o lopata.
Asa se explica si aversiunea mea fata de pisici.

Multumesc.

Tancuri si bombe.Mori baaaaa

2007-08-27T00:37:00.000+03:00

"Vrei sa fiu rau?
Sunt rau.
Te fut in gura,esti doar un copil prost
Si daca te deranjeaza asta,e clar ca nu meriti."

Toate emotiile de curiozitate s-au transformat in fluturi sadici care bat nervos din aripi trezindu-mi nevoia de a-mi vomita ficatu si stomacu si tot ce mai inoata in sacul de bere pe care-l tin mai jos de cutia toracica.Nici nu stiu la ce ma asteptam,dar oricum mi-au fost depasite toate limitele imaginatiei mele bolnave si chinuite de-o crunta durere de cap.Simt prea multe chestii in clipa asta,si daca n-as avea limba-n gura probabil as urla de nebuna pe strada la fiecare semafor si lumea ar zice ca-s retardata si daltonista in acelasi timp.Probabil as ajunge in spital cu plagi multiple in zona craniana(p-asta o stiu de cand mi-am facut gaura-n cap.tot din vina ta,app) si cu o dorinta arzatoare de a fi sedata cat mai repede.Dar deja vad cum va entuziasmati la gandul ca eu as putea crapa,asa ca ma opresc.Macar azi sa nu-ti fac placerea de a-mi zice "mai mult de-atat,nu".

Nu stiu daca o s-ajung sa-ti multumesc vreodata pentru starea in care sunt acum,dar in mod sigur daca o sa fac asta o sa fiu incredibil de beata.

Te fut in gura,pana una alta.Te fut in gura pentru ca asta-mi vine sa-ti fac.

Te fut in gura,si nu vreau sa-mi fac un scop din asta.Un hobby in schimb,ar merge.

Simt ca ma pandeste o gripa foarte urata.Probabil fiindca azi-noapte,intr-un atac de gratie feminina si mai mult sau mai putin porno,am dormit fara tricou pe mine.Si culmea,am dormit acoperita,ca pula mea,is pudica.Nu vreau sa beau ceai pe caldura asta.

Cred ca mi-am cam pierdut din indemanare in ultimu' timp.In sensu' ca nu mai comunic.Poate fi din cauza unei crunte nepasari,boala de care sunt bolnava cronic si netratabil,sau din cauza ca ..desi suna penibil..m-am inchis in mine.Vai doamne ce expresie de cacat.Dac-as fi carturareasa m-as rasuci in mormant in clipa asta.Carturareasa moarta vreau sa zic.

Sunt pe cale sa fac un atac de paranoia si am impresia ca vocile incep sa-mi urle-n creieri"Zombie".Uuuu,imi place.Trebuie sa fac o cura de filme proaste cu adolescenti,sa ma simt mai sigura pe mine.Imi place ca mereu in filmele astea fetele blonde cu tate mari is destepte,in comparatie cu ..ma rog,fetele brunete cu tate mici care-s curve.Da' de fapt toate-s curve.Haha.

Hai pa.

Demonul Pesimismului azi e foarte optimist

2007-08-26T13:21:00.000+03:00

Tin sa precizez ca el si cu Demonul Narcisismului sunt singurele voci care au supravietuit in capul meu si ca in ultimul timp sunt foarte darnici cu mine.Pe langa ideile geniale,bineinteles,mai am si privilegiul de a mi se oferi hrana spirituala periodic pentru alimentarea narcisistei din mine.Astfel influentata de alter-ego-ul meu sublim,voi face urmatoarele afirmatii/observatii/chestii.Doua puncte.

O sa-mi cumpar o oglinda mare mare si-o sa mi-o pun la marginea patului,din 2 motive :1-sa fiu sigura ca ma vad mai bine decat o face oricine altcineva ;2-sa fiu sigura ca ma vad mai bine decat o face oricine altcineva.

Tot ce fac,fac pentru mine si demonii mei.Daca ai impresia ca ti-am acordat vreo importanta,inseamna ca te-am lasat eu s-o faci.Si ca sa fiu clara,tot ce fac,fac pentru mine si demonii mei.Zambet.

Daca ma repet,e doar sa m-asigur ca ma fac inteleasa.Nu ca mi-as subestima cititorii,da vreau sa-i descurajez pe restu’.

Am si eu intentii bune si ganduri frumoase,da astea-s pentru oamenii incredibil de inteligenti carora nu trebuie sa le spun ca am intentii bune si ganduri frumoase.

O sa-mi progamez toate legaturile sinaptice sa functioneze doar intre anumite ore,doar in zilele cand vreau eu.Restul timpului puteti sa va chinuiti sa ma chinuiti.Ranjet.

Retrag ce-am zis mai sus.Nu-mi pasa atat de tare incat sa-mi chinui creierii cu restrictii inutile.

O sa-mi aleg persoana mea preferata pe care o s-o hranesc cu ciocolata din import si-o sa-i dau sa bea suc de portocale si sa fumeze Kent.Mereu mi-am dorit sa am o persoana preferata.

Daca te-am facut vreodata sa suferi,poti sta linistit.S-a demonstrat stiintific- ca « everybody loves a loser,so you won’t be lonely long ».Asta-i speciala.Inimioara rosie care palpaie.

O sa-mi fac un fuck buddy.E mereu placut sa faci sex fara obligatii atunci cand esti trist dintr-un motiv sau altul.Iti asiguri bilet spre Iad,duci o viata instabila emotional,esti satisfacut si esti trendy,toate in acelasi timp.

Am visat azi-noapte ca a murit Tudor Chirila.Si il ingropau intr-un cimitr care plutea si ca sa intri sa-l vezi trebuia sa platesti un bilet la intrare.Era imbracat c-o pereche de pantaloni maro si-atat si arata de parca ar fi dormit.Oricum toata lumea era trista.Doamne sunt bolnava.In clipa asta imi doresc si io sa taie cineva bilete la inmormantarea mea.

N-o sa mai visez cacaturi din astea,chiar daca somnul o sa fie ultimul lucru pe care-l fac.

Si in final,o sa am un copil cu ochi albastri.Asta ca plan pe termen lung.

Fericita din proprie initiativa

2007-08-22T12:45:00.000+03:00

Azi sunt multumita ca abia m-am trezit si inca n-am niciun gand sinucigas,sau ucigas dealtfel.Azi sunt multumita ca n-a trebuit sa ma duc pana-n bucatarie ca sa-mi iau doza normala de Coca .Imi place sa cred ca am adus-o aici cu puterea mintii.
Azi sunt multumita fiindca vad ca toti suntem oameni ,prin urmare cu totii suntem susceptibili la a fi calcati in picioare in cel mai porno mod posibil.Ma incanta ideea ca prin simpla noastra natura suntem predispusi la durere,suferinta,si alte chestii despre care sigur s-a scris si-n Biblie.

Azi sunt fericita ca Spiridusii Sfintei Dependente or sa-mi scoata plamanii din doliu.
Azi sunt fericita fiindca in sfarsit mintea m-a ascultat si am reusit sa ma gandesc la chestii dragute si bolnave cand m-am trezit.Nu destul de dragute incat sa vbesc despre ele,dar destul de bolnave incat sa nu le scriu aici.

Azi sunt fericita pentru ca vad cum ma vindec.
Azi sunt fericita pentru stiu cel putin 4 moduri de a omori o fata grasa.

Si stiu ca asta ma face o persoana ingrozitoare-ingrozitoare,dar am un simt estetic foarte bine conturat.Atat de bine conturat,incat imi dau seama cand cineva isi iese din contururi.
Pacat ca nu m-asculta nimeni cand zic « dispari,futu-ti mortii ma-tii ».Si apropo de asta,am fost atentionata ca vorbesc prea urat,sau vulgar,sau folosesc expresii nepotrivite pentr-o domnisoara.Pe mine ma bucura doar ca « sugi p**a » a fost ridicat la rangul de expresie.Yay me.

Azi sunt fericita pentru ca stiu ca sunt motivul pentru care te prefaci ca nu-ti pasa.
Azi sunt fericita pentru ca stiu ca oricat de nesmitit mi-ar fi orgoliul,tu o sa ai grija sa mi-l lauzi tot timpul.

Si nu-mi place ca mi-a luat atata sa-mi dau seama,dar tocmai am observat ca azi sunt fericita din proprie initiativa.Ce fericire.

Demonul Pesimismului :Acu astept sa-mi dea cineva-n cap.

Se anunta un dialog cu acest demon in viitorul apropiat.

Narcoleptic

2007-08-19T21:41:00.000+03:00

Ma intreb daca esti fericita acum.
Iubita mea din bucati de plastic,de piele imprastiata,de bunatate arsa.

Ma intreb daca esti singura acum.
Cu picioarele intinse pe scaun,cu mainile sub cap,visand pantofi de ceara asortati la ciorapi.

Ma intreb daca esti colorata acum.
Cu buclele maronii prinse la spate,cu trusa de farduri in poala,turceste aranjata.

Ma intreb daca ti-e cald.
Aici sunt peste 2000 de grade Celsius si ploua cu diamante din nori de hartie.Pe jos sunt balti de umbre rosii si printre ramuri zboara luminite verzi,ametite.

Ma intreb daca stii ca azi s-au facut 2 saptamani de cand nu ne-am mai vazut.
Eu stiu.Stiu fiecare minut,fiecare ora,fiecare zi.Stiu pentru ca toate m-au durut.

E atat de rau sa traiesti cand creierul tau iubeste o himera.
E atat de rau sa nu-ti mai aud tocurile pe hol dimineata.
E atat de rau si-atat.

Si daca esti prin imprejurimi,suna-ma.
Daca o sa fii pe-aproape,anunta-ma.O sa-ti trimit caleasca mea de ganduri sa te ia,cu valeti din boabe de struguri,cu scaune din sange inchegat.
Si daca esti prin imprejurimi,trezeste-ma.
O sa-mi deschid ochii stupid,convulsiv,o sa te-ating stupid,convulsiv,o sa te tin frenetic,stupid,convulsiv,himera de ceara.

Si azi Te-am pierdut,iubita mea din bucati de plastic,de piele imprastiata,de bunatate arsa.

Tu esti Eu.

Inima lui Cati este acum offline.

2007-08-13T20:27:00.000+03:00

Intr-o zi Cati s-a trezit din lunga ei mahmureala cea de toate zilele si s-a gandit ca ar fi timpul sa-si scoata gandurile la plimbare.Avea inima larg deschisa pentru oricine ar fi vrut sa intre,fara nevoie de a ciocani.Insa acolo era deja cineva,stabilit confortabil pe patul ingust dinauntru,asa ca pentru oricine altcineva ea nu era available.
Pentru a-si scoate gandurile la plimbare avea nevoie sa se scoale de pe fotoliu si sa iasa afara,unde deja vara inflorise si ofilise orice urma de racoare si flori.Zis si facut.

Avand incredere in locatarul inimii ei,sa-l numim « X »,a iesit fara sa se mai caute de chei si i-a lasat biletel lui X sa se duca sa cumpere paine dupa care sa aiba grija la geamuri si usi,pentru ca strainii aveau obiceiul prost sa-i intre-n inima si sa-si lase amprentele murdare pe peretii acesteia.

In timpul plimbarii Cati s-a gandit cat de mult il iubeste pe X si cat de bine ii face sa-l aiba in inima ei cu patru camere perfect mobilate si functionale.O bucatarie,o baie si doua camere albe in care cei doi puteau sa-si petreaca timpul privind la tv sau facand dragoste pe intuneric.S-a gandit ca nu are nevoie de nimic altceva sau de nimeni altcineva.

Intors acasa de la brutarie,X,dupa ce zavoraste usile si ferestrele incaperilor,isi da seama ca sentimentele lui pentru Cati nu mai sunt la fel de puternice cum erau,asa ca se hotaraste sa plece si sa incuie dupa el,nestiind ca astfel va bloca cealalta cheie inauntru.

Dupa vizite la alte inimi,Cati se gandeste ca s-a facut deja tarziu si hotaraste sa se intoarca acasa,increzatoare ca-si va gasi inima primitoare si pe X in ea.

X pleaca.

Cati,ajunsa in fata usii,vazand ca aceasta nu se deschide,incepe sa bata in disperare.Insa usa era din lemn masiv,nu se deschidea asa usor.Striga dupa X,il suna,insa el era in afara ariei de acoperire,permanent de data asta.

Cati suferea dupa X,insa uitase ca nici ea nu mai putea intra in propria inima.

« Break
my face
my back
my arms
my neck
but please don’t break
my heart.”

Copil din flori,caut ghiveci

2007-08-11T21:31:00.000+03:00

E deja seara si esti iar pe strada,cu fundu’ pe trotuar.Te uiti cum se stinge si se aprinde felinarul din fata ta si cronometrezi timpul dintre.Scoti o tigara din fundul buzunarului,iei cutia de chibrituri cu un singur pai inauntru si ti-o aprinzi.Dupa ce te-ai asigurat ca iese fum din ea mai stai putin cu paiul in mana si te uiti cum palpaie lumina in mainile tale.Inc-o secunda si te frigi.Intr-o licarire de imaginatie,dupa ce micul foc s-a stins,iei paiul de jos si-l ridici la nivelul becului din felinar.Ii asezi partea arsa putin deasupra lumnii care stii ca urmeaza sa se aprinda si astepti.Tragi un fum.Acum te uiti..arata ca o papadie cu capul in jos ,cu focul aproape perfect ,lumina parca se sprijina pe micul tau pai de chibrit.Mai tragi un fum.Arunci paiul si te uiti in stanga de-a lungul strazii,apoi in dreapta de-a lungul strazii.Ti-ar placea sa fii invizibil,sa treaca intunericul prin tine ca aerul alb prin panza subtire si sa umbli de nebun cu tigarile in fundul buzunarului.Eziti.Te ridici de pe trotuar,terifiat de gandul ca esti la doua fumuri distanta de a ramane in bezna.Ai fi putut sa ramai acolo si sa infrunti intunericul,dar nu esti destul de luminat pentru asta.Iti satisfaci plamanii cu un ultim fum si iti umezesti buzele..tragi puternic aer in piept si te gandesti ce bine ti-a fost in noaptea aia cand ati ramas singuri in casa,numai voi doi, si v-ati ghemuit pe covor,sub birou ;ce placut se juca cu mainile in parul tau ;ce bine ii statea in rochia aia alba si ce frumos mirosea ;iti amintesti ce emotii ati avut amandoi cand v-ati sarutat prima data.Te gandesti ca n-ai apucat sa primesti de la ea niciun buchet de flori si nicio alta magaiere in plus fata de cele contabilizate.Te gandesti ca mai al nimanui de-atat n-ai cum sa fii si esti oarecum singur de cand ai ramas singur.

Incepe sa bata vantul si-l simti cum iti sopteste-n ureche »Uit-o,tampitule ».

Deschizi ochii larg si lasi aerul rece sa ti-i usuce.Simti ca daca n-o mai vezi pe ea,n-ai nevoie sa-i mai deschizi.

Ai ajuns in universul trotuarului de vizavi.Aici,o cu totul alta priveliste.Drumul din fata ta e plin de coapse de-ale ei in forma de chitara.Sta cu spatele la tine,intinsa,cu o mana sprijinindu-si capul,cu cealalta aruncata lasciv pe coapsa care iese vulgar din stratul de ciment proaspat turnat. Ii vezi sanii ovali si usor lasati atarnand de fiecare creanga de copac,cu sfarcuri care infloresc la lumina felinarului auriu si palpaie in intuneric.O vezi cum se intoarce cu spatele la tine intr-o semipirueta nesigura,cu capul intors intr-o parte,atat cat sa-i vezi profilul pe jumatate umbrit.Te uiti la omoplatii ei perfect simetrici iesiti in relieful spatelui ei fin si vezi cum se prelungesc in bratele lungi care-i atarna pana deasupra coapselor.Imediat sub bazinul ingust unde infloresc mii de forme de viata la fiecare secunda si mor imediat dupa se afla fesele pe jumatate descoperite,pe jumatate integrandu-se in asfalt.Inca ii mai simti finetea si caldura atingerii.

Putin mai in dreapta urmaresti un paianjan care aluneca de pe-o parte pe cealalta a panzei.Stai atent si parca-i auzi picioarele cum se freaca de firul subtire de matase,ca doua perechi de unghii pe-o tabla.Si dintr-o data ti se face pielea gaina.Iti imaginezi ca paianjanul e un fir de par de-al ei care-ti trece de-a lungul sirei spinarii.

Iti inconjori genunchii cu ambele maini si iti infigi barbia in ei intr-o asteptare confuza.
Simti cum temperatura corpului iti scade treptat.Ii vezi silueta trecand de mii de ori prin fata ta lasandu-si ecoul incetosat in urma,insotit de o unda subtila de parfum de visine.Simti cum ti se rotesc ochii in cap,ca si cum s-ar lovi unul de celalalt.

Iar te simti al nimanui.Cauti,dar nu stii ce cauti,esti ca o papadie trista tinuta intr-un ghiveci care asteapta sa vina cineva sa-i sufle in zulufi.

Pe masa din bucatarie ai un buchet de camelii ofilite.Langa,o carte de vizita pe care sunt insirate caligrafic cuvinte disparate din care reusesti sa dezlegi numai : »Copil mic si singur,mi-ai promis ca fugim impreuna ».

Inima lui Miron este acum offline.

2007-08-08T19:05:00.000+03:00

Stateam ieri dup-amiaza cu picioarele pe birou si ma leganam cu scaunul..inainte si-napoi,inainte si-napoi..si ma gandeam cum sa fac sa-mi dau inapoi cateva zile pe care le-am trait acu ceva vreme.Hotararile pe care le-am facut atunci sunt oarecum infantile,daca nu chiar puerile si m-au lasat asa,cum sa zic...semierecta.Am asa impresia ca lipseste un cub,ceva..un triunghi la toata situatia asta.Nu le-am facut chiar pe toate,ca sa ma dau cu capu de pereti si sa zic « Le-am facut pe toate,now what ? » da’ ma gandesc ca nici n-am cum sa le fac,si nici nu trebuie.Astept,asa,de vreo cateva zile, sa-mi cada marul lui Newton in cap,sa se-ntample ceva care sa-mi ia mintile si somnu’,si tot asteptand,asteptarea asta a venit intr-o noapte cand visam negrese si mi-a luat ea mintile si somnu’.Acum ce urmeaza ?S-astept sa-mi cada marul lui Adam in cap,ar spune Bgd.Daaaaaaaaaaaaa’,mi-e lehamite.Asa ca mai bine sorb din ceaiul asta fierbinte si ma feresc de fierul de calcat care abia asteapta sa-mi indrepte cutele de pe talpi.Chiar,si pe talpi avem santulete d-alea.Ar trebui sa vina o tiganca sa-mi ghiceasca-n talpa.
Mi-as dori sa pot,dupa fiecare cearta sau despartire pe care o am,sa spun ca persoana cu care m-am certat sau de care m-am despartit a murit.Pentru ca expresia « Esti mort pentru mine » parca deja nu mai are destul impact si relevanta.Plus ca daca te-ntreaba cineva pe strada de persoana care e « moarta pentru mine » n-ai sa-i zici niciodata « Gigel e mort pentru mine »,o sa creada ca nu-ti esti in minti.Deci e usor,cum ar zice Gigel, »Gigel a murit alaltaieri.-Da ?Doamne,ce i s-a-ntamplat ?
-Paaaai,a dat o masina peste el si i-a crapat capu-n doua » ; si cu asta ai terminat toata povestea.Dar sa fii atent sa nu-ti asumi responsabilitatea in caz ca vrea cineva sa-l duci acolo,sau sa-i aprinzi vreo lumanare.E trist.Mie in schimb mi-ar placea ;in fine.
Si nici sa nu-ti treaca prin gand ca vreun cunoscut de-al tau s-ar putea intalni cu persoana in cauza pe strada si cu stupefactie ar crede initial ca e paranormal,dupa care sa afle ca de fapt ala paranormal de ciudat esti tu si ca fraieru’ de Gigel traieste,saracu.Asta n-o sa se intample niciodata.
« Bai,l-am vazut azi pe Gigel.Culmea,traia.
-N-ai treaba ma,ai avut o viziune.Era soare afara?
-Da.
-Pai vezi,uite d-aia.N-aveai palarie-n cap nu ?
-Nu.
-Pai vezi,uite d-aia.Veneai de la o bere cu Ilinovici ?
-Da.
-Pai vezi,uite d-aia.Si asta,mortu,Gigel,era tras la fata si parca cu paru schimbat ?
-Da.
-Pai vezi,uite d-aia.N-a-ntrebat de mine nu ?
-Nu. »
Da ‘ sa zici la lume ca Gigel era baiat bun,auzi ?Ca iti placea sa mai stai cu el din cand in cand,la o sueta urbana,la un pahar de vorba rasuflat ,si vezi,dupa ce moare el sa nu urmeze tragica disparitie a altcuiva.Sa nu zica lumea ca esti criminal in serie.

Starea asta semierecta ma cam tortureaza.

As face ceva radical asa.Sa ma scoata putin din minti,da’ sa nu ma bage-n spital.Carpe diem cu capu-n jos.
7000 de chilometri in jos sau un sus,sa-mi simt pielea cum se-agata disperat de oase,sa-mi las trupul pe spate,si poate,cine stie,sa fac si-o tumba cu interes.Da’ asta nu-I tablou urban.
Tablou urban :

« -Ba ce frig i-aici.
-Da,ma,da' taci.Ai adus berea aia ?
-Mhm.
-Ba,daca ma murdaresc de smoala ai belit p…a.
-Mhm.
-Da si mie binoclu-ala.
….
-Iaaaaaa uite frate ce roz ii fumu-ala.Si cum iese asa si face norisori deasupra-i.(uimire,sorbitura,fiori)
-Da,stiu.
….
-Ce zici,aicea sus cand incepe sa ploua…Ce dracu faci Miroane ?Miroane !!Miroane,ce faci ?!Uita-te la mine,Miroane !(scancet,pasait,bulburuci)Miroane,mi-ai zis ca te-ntorci.
-Mhm.Carpe diem. »Sunet de apus sangeriu.Imi strang sezlongu si-l las pe baiat sa savureze fiecare picatura de lumina ca pe fiecare picatura de viata,eterna si ascunsa,clapele unui pian.Lux aeterna et oculta.

Sfarsitul tabloului urban,inceputul operatiei by-pass//////////////////.

Sfarsitul lumii

2007-08-05T19:59:00.000+03:00

Sfarsitul lumii.Poate sa fie ca inceputul lumii,The Big Bang,apa de nicaieri,Dumnezeu,disparitia omului,desert all over again.Poate sa fie clipa in care vom fi aflat tot ce era de aflat,clipa in care nimic nu ne va mai surprinde,clipa in care nu vom mai evolua,nici involua.Vom sta pe loc.
Poate fi momentul cand Soarele o sa explodeze,si prin “explozie” zic “disparitie”,consecinta acestui fapt fiind moartea noastra,a tuturor, in bezna.Ceea ce suna mult mai bine decat ..aaa…”moartea noastra,a tuturor,in chinuri.”
Poate sa fie clipa cand nu vor mai exista oameni care sa iubeasca alti oameni,poate sa fie clipa cand vom inceta sa avem grija unii de altii.Ma rog,in aceeasi masura cum o facem acum,daca a avea grija de cineva inseamna sa-i dai cu paru-n cap, sa-i faci o gaura si sa-l bagi in spital traumatizandu-l astfel pe urmatoarele 3 luni(ceea ce nu e mult,dar pentru un creier fragil si neexperimentat-adica lipsit de somn si afumat-e destul).
Poate fi clipa cand vor inceta sa se mai scrie carti,clipa in care nicio vedeta nu va mai naste nicio progenitura,clipa in care ultima seringa o sa pompeze ultima doza de heroina in ultimul brat invinetit,clipa in care ultimul razboi o sa se termine.
Va fi clipa cand o sa plantam bombe atomice in gradina ca sa inlocuim sanatosul prun cu particule subatomice mononucleare(daca exista asa ceva,daca nu,tocmai am inventat un nou explozibil) toxice care or sa ne manance plamanii si neuronii.Va fi momentul cand n-o sa mai existe infinitatea timpului si micimea timpului,acestea contopindu-se intr-o salata mare mare de amintiri si temperaturi de -245 grade Celsius.Pe care noi o s-o mancam,evident.Va fi ziua cand Tudor Chirila nu va mai scrie niciun cantec,ziua cand vom fi cu totii carunti,ziua cand periuta de dinti nu va fi destul de buna sa ne albeasca minunatele oscioare incisive,canine,molare si premolare,ziua cand vom masura dunga de praf de pe birou cu metrul,ziua cand toate dorintele ni se vor indeplini.
Binele si Raul vor deveni aceeasi entitate,si,dupa cum ziceam,vom muri cu totii-n bezna Iadului.
Din noi n-o sa ramana decat morminte,apoi duhoare,apoi oase si in cele din urma pamant,pamant din care se vor ridica noi Eve si Adami.Sau poate cine stie,Dumnezeu o sa Se-nvete minte si dupa ce-o sa crapam cu toii o sa-Si traga un glont in cap blestemandu-Si zilele si sortii.
O sa murim stiind ce e dincolo de Pluto(care oficial e prea mica sa mai fie numita planeta,asa ca sa-mi sariti la gat,va roooog)dar fara sa stim ca,bai animalelor,nu e bine sa va faceti parintii sa planga,nu e bine sa mazgaliti trotuaru si zidurile,nu e bine sa traversati pe rosu,sa faceti sex inainte de casatorie,sa va faceti iubitu/a sa sufere atat de tare incat sa vrea sa-si scoata inima si sa vi-o trimita prin posta,sa injurati,sa fumati,sa beti si sa faceti pipi in locuri publice.Blushing.
Cine se simte vizat sa ma pupe-n fund cu toata candoarea.

Stranie intalnire

2007-08-02T21:49:00.000+03:00

Cand o sa se termine zilele astea lancede,cand calde,cand reci,pline de mirosuri de iod aprins si apa oxigenata turnata pe par ca sarma ?
Cand o sa-mi treaca durerea de cap care-mi apasa tot corpul si-mi face sa-mi tresara pielea in ritmul batailor inimii ?
Cand o sa-mi dezlipesc bandajul asta idiot care ma face sa arat ca un nebun abia iesit din sanatoriu dupa o incercare nereusita de suicid ?
Cand o sa ma trezesc din somnul asta ciudat si lung din care mai tresar doar atunci cand,ca prin fum, aud dilatandu-se « losing my religion » sunandu-mi in creieri ?
Cand o sa-mi pot coordona miscarile mainilor ?
Cand o sa pot sa pot inchide ochii fara sa simt miscari spasmodice ale pleoapelor lovindu-mi ochii deja uzi si fara sa vad culori stralucitoare lovindu-se una de alta ca-ntr-un spectacol bolnav de circ ?
Cand o sa-mi simt plamanii ?
Cand o sa pot sa-ti mai port tricoul ?
Cand n-o sa mai simt nevoia imperativa de a-mi plange toate maruntaiele ?
Cand o sa am curajul sa va las sa-mi iesiti din ganduri ?
Cand o sa pot sa-mi construiesc din amintiri propriul iglu cu o un bol de gheata in mijloc ?
Cand n-o sa se mai uite lumea la mine ca la o epava,ca la un freak,ca la o pata rosie pe tavan,ca la o amenintare,ca la o urma de pantof in nisip,ca la o fantoma oarba ?
Cand o sa ma priveasca mama in ochi fara sa i se umple privirea de lacrimi ?
Cand o sa invat sa-mi ignor vocile din cap ?
Cand o sa pot sa ma uit in urma fara sa raman cu gauri in cap ?
Cand o sa ma pot ridica din pat fara sa se miste podeaua cu mine ?
Cand o sa-ti uit mirosul de copil ?

Cand o sa fiu in siguranta ?

« Greoi,ascunsi in bezna,se rasuceau prin somn,
Prea cufundati in ganduri ca sa-mi auda pasul...
Pe cand calcam cu grija printre ei,unu-si veni in fire-
Ma tintui,de parca ma stia,cu ochii plini de mila
Si-si ridica-nspre mine mainile a pace.
Si din al sau suras am inteles ca locul...
Surasul sau de moarte mi-a spus ca sunt in Iad. »

Soulmates

2007-07-31T11:07:00.000+03:00

Suntem doua sosete crosetate, de culoare crimson, de aceeasi marime.Ne-am pierdut de cosul cu rufe acum mult timp si de-atunci umblam de pe picior pe picior,fara tinta,fara masura.Unii ne incalta indiferent de marime,unii ne incalta la sandale,altii ne indoapa cu bulgarasi albi care miros ciudat,altii ne tin in pungi sigilate intoarse pe dos.Unii ne sunt prieteni,ne baga intr-o masina mare care ne invarte si ne curata,altii ne dau pe-o razatoare care ne fac vanatai la suprafata pielii.Sunt zile cand simtim raceala pamantului mangaindu-ne fruntea,zile cand stam cu fundul la soare privind marea asudata,zile cand ne toropim pe sarma la uscat si zile cand stam intinse prin colturi,pe dupa usi,in camere murdare si inghesuite.Au fost vremuri cand eram singura avere pentru cineva care ne-a tocit abdomenele intr-o miscare sacadata si continua vrand sa scape de urletele la fel de interminabile ale unei voci ascutite si oarecum patrunzatoare.
Suntem motiv de cearta pentru fetele fudule,fiind inlocuite adeseori cu ciorapi transparenti ,de unica folosinta,care se rup usor.
Suntem cautate cu frenezie in zilele reci si in clipele cand fetele fudule se imbraca sport,crimson-ul fiind la moda acum.Am pasit pragul multor case,mai mult sau mai putin ingrijite,am adunat in brate mii de firmituri si picaturi de apa,am simtit pe piele rece,cald,ud,lemn,substanta lipicioasa si din nou rece.

De departe cel mai frumos a fost in ziua aceea ploioasa si intunecata,cand cerul scotea un murmur ciudat si se aprindea ca un lampadar vechi si fata mea fudula mergea pe acelasi drum care ma duce la caldurica,sub patura moale de casmir cu broderii.Insa la un moment dat am simtit ca ma curpinde o raceala ciudata care de data asta n-a fost urmata de balsamul inmiresmat de capsuni pe care il foloseste mama fetei mele.Raceala s-a extins,facandu-mi firisoarele sa se sperie si unul cate unul sa-si caute adapost in afara abdomenului meu.Tristetea nemarginita s-a nemarginit si mai tare atunci cand am vazut ca pantoful rosu al fetei s-a umplut cu apa.Dar nu apa curata,frumos mirositoare.Apa cu miros de invechit,apa cu pietricele care ma loveau pe tot corpul si-mi lasau urme negre peste tot pe unde treceau.M-am simtit presata de propriul fund,intr-o miscare continua si sacadata din nou,si de data asta n-am mai ajuns sub casmirul meu brodat.

Eu sunt bine ,sa stii.Locul de care spui inca nu e pentru mine.In ziua aia ploioasa de care spui,fata noastra m-a confundat cu altcineva.Supararea s-a transformat in usurare cand am auzit de ce ti s-a intamplat,insa nu pot sa-mi ascund sentimentul de ratacire care ma curpinde.Mi-am dat seama ca ti s-a intamplat ceva in clipa in care sub patura calda de casmir era altcineva la stanga mea.Ce pot sa spun...ma doare sa nu te mai vad.Cu tine am fost in primul ghemotoc,cu tine am impartit prima centrifugare,cu tine am fost agatata prima data la uscat,cu tine m-am inghesuit sub patura cand fata noastra simtea nevoia sa se faca si ea ghemotoc,o sa-mi lipsesti.Esti sufletul meu pereche.

Dac-as fi presedinte

2007-07-30T10:34:00.000+03:00

Inainte sa incep,2 lucruri am de mentionat:
1-sunt fata;
2-nu stiu politica si nici mind games;
Dar asta nu inseamna ca nu trebuie sa ma luati in serios.

Buooon.Primul lucru pe care l-as face ar fi(si aici cu riscul de a parea rasista-nu-mi pasa)sa interzic accesul tiganilor in tot felul de lucuri publice(da,stiu ca sunt publice si asta e scopul lor,sa aiba lumea accesul,dar cum eu sunt rasista,am o scuza). Mi s-a-ntamplat nu o data sa stau la masa sa-mi beau bautura sau sa-mi mananc mancarea si sa vina un pui de tigan borat sa-mi ceara bani sau « o fielie din ce mananci tuh acolo,cah thare mai esti frumoasah ».Pui de tigan borat care poarta la gat toata mostenirea familiei mele sub forma unui lant care daca ar avea o sfoara legata de el ar semana c-o zgarda.
Al doilea lucru-varsta legala a majoratului-14 ani.Nu va faceti griji,n-o sa scape nimeni de sub control,oricum de pe la 12 ani adolescentii din ziua de azi « intra in viata ».
As interzice emigrarea...aaaa,cacat.Nu i-as mai lasa pe romani sa plece-n Italia sa munceasca,frate !Ca in timp ce ei sunt acolo facand absolut nimic copiii lor raman aici uitati si-si fut vietile.Si nu stiu legatura,dar in felul asta Romania capata reputatie proasta.Eu oricum sunt de parere ca daca vrei sa faci ceva bun pentru copilul tau,primul pas e sa fii intotdeauna aproape de el.Nu cu sufletul,fuck that.Cu fizicu ba.
As reintroduce uniformele.In toate scolile.
Mi-as angaja un ministru al agriculturii destept pe care sa-l duca capu sa gaseasca o solutie atunci cand e seceta.Ca mi-au ars creierii astia cu scumpiri si cu secete si iar cu scumpiri.
As scoate casatoria ca forma de atasare sau ca solutie la o sarcina nedorita.As inventa un test pe care l-as aplica tuturor « indragostitilor »care vor sa se ia sa vad daca se iubesc de-adevaratelea.Cine trece testu,se ia.Cine nu,spanzuratoare frate.Nu suport minciuna.Si oricum daca minti,gasesti tu in mod sigur alt loc in care sa minti,in afara de biserica.
As scoate cenzura.
As scoate cenzura.
As scoate cenzura.
Si nu,nu sunt unu’ din oamenii care s-au bucurat cand a murit Pilif.
As infiinta o clinica de lobotomii.Din varii motive.Uneori asta pare cea mai buna varianta in a te face sa uiti.
Dat fiind faptul ca in urma ultimei dispozitii prezidentiale(haha !) am umbla toti lobotomizati,as infiinta probabil si un “lost memories place” in care ,evident,amintirile dupa ce-au fost scoase,ar fi aruncate.Ca la o clinica de liposuctii.Pungi intregi de amintiri care tipa.
As scoate cuvantul “durere” din dictionar.Stiu ca e stupid si ca n-ar avea absolut niciun efect,dar ma agat de speranta ca odata ce uitam cuvantul care defineste starea,vom uita si starea.
Bineinteles,mi-as construi o statuie.Nu,n-am zis nimic de cultul personalitatii,stati linistiti n-am porniri comuniste.
Asta fiind considerata cireasa de pe tort pentru mine,tac.

Acadele tari

2007-07-28T19:40:00.000+03:00

Zaharul si dintii nu sunt intotdeauna cele mai bune prietene, dar desi sunt foarte daunatoare, papilele gustative sunt exaltate, usor de pacalit, usor de viciat... Sunt copilul mereu copil care isi intoarce fata spre soare atunci cand nu mai are motiv de zambit. Ma intorc spre soare chiar si atunci cand nu mai este. Iar de ma ratacesc si sunt putin ametit de aer pur, miresme usoare de iarba usor uda, ma intind cuprins de vise amorfe, fara durata scapate din animalica dorinta de libertate. Ma uit mereu spre cer cand pot; ma uit cand sunt nori, ma uit cand sunt stele, ma uit si la soare, dar si la luna.
Sunt un zombie care isi cauta noua victima disperata, confuza si foarte tematoare de necunoscut. Cu totii spun ca ne temem de ceea ce nu cunoastem, dar nu pot spune ca este acelasi lucru care ma conduce la ura. Urasc tiganii, nu pentru ca ar fii maro, ca de negru nici nu se poate pune vorba, pentru ca urasc si profita, fura si inseala. Unde te uiti vezi un maroniu.
Ar trebui sa ma opresc sa nu credeti cumva ca sunt rasist, dar ca sa va lamuresc: urasc doar tiganii si atat. Poate si pe tine! Ramane doar de vazut...

Epic

2007-07-27T15:57:00.000+03:00

Capitolul "zile de cacat care incep frumos" continua cu minunata mea incursiune in epicul si nemaipomenitul sistem de canalizare al apartamentului cu doua camere,o baie si un balcon in care locuiesc.Se pare ca pe langa vecinii binevoitori si cainii salbatici care latra noaptea la luna, luminile ciudate de deasupra cerului si pasii pe care ii aud noaptea langa pat,mai exista si avantajul ca,locuind la parter, sunt exact in locul unde s-au innodat toate tevile de canalizare intr-un pumn negru,mare,care pute si din cand in cand se mai infunda ale scarii.Dupa o noapte nedormita si o dimineata cu ochii lipiti intre ei si sunete ciudate scoase din stomac,dar totusi foarte placuta,am reusit s-adorm,nestiind ca dupa 3 ore ma voi trezi in mijlocu' unui adevarat naufragiu.Am adunat toate barcile de salvare de prin casa si am incercat sa salvez ce-a mai ramas din echipajul care deja incepuse sa cam intre la apa.Bineinteles,e de admirat destoinicia si curajul cu care am infruntat situatia,nesunandu-i pe parintii mei care acum probabil naufragiaza si ei in nu stiu ce cascada.Ca sa evidentiez si partea productiva a situatiei,pot sa spun ca in cazul in care Dumnezeu nu ma mai iubeste,mi-am gasit si vocatia.Fumeie de servici.Tanti Cati.Sau pornstar.Ca mi-am bagat p%!a de cel putin 897485673986 ori in situatie.Cine zice ca nu stiu sa ma bucur de viata si sa vad oportunitatile pe care mi le ofera?

Pe culmile snobismului

2007-07-26T15:43:00.001+03:00

Se mai intampla ca atunci cand vorbeste,Catalina sa fie prost inteleasa,de oameni "prosti-intelesi".Apologia "strambism-ului" ca raspuns la ceea ce in niciun caz n-a fost o chestie personala a fost destul de draguta,numai ca oamenii Prosti-Intelesi de mai sus si-au facut un obicei din a-si magzali orgoliul in rosu sangeriu cand pana de curand era de un roz pal si putin androgin.S-a interpretat prost motivul pentru care Catalina o face pe cartareasca in ciuda lui Cioran.
Sa-ti explic draga cititorule cu ochelari de cal roz-pal.
Frustrata sunt atunci cand n-am obtinut ceea ce am vrut de la tine.
Frustrata sunt atunci cand ma eviti,nu cand ma idolatrizezi.
Frustrata sunt atunci cand nu curge apa calda la robinet.
Frustrata sunt atunci cand tu ma privesti, plecand ,si eu stau pe loc intr-un loc calduros cu o sticla de bere langa mine,si nu atunci cand eu fug de tine in cautarea fericirii cu bucle maro.
Frustrata sunt atunci cand Fericirea fuge de mine,dar asta e altceva.
Frustrata sunt atunci cand NU starnesc controverse.
Frustrata sunt atunci cand NU sunt sursa de inspiratie.
S-ar putea crede de asemenea ca-Cati n-a trecut peste crizele anterioare de paranoia,pe care detinatoarea happy-spot-ului mentiona ca le are si ea,insa Cati are un sistem:"Da-te-n mortii ma-tii".Sa n-o acuzati de terbilism,teribilismul inseamna cand iti schimbi coafura cu un mop.
Bineinteles ca drumul plin de pietricele pe care omul Prost-Inteles il urmeaza orbit de soarele care ii bate in ochii de pisica mai nou infoiata si cu coada pe sus este la fel de ingust ca si incercarea sa de a se scuza pentru incapabilitatea de a-si exprima in mod decent sentimentele.Asta inseamna ca omul nostru nu se poate abtine sa nu fie calcat in picioare,prin urmare isi dezvolta un fel de bula protectoare,izolata fonic si-si tipa in urechi "imi e mai bine decat iti e tie".Astfel,asemeni unui "carnivor nesatisfacut ce pretinde a fi vegetarian",trage de firul rosu sangeriu pana la extrem,ceea ce inevitabil il va aduce inapoi de unde a plecat.
Dragi copii,in Rai nu sunt bile albe.In Rai sunt norisori subrezi de mandrie rosie ex-androgina.
Ce constati?

A se tine minte ca mi-am taiat din ratia de Kent pentru ca am vbit dp mine la persoana a treia,devenind snoaba.Autoflagelare se cheama.

Sub Papuc S.R.L

2007-07-24T11:08:00.000+03:00

Dupa cum stim cu totii,pe langa baietii care te scot din minti si carora iti vine sa le rasucesti un cutit in stomac doar de dragul de a-i vedea sangerand,mai sunt si tipii care se tin dupa tine ca un catel credincios.E uimitor cum o singura pizda ,pardon fata sensibila care-ti trezeste sentimente nobile,te face sa crezi ca tu esti Romeo si ea Julieta si c-o sa muriti impreuna intr-un oarecum emo happy-ending.E dur cum stai dupa curu ei aparent pocait si ti-ai dat naibii toti amicii dupa doua limbi in the happy spot.Oricine poate sa-si dea seama ca fata de langa tine e stramba si putin proasta,tu esti singurul care o idolatrizeaza,nici nu vreau sa te mai intreb de ce.Sunt sigura ca raspunsul e foarte pertinent,si pe cat de coerent, pe atat de plictisitor.
Si cand o vezi ti se umple gura cu saliva si abia astepti sa-ti bagi capu sub fusta ei,nestiind ca asta nu va face sa fiti doi indragostiti profund,va face sa fiti doua horny biciz.Si nu-ti ajunge lesa atat de departe incat sa iesi afara cu prietenii tai,mai nou trebuie sa-i ceri ei voie,inca nu ti-ai dat seama ca in jurul tau de mult nu se mai aude »hai ba fututule sa ne rupem »,ci se aud..greierii.
Acuma mesaj pentru distrusa de gagica-ta :
Felicitari ! Dintr-o relatie de tranzitie ai devenit un simbol de afectiune si fidelitate oarecum indoielnica.Sper ca voi avea destule pietre s-arunc in tine cand o sa-i dai papucii fraierului ca vrei alt cuc,desi mi-ar placea sa ma joc oleaca cu capu-ala al tau gol si-acuma.Dar trecem peste.Te-ai maturizat acum,esti intr-o relatie serioasa,deci e cazul sa-ti desfaci picioarele laaaaarg,sa poti sa privesti in perspectiva.Ma rog,singuru care priveste catre ceva la faza asta e doar el.Tu sa te gandesti ca in foarte scurt timp i-ai futut toate prieteniile,sper sa fii in genunchi la fazele astea.Nu rugandu-te,bineinteles.Sa ti se ridice paru pe maini la gandul ca in curand n-ai sa mai scapi de el si ca peste aproximativ o luna va fi incredibil de greu sa mai iesi in oras cu altcineva in afara de multiubitu tau...iubit.
Cam asa se traduce dragostea voastra vesnica.
THE END

Niciodata n-as fuma

2007-07-22T18:39:00.001+03:00

Asa imi ziceam acum cativa ani, fara sa stiu ca azi... voi fuma. La inceput am facut-o din curiozitate si chiar daca nu imi placea gustul am fumat-o si pe a doua. M-a atras cel mai mult forma, felul in care sta tutunul, senzatia pe care ti-o da filtrul atunci cand il plimbi pe o buza. L-a inceput nu mi-a placut, dar cu timpul m-am obijnuit. Din placere a devenit obsesie, iar din obsesie s-a transformat intr-o dependenta, un viciu notoriu de care chiar daca vreau nu pot sa scap. Pot sa stau doar in casa sa ma ascund de el, dar altceva nu-i pot face. Pot trece cateva zile si sa nu simt nevoia, parca poate odata au trecut si multe zile fara sa simt nevoia... apoi, s-a intamplat ceva, mereu se intampla si din nou am cazut in viciu. Nu cred ca sunt singurul care se lupta. Mi-ar placea sa nu gasesc tigari in cartier, mi-ar placea sa nu gasesc tigari la magazin fara sa le caut... Cand nu am nici nu le vreau, iar cand le am, mereu mai vreau...

Un paradox...

Valea Alba 65

2007-07-22T10:44:00.000+03:00

Asta e adresa la care am stat primele 2 zile cat am fost plecata.Tanti Ana,proprietareasa, era dodoloata si mi-a dat un pat moale sa dorm in el.Am umblat pana mi s-au umflat picioarele 2 zile la rand dupa care am plecat de-acolo,de la ea.Am condus (ma rog) 10 ore pana undeva sus sus tare pe un munte langa o pestera care era intr-un sat foarte mic unde a trebuit sa umblu juma de ora sa gasesc un pachet de tigari si-o bricheta(bricheta n-am gs,chibrituri).Am stat acolo la o cabana draguta si scumpa unde "sala de baie" era mai mare decat dormitorul in sine.Presupun ca snoaba din mine a alunecat undeva pe gresia rosie si s-a lovit la cap,uitand ca io de fapt zic "veceu",si nu "sala de baie".Era soare si mai erau si muste si privelistea era geniala.In pestera am vzt biblioteca unui nene pustnic,si cam atat interesant.Cel putin pentru mine.Am dormit,am mancat si am fumat pe ascuns,dupa care am plecat la castel.Nu al meu,normal.Acolo era frumos si inghesuit si plin de straini nerabdatori si tarabe cu .."souveniruri".O singura intrebare am avut la sfarsit,da pe care bineinteles n-am putut sa i-o adresez/pun lu tanti ghidu care ne-a condus:"Da' tanti Maria unde facea pipilica,cand o taia?".Frumos castel,n-am ce zice.
Am fost si la manastire,era sa uit.Unde a zidit-o Manole pe Ana si unde a fost ingropata si duduia asta care n-avea unde sa faca pipi.Impreuna cu alte neamuri regale,bineinteles.N-am iesit de-acolo nemiruita bine si am si zarit o frantuzoaica cu baietii ei care se chinuia sa cumpere o icoana.."un,deux,trois,quatre lei!",cu mimica potrivita,bineinteles.Dupa care am asistat la tentativa unei englezoaice care a cumparat 5 bilete de intrare si a facut greseala sa se intoarca peste 10 minute sa mai cumpere 10.Bineinteles,am compatimit-o,dar asta dupa ce m-am pisat pe mine de ras.Oooooof doamne.Dupa drumuri lungi si interminabile si draci imbracati in dungi verzi care-mi vor nr de telefon,dupa poze clasice in care m-am strambat de fiecare data cand am auzit "click",dupa muuulta mancare si dupa mult dor de muzica am ajuns acasa.Nu mi-a fost dor,sincer.Bun venit mie.

Vreau

2007-07-16T10:29:00.001+03:00

Vreau.Sa dorm bine noaptea.Sa vad in viitor,sa vad prin intuneric,sa vad dimineata pe lumina fara sa ma arda ochii.

Vreau s-aud. Ce gandesti,vreau s-aud vocile din capul tau,vreau s-aud cum vrei sa fiu,vreau s-aud fara sa-mi fie frica de ce-aud.

Vreau sa am.O pereche de blugi inchisi la culoare care sa nu se ia cand o speli,curajul sa plec si sa nu ma mai uit inapoi.

Vreau sa stiu. De ce mi-e atat de greu sa ma concentrez,de ce nu mai tin minte unele lucruri,de ce uneori nu ma pot stapani,de ce cand fumez mi-e pofta de cola.

Vreau sa.Ma conving ca inca mai merit.

Vreau sa simt.Ca inca te mai gandesti la mine,racoare,culoare,liniste,piele de gaina,miros de mancare gatita,gust de mancare gatita,moleseala,Fericire.

Vreau sa fac.Tot ce n-am facut pan acum,sau tot ce-am facut pan acum inc- o data.

Vreau galagie,promisiuni,sare pe rana,sandvisuri cu piept de pui,sa te duci naibii,sa vad un film misto,sa dorm o saptamana fara sa ma trezesc,sa aflu de ce am nevoia asta ciudata de a dormi,sa fiu lasata-n pace,sa fiu luata-n brate,dezinteres,sa taci,bratari rosii,sa uit,sa nu regret.

p.s: azi plec .poti sa ma suni.nu stiu cand ma-ntorc..

Oda pentr-o curva

2007-07-14T23:25:00.000+03:00

Esti acolo?Stiu ca esti,te-am vazut cum te-ai furisat mai devreme pe intuneric.Ma ateptam sa fi sunat inainte sa apari acasain starea asta,nici nu stiu de ce te mai suport.Aveai iar paru valvoi si privirea aia de animal in calduri,gata sa frece tot ce prinde-n cale.De-asta m-am si prefacut ca dorm,nu prea te plac asa..valvoi si-n calduri.Da,da,stiu c-au fost alea doua dati cand ti-am zis ca-mi place si alea alea...da te-am mintit si stii ca ultima data m-am prefacut.E ciudat cum persoanele pe care le iubesti sunt cel mai usor de mintit,da sa stii ca n-am remuscari.Meriti sa te mint.Si lasa-ma cu flooooori,si bomboane si vorbe dulci,stim amandoi ca de mult prefer tigarile.Tigari inainte de futai,tigari dupa futai.Poate si in acelasi timp cu futaiu.Ei,hai acuma nu-mi spune sa vorbesc frumos ca stii ca ma enerveaza cand faci asta.Eu vorbesc frumos in plm.Ce,tu traiesti cenzurat ?Tu te futi cenzurat ?Iesi din fata mea,sau iti calc iar pe maini.Apropo,ar trebui sa le speli,si nu numai atat,puti !

Ma-ntrebi de ce sunt rea ?
Dar nu sunt rea,sunt doar curva de care te-ai indragostit.Sau sunt curva doar cand esti treaz ?Ma iubesti numai noaptea.
Stii ce ma gandeam intr-o seara ?Normal ca nu.Stai sa-ti zic.

Ma gandeam sa ne incuiem in casa 2 saptamani numai cu un pachet de tigari si 3 prezervative.Sa vedem care din noi rezista fara tigari si care rezista fara sa se futa.Mie-mi place ideea,mm,ce zici ?
Aaaaa,nu-ti place.Nu stiu nici de ce ma mai surprinde.Ar trebui sa te mai uiti la tine din cand in cand.Si dup-aia la mine si dup-aia la noi doi.

Cum adica,cu ce-am ales,cu aia raman ? Mi se pare normal.Sper sa-ti dai seama ca si tu m-ai ales pe mine nu demult.Dar nu te mai gandi la asta acum,ridica fermoaru la slit.Eu imi ridic picioarele pe pereti si te-astept sa vii sa faci acelasi lucru,dup-aia sa sarim in pat si sa ne batem cu perne.Ei hai ca nu-s romantica.Sau ma rog...

Auzi,da oare de ce am senzatia ca de fiecare data cand te uiti la mine,te uiti de fapt prin mine ?...Nu in mine,prin mine.Te uiti ca dracu la mine in ultimu timp .Nu te mai amuz ?Te amuz,dar te plictisesc ?Pun prea multe intrebari ?Nu-ti mai place cum imi sta bluza asta pe mine ?Nu prea-mi pasa.
.....
Ai venit ?Pleci iar ?
La naiba,chiar pun prea multe intrebari.
Auzi,de ce nu-mi scrii si mie un cantec ?Sa scrii acolo toate motivele pentru care ma iubesti.Hai,te rog...Ar iesi chiar ma-sa.Dup-aia daca vrei iti multumesc,si fac sex cu tine.Fa-mi o oda...Oda mea.Oda pentru Cati.Oda pentr-o curva.

Antimaterie

2007-07-14T22:58:00.000+03:00

Pe usa este frigiderul sprijinit de cascada viselor desartaciunii care nu se mai lasa prinsa intr-un pahar.

Dupa colt, o echipa de scafandrii amatori prindeau muste cu o caldare curuita, care, fara dar si poate, era furata de la dusul meu improvizat.

Apropo de disperare

2007-07-12T13:37:00.000+03:00

Unde se duc toate sentimentele dupa ce le pierzi?In acelasi loc unde se pierd zilele de ieri,unde se vor pierde si cele de maine ?In locul unde poti sa te holbezi la soare fara sa vezi pete galbene dup-aia,in locul unde timpul se opreste si fiecare amintire e derulata cu incetinitorul si toate cuvintele pe care nu le-ai spus inteapa aerul din jurul tau ?Unde mirosul nu mai e miros,e doar puls,unde cazi de fiecare data cand incerci sa te ridici si de fiecare data mai jos..Unde privesti totul printr-un geam de sticla si ti se opreste respiratia din cauza ca stii ca n-ai cum sa retraiesti toate acele clipe si te doare atat de tare incat iti vine sa urli,dar taci.Si toate cuvintele raman doar un nod in gat.Si nu-ti vine sa crezi ca e sfarsitul,pentru ca ai crezut ca ceea ce simti n-are cum sa se termine,dar nimic nu e etern,si asa cum stii,ai ramas pe dinafara.Viitorul devine trecut si deja de la atata privit prin sticla ti-au ramas urme de cioburi pe fata,acum nu mai poti decat sa strangi din dinti si sa-ti inclestezi pumnii.Ce minte bolnava ai.Nici macar cerul nu te mai vrea sub el,te inghite tacerea si o inspiri,apoi o expiri,si-ti rasuna timpanele cu toate soaptele care atunci ti s-au parut ridicole,dar pe care ti-ai da jumatate din viata sa le mai auzi macar o data.Si te invarti in cerc,dar iti dai seama ca totul se schimba de fiecare data cand iti intorci spatele,ca un Iuda care te tradeaza constant.Timpul e un tradator,o curva,si stii c-ai gresit crezand ca-l ai de partea ta.Aici gresesti tot timpul...ce minte bolnava ai.
Nu-ti mai ramane nimic altceva decat sa asculti cum trec secundele si sa-ti iei ramas bun,daca n-ai facut-o deja.Nu mai conteaza cine spune adevarul si cine nu,ai inchis ochii de mult.Ti-e frica.Tremuri pentru ca de fiecare data cand privesti cum trec prin fata ta toate amintirile vrei sa le-apuci si innebunesti,si imaginile iti ard ochii.Si plangi lacrimi multe.Multe si degeaba.Plangi cum n-ai mai plans niciodata pan acuma.Plangi pentru ca altceva nu-ti ramane de facut.Acuma scoate melodia aia idioata de pe repeat si revino-ti.

yay

2007-07-11T22:15:00.000+03:00

acu pot sa scriu cu ce culoare vreau io.yay!:D

Regina disperarii

2007-07-11T20:42:00.000+03:00

Nu imi este deloc straina, deloc departe. Sau mai bine tac.

Ziua fara dus

2007-07-11T15:51:00.001+03:00

La capitolul "realizari pe ziua de azi,si doar azi pentru ca azi am mai facut si altceva in afara de a sta degeaba",intra facutu curateniei.Si nu oricum,ci prin toata casa.De la un cap la altu.Insa intre spalatul geamului si stersul prafului(ceea ce ma duce cu gandu la produsele anti-praf.sunt frustrante.)am observat cum pielea mea incepuse sa capete un miros neplacut,incomod,si putin umed.Da ba,miros umed.Era sudoare,ca nu ne cunoastem inca atat de bine incat sa va spun ca puteam a transpiratie.Bineinteles am inceput imediat sa visez.Nu la o casa de turta dulce ,cum fac de obicei,ci la un dus.Duuuuuuuus.Mai tarziu am constatat cu sudoare* ca spre marea mea disperare azi nu curge apa calda toata ziua.Dar sa nu va imaginati c-a venit vreun vecin binevoitor sa m-anunte din timp,sau ca au lipit astia vreun biletel pe casa scarii,sa stie si noi muritorii de rand.Nuuuuu.De fapt da,era un biletel azi lipit pe usa de la intrare,pe care scria,citez : »Azi,13.03.2007 vi se vor verifica repartitoarele »,pregatiti-va psihic eventual.Frustrant.M-as enerva si i-as canta vreo doua-n struna femeii de servici da asta mi-ar distrage atentia in timp ce incerc sa ma concentrez la a fi frustrata si a mirosi urat.Acu c-am terminat curatenia,pot sa-mi revin.

*-adica stupoare.

Praf cald

2007-07-11T12:11:00.000+03:00

M-am saturat de caldura. Este abia jumatatea verii si eu m-am saturat pana peste cap. Nu mai stiu unde sa fug unde sa ma ascund.

Vreau sa fie racoare.
Vreau macar o adiere rece de vant.
Un strop de ploaie.
O ploaie calda.
O ploaie rece.

Vreau tot ce-mi ofera vara, dar nu mai vrea caldura. Este prea mult.

Ma opresc acum pana nu ma topesc...

Don't forget to take your meds

2007-07-10T14:31:00.001+03:00

Cateodata mi-e dor de vremurile indepartate cand daca te durea capu,te duceai frumusel pe camp si adunai cateva boabe de ceva si alte fire de altceva si-ti faceai un ceai hranitor din boabe si fire pe care daca-l beai iti treceau pana si durerile pe care nu le aveai.Bineinteles, eu inca nu existam pe vremea aia,da-s sigura ca am vreun stramos paros care sa fie de aceeasi parere cu mine.

Acum insa,ca efect al procesului evolutiv la care suntem supusi zi de zi,suntem « expusi » la tot felu' de remedii,pastile,hapuri si alte medicamente.Uitati-va de exemplu la toate reclamele astea neinspirate,plictisitoare si cateodata si pornografice,pe mine nu ma fac sa vreau s-alerg la farmacie de cate ori ma doare capu,ma fac sa-mi doresc sa-mi arunc televizorul pe geam,ceea ce presupun ca m-ar scuti de cateva dureri de cap.Sau uitati-va la retetele pe care vi le dau medicii de familie(sunt sigura ca aveti asa ceva,doar nu-s io singura nefericita),sunt kilometrice,si denumirile pastilelor sunt atat de intortocheate incat de fiecare data cand reusesc sa termin de citit o asemenea reteta ma simt ca si cum ar trebui sa castig o ciocolata pentru efortul depus.Ca sa nu mai spun de lista interminabila de aaaa,cum le zice...contraindicatii,si reactii adverse,si iar contraindicatii... .Parca-s la ruleta ruseasca de fiecare data cand iau o pastila.O sa-mi zboare creierii intr-o zi.

Sunt ferm convinsa ca pe masura ce apar alte medicamente si tratamente,bolile se inmultesc si se diversifica si ele.Sunt sigura ca imediat dupa ce descopera astia remediul pentru cancer,o s-apara alta boala care sa ne omoare pe toti in juma'de an,cum s-a-ntamplat cu ciuma.Nu ca-s fana,da ma rog.E o chestie de fizica...cauza-efect,sau mai bine efect-cauza.

Am ajuns sa luam pastile ca sa prevenim bolile,nu sa le tratam,ceea ce mie mi se pare anormal.Si nu-mi sariti in cap cu « mai bine previi decat sa tratezi »,ca e bullshit.Poate sunt limitata,da io m-am obisnuit cu mine.

P.S.Ati obs vreodata ca personajele masculine de desen animat n-au coaie ?Ma refer la Sylvester,Bugs,coiotu' ala enervant(haha,coiot fara coaie)...Daffy,Donald.Aaaa,da si inca ceva..Donald de obicei nu poarta haine,de ce atunci cand iese de sub dus are un prosop in jurul taliei ?

A fi sau a nu fi...curva.

2007-07-09T23:11:00.001+03:00

Nu vi s-a-ntamplat niciodata sa aveti,sentimental vorbind,un deja-vu ?

Ma refer la situatiile care se repeta over and over again.Sa aveti cea mai proasta intalnire din 2 in 2 saptamani,sau sa puneti punct unei relatii din aceleasi motive pentru care ati terminat-o si pe cea anterioara ?

Mie mi s-a-ntamplat.E ca atunci cand mananci prea multa ciocolata,devii dependent de conceptia in sine,dar gustul te dezgusta.

Se poate oare sa iubesti doar sentimentul de dragoste,nu si persoana cu care esti ?

La un moment dat am auzit pe cineva spunand ca dragostea e ca o lanterna,care se aprinde si se inchide constant,si ca cine are ghinionul sa cada in bataia luminii devine tinta.Indiferent de acnee sau vestimentatie dezastruoasa,persoana respectiva devine idol.Nu ca idealul meu ar fi sa-mi gasesc un idol acneic,dar nici nu vreau sa cred ca sunt atat de instabila emotional.Sau poate chestia asta e valabila doar la fete,ceea ce ma duce cu gandul la alta persoana care zicea la un moment dat : « fetele e curve ».

Acuma nu ca n-am fi curve,dar suntem.Am folosit de prea multe ori cuvantul « curve » ?

Ma rog,ideea mea era,inainte sa incep sa demoralizez toate reprezentantele sexului feminin care mai au cat de cat parere buna despre sine,ca iubind persoana de langa noi,iubim de fapt imaginea noastra iubind.Nu stiu daca m-am facut inteleasa,am vrut sa spun ca NU suntem capabili sa iubim fara ratiune , fara noima si dezinteresat pe cineva.Suntem doar niste curve egoiste.Si cine ma contrazice e curva.

Consumator de vise

2007-07-09T11:14:00.000+03:00

Nu-mi place sa cultiv vise altora, pentru ca nu prea sunt in stare sa cultiv nici pentru mine. Imi place sa visez, dar nimic mai mult.

Cateodata imi place sa visez. Imi place ca niciodata nu visez urat... nimic nu prea ma mai sperie in somn... am vazut de toate.

Consum un vis, poate doua pe noapte, dar cand nu ma simt in stare... mai consum... parca fara limita...

Visam un vis, era ca-n paradis...
Un vis ce nu-l pot descrie...

Ramas fara cuvinte ma opresc, pentru moment, ma pornesc din nou sa visez...

Fapte bune si deloc egoiste

2007-07-08T23:46:00.000+03:00

Am si eu o problema. De fiecare data cand dau bani unui cersetor pe strada, am imediat sentimentul... da, de ce sa nu recunosc, ca sunt omul cel mai bun de pe lume, asta daca nu-l vad pe cersetor ca-si cumpara juma’ de vodca cu ultimii mei bani de tigari. Pentru ca dup-aia sunt frustrata si dezamagita in acelasi timp. Da’ asta-i alta poveste...revenind la problema mea... intrebarea este: Care e rostul unei fapte bune daca nu ai o atitudine umila in privinta asta? Care mai e scopu’ unui act caritabil daca imediat dupa aia te simti atat de important ca nici propriul tau orgoliu nu te mai multumeste?
Exista oare fapta buna ne-egoista? (inca nu stiu daca exista cuvantul asta)
Exista oare fapta buna pe care dupa ce-o faci sa zici... "Ba, frate ma simt de cacat ca toata lumea asta ma lauda c-am ajutat femeia aia in varsta sa treaca strada?" In final... e bine sau rau sa fii bun, sau ar trebui direct sa fac cinste cu juma’ de vodca cersetorului, care apropo poarta Nike-uri?

Idealist sau mincinos

2007-07-08T23:38:00.000+03:00

Eu sunt sincer: recunosc ca mint in fiecare zi.

Dar asta ma face un mincinos? Recunosc ca mai mint, mai mult sau mai putin, depinde. O fac ca si voi toti sa-mi fie mai bine, cateodata, dar nu tot timpul.

Cateodata sunt idealist. In loc sa-i mint pe altii mai bine ma mint pe mine. Este mult mai cinstit, dar nu este oare un pacat? La asta nu s-a gandit nimeni... oare daca te minti singur este un pacat?

Un nou inceput

2007-07-08T22:41:00.000+03:00

O noua foaie, un nou inceput.

De ce incep din nou un blog, dar desi nu prea stiu de ce, asa parca simt nevoia.

Stiti voi acea senzatie de a te plimba pe o strada aglomerata si de a simtii nevoia sa nu te intalnesti cu nimeni si sa ramai anonim?

Probabil la fel este si in cazul meu, probabil e mai rau. Nu stiu.

Vreau doar sa scriu. Sa ma citeasca niste necunoscuti, caci nu scriu numai sa ma simt eu bine...

Ai scris vreodata? Ai facut vreodata ceva care ai descoperit de curand si pur si simplu nu te poti abtine?

Este ca un drog. Un drog artificial, virtual si care provoaca dependenta.